Пивз Posted April 28, 2006 Share Posted April 28, 2006 Заметка в Лондонской русской газете- "C помощью прихожан был переоборудован протестантский приход в православный храм в Дублине. Добровольцы демонтировали систему отопления и вынесли лавки." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Elena Posted April 28, 2006 Share Posted April 28, 2006 Плз, помогите, мне ничего не понимаю на этом форуме, как создать сообщение определенному реципиенту, у меня получается только Вам. Заранее спасибо Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пивз Posted April 28, 2006 Share Posted April 28, 2006 Так какие проблемы,жмете на ник реципиента в любой ветке, открывается его профиль,там раздел связь,там естиь послать личное письмо. Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted July 5, 2006 Share Posted July 5, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted August 18, 2006 Share Posted August 18, 2006 Еще немного Link to comment Share on other sites More sharing options...
Станислав из Таллинна Posted August 28, 2006 Author Share Posted August 28, 2006 Ну и до кучи: How to pirate a vinyl record Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted September 4, 2006 Share Posted September 4, 2006 Типа, поэзия Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted September 4, 2006 Share Posted September 4, 2006 Типа, меню Link to comment Share on other sites More sharing options...
Oldermonsters Posted September 4, 2006 Share Posted September 4, 2006 "Понадёргал" с ostrie.ru ::::::::::::::::::::::::::::::::: Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Ху"на... Птиц черный лапка изогнул И f"ck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел f"ck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пид"рас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой еб"л в ответе хвост! Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки... - Ты когда впервые поцеловался? - В армии... - ??? - На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела.... Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи: А.Г.:-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А.Г.:-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону. Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy: -Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? -А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: -Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет! Мyжской голос из зала: -Да ее никто yдовлетвоpить не может!.. Сидит маньяк(М) у психиатора(П). (П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" (М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь." (П) - Нет ножницы! (М) - Ножницы вбили? Обалдеть. Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили... Встретились два (Правила - "национальный вопрос - не трогать!"). Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман! Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу! Реклама: Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо". Реклама: Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! - О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож! Новое реалити-шоу: ": они не знают, что их снимают". - Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще... В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... Звонит девушка подруге и спрашивает её: - Ты птичье молоко любишь? - Конечно! - Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!! Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа, я сегодня получил двойку по музыке. - Почему? - Мы пели песню «Какой у парня был конец». - Ну и что? - Так все пели, а я показывал. Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук - Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего... Детская больница. Комиссия осматривает детей с косоглазием. Заходит первый. - Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попал, два – промахнулся. - Следующий! Заходит второй. - Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попал, два – попал, три – мимо. - Следующий! Заходит девочка. - Девочка, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попала, два – попала, три – попала. - Молодец, девочка! Держи свое мороженное! Девочка, втыкая мороженное себе в лоб: - СПА-СИ-БО!!! Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так пробка. Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так не вынималась... Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Дал себе слово: не употре матерные слова... У комика Данилко Не выросла женилка А выросла пердючка И он теперь Сердючка Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят : Волк :ты кто? Ответ :Мышка Волк :А че такие глаза большие? Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!!!!!!!!!! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Встречаются двое. -Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? -Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий ?тихий час?, а после ужина кино. Собеседник поражен: -Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал. Бывший заключенный грустно кивает: -Ну да, потому-то его опять арестовали. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Je_Ja Posted September 5, 2006 Share Posted September 5, 2006 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пэ Posted September 6, 2006 Share Posted September 6, 2006 Ой, мама! Это у тебя во дворе такое, Жень? Link to comment Share on other sites More sharing options...
Михаил Иванов Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 Хакеры против директора столовой. 200-дневная война! День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. Link to comment Share on other sites More sharing options...
PavelL Posted September 8, 2006 Share Posted September 8, 2006 достойно перевода на иностранные языки )) Link to comment Share on other sites More sharing options...
Voland Posted September 16, 2006 Share Posted September 16, 2006 Устаревшее, но всё же Who's On First for the Next Generation George: Condi! Nice to see you. What's happening? Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China. George: Great. Lay it on me. Condi: Hu is the new leader of China. George: That's what I want to know. Condi: That's what I'm telling you. George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China? Condi: Yes. George: I mean the fellow's name. Condi: Hu. George: The guy in China. Condi: Hu. George: The new leader of China. Condi: Hu. George: The Chinaman! Condi: Hu is leading China. George: Now whaddya' asking me for? Condi: I'm telling you Hu is leading China. George: Well, I'm asking you. Who is leading China? Condi: That's the man's name. George: That's who's name? Condi: Yes. George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East. Condi: That's correct. George: Then who is in China? Condi: Yes, sir. George: Yassir is in China? Condi: No, sir. George: Then who is? Condi: Yes, sir. George: Yassir? Condi: No, sir. George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone. Condi: Kofi? George: No, thanks. Condi: You want Kofi? George: No. Condi: You don't want Kofi. George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N. Condi: Yes, sir. George: Not Yassir! The guy at the U.N. Condi: Kofi? George: Milk! Will you please make the call? Condi: And call who ? George: Who is the guy at the U.N? Condi: Hu is the guy in China. George: Will you stay out of China?! Condi: Yes, sir. George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N. Condi: Kofi. George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пэ Posted September 16, 2006 Share Posted September 16, 2006 Володя, it was awesome! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Oldermonsters Posted September 16, 2006 Share Posted September 16, 2006 Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пивз Posted September 18, 2006 Share Posted September 18, 2006 ПАдонкаффский коннект Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пивз Posted September 29, 2006 Share Posted September 29, 2006 Сто пудов, это из подъезда дома, где Рауль живет! Чувствуется его перо!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted September 29, 2006 Share Posted September 29, 2006 К пятнице.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пэ Posted September 29, 2006 Share Posted September 29, 2006 К пятнице.... Денис, это просто супер! Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted October 3, 2006 Share Posted October 3, 2006 Как говорится, главное, чтобы человек хороший попался... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Пэ Posted October 13, 2006 Share Posted October 13, 2006 Будни менеджера проектов в IT (кто умный, тот поймет) Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.» Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений» Реализация: Берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии… Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!» Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?» Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем» PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?» Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!» PM: «Программер, сколько по времени????» Программер: «за 2 дня сделаю..» PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!» Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????» PM: «$1000» Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?» PM: «Программер?!!?» Программер: «еще день» PM: «Еще 250» Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!» Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?» PM: «убирай» Программер: «черт, еще день..» PM: «готово» Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??» PM: «*ля» Программер: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «а где хвост?» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..» PM: «Программер, исправляй» Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!" Программер: «готово..» PM: «Сделали» Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz» PM: «*ля» PM: «исправили» Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.» PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.» Клиент: «Черт с вами…» Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted October 20, 2006 Share Posted October 20, 2006 С пятницей всех! 1 Link to comment Share on other sites More sharing options...
DSH Posted October 23, 2006 Share Posted October 23, 2006 По нашей теме: Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саблезубая белка Posted October 25, 2006 Share Posted October 25, 2006 на 48 Ишак в воду не пойдет - ишак в воду отольет... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts