Наши статьи

[Пивз]

Заметка в Лондонской русской газете-

"C помощью прихожан был переоборудован протестантский приход

в православный храм в Дублине.

Добровольцы демонтировали систему отопления и вынесли лавки."

[Elena]

Плз, помогите, мне ничего не понимаю на этом форуме, как создать сообщение определенному реципиенту, у меня получается только Вам.

Заранее спасибо

[Пивз]

Так какие проблемы,жмете на ник реципиента в любой ветке,

открывается его профиль,там раздел связь,там естиь послать личное письмо.

[DSH]

[DSH]

Еще немного

[Станислав из Таллинна]

Ну и до кучи: How to pirate a vinyl record

[DSH]

Типа, поэзия

[DSH]

Типа, меню

[Oldermonsters]

"Понадёргал" с ostrie.ru :::::::::::::::::::::::::::::::::

Варон залез бальшой сосна

И начал посылать всех на...

Что б в лес всегда был дружба-мир

Варон в ебал воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.

Увидел сыр и заторчал.

Ходил вокруг пятнадцат круг

(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждешь?

- И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда

С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на...

- Но сир в ебал торчит. Ху"на...

Птиц черный лапка изогнул

И f"ck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел f"ck,

Ударил об сосна кулак,

Варон упал. Пришел весь лес,

Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда

Варон весь ночь давал пизда!

...под утро ёж семь-восемь раз

Из птица сделал пид"рас. ***

Теперь варон простой пэтух

И сыр давно в ебал протух.

С тех пор весь лес варон имел

Когда хотел и как умел.

*** Морал грузинский басня прост

- За твой еб"л в ответе хвост!

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем - два графина водочки...

- Ты когда впервые поцеловался?

- В армии...

- ???

- На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела....

Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко.

Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи:

А.Г.:-Как продается марка с моим портретом?

Министр:-Вообще не продается.

А.Г.:-А в чем причина?

Министр:- Люди говорят что не приклеивается

А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону.

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:

-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?

-А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!

Женский голос из зала:

-Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет!

Мyжской голос из зала:

-Да ее никто yдовлетвоpить не может!..

Сидит маньяк(М) у психиатора(П).

(П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"

(М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь."

(П) - Нет ножницы!

(М) - Ножницы вбили? Обалдеть.

Внучек спрашивает дедушку:

- Дедушка, ты на войне был?

- Был внучек, был...

- А руку тебе на войне оторвало?

- Да внучек, на войне...

- А как это было?

- Когда в военкомат тащили...

Встретились два (Правила - "национальный вопрос - не трогать!"). Один другому говорит:

- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли

по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали

ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?

- Так у вас какая фамилия?

- Кацман.

- Вот, а моя таки - Флагман!

Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща.

В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж.

В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм.

В один из них садится человек.

В груди этого человека бьется сердце.

А в сердце - горячая любовь к рабочему классу!

Реклама:

Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо".

Реклама:

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?

- Знаю!

- А еще называют одним матерным словом!

- Ну что поделаешь, если похож!

Новое реалити-шоу: ": они не знают, что их снимают".

- Переживаешь, что полнеешь?

- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

В Третьяковке перед картиной два знатока:

- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть!

Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!

- Да, превосходно! А какая игра красок!

Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца

вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!

- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!

- Гениально!

- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!

- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...

Звонит девушка подруге и спрашивает её:

- Ты птичье молоко любишь?

- Конечно!

- Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!!

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

- Папа, я сегодня получил двойку по музыке.

- Почему?

- Мы пели песню «Какой у парня был конец».

- Ну и что?

- Так все пели, а я показывал.

Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук

- Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего...

Детская больница. Комиссия осматривает детей с косоглазием.

Заходит первый.

- Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное.

Хлопает. Раз – попал, два – промахнулся.

- Следующий!

Заходит второй.

- Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное.

Хлопает. Раз – попал, два – попал, три – мимо.

- Следующий!

Заходит девочка.

- Девочка, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное.

Хлопает. Раз – попала, два – попала, три – попала.

- Молодец, девочка! Держи свое мороженное!

Девочка, втыкая мороженное себе в лоб:

- СПА-СИ-БО!!!

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:

- Почему так поздно?!

Мужик:

- Так пробка.

Жена:

- Какая пробка в час ночи?!

Мужик:

- Так не вынималась...

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом,

не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Дал себе слово: не употре матерные слова...

У комика Данилко

Не выросла женилка

А выросла пердючка

И он теперь Сердючка

Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят :

Волк :ты кто?

Ответ :Мышка

Волк :А че такие глаза большие?

Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!!!!!!!!!!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания

и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

Встречаются двое.

-Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере?

-Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд.

После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными.

Затем короткий ?тихий час?, а после ужина кино.

Собеседник поражен:

-Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал.

Бывший заключенный грустно кивает:

-Ну да, потому-то его опять арестовали.

[Je_Ja]

[Пэ]

Ой, мама! Это у тебя во дворе такое, Жень?

[Михаил Иванов]

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война!

День первый

Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй

Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый

Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой

Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой

Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой

Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый

Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый

Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый

В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый

Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

[PavelL]

достойно перевода на иностранные языки ))

[Voland]

Устаревшее, но всё же

Who's On First for the Next Generation

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.

Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinaman!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who ?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

[Пэ]

Володя, it was awesome!

[Oldermonsters]

[Пивз]

ПАдонкаффский коннект

[Пивз]

Сто пудов, это из подъезда дома,

где Рауль живет!

Чувствуется его перо!!

[DSH]

К пятнице....

[Пэ]

К пятнице....

Денис, это просто супер!

[DSH]

Как говорится, главное, чтобы человек хороший попался...

[Пэ]

Будни менеджера проектов в IT (кто умный, тот поймет)

Дано: «Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота.»

Менеджер Проектов (PM): «это программистский подход к реализации модульных решений» Реализация:

Берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру, который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру, чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто возиться уже не хочет.. вот в следующей версии…

Программер: «Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!»

Клиент: «Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может навесите спереди сумку и уберете хобот?»

Генеральный: «сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем»

PM: «да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые будут стоить.. ээ… Программер, за сколько переделаешь слона в кенгуру?»

Программер: «Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!»

PM: «Программер, сколько по времени????»

Программер: «за 2 дня сделаю..» PM: «таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!»

Клиент: «$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????»

PM: «$1000»

Клиент: «Договорились. Только можно он будет с рогами?»

PM: «Программер?!!?»

Программер: «еще день»

PM: «Еще 250»

Клиент: «Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала говорил — нужны рога!!!!»

Программер: «Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?»

PM: «убирай»

Программер: «черт, еще день..»

PM: «готово»

Клиент: «все ok… а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??»

PM: «*ля»

Программер: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «а где хвост?»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп. 250 будет..»

PM: «Программер, исправляй»

Программер: «?? :»№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: «готово..»

PM: «Сделали»

Клиент: «Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz»

PM: «*ля»

PM: «исправили»

Клиент: «Опять уши глаза закрывают! Уберите.»

PM: «Это было в тз. $250, чтобы убрать.»

Клиент: «Черт с вами…»

[DSH]

С пятницей всех!

[DSH]

По нашей теме:

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх

дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

- Вовочка, что случилось?!

- Друзья приходили...

- А где рояль?!

- Послушать дал...

[Саблезубая белка]

на 48

Ишак в воду не пойдет - ишак в воду отольет...