Наши статьи

[DSH]

[Voland]

пост из форума TNT-audio:

djamel boukern : "oki iam algerian single cherche women for mariage oki"

ответы на него:

"Yes, but do you know how to set up a turntable?"

"Sorry - My hifi would put you off!"

"Why don't you get 2 women, then you'll get an ear bashing in stereo.

That way you'll have a valid reason to come here to learn how to tweak it

for optimum enjoyment."

[Пивз]

Как оказывается типа украинская икра в два раза дешевле российской-сравните две банки одного веса и цены-

разрешение достаточно,чтобы прочесть о производителе нашей икры-Винницкая область, селище...

Для справки- 5.5 росс. руб= 1гривне

[Александр Карелин]

Винницкая область, селище..

и куда только лосось не заходит... видимо по глобусу Украины дорогу на нерест искал...

[Voland]

Как оказывается типа украинская икра в два раза дешевле российской

Дык, ХIT ЦIНА ! Да еще в Липовой Долине ! (и всё равно не в два )

[Kira Vakynainen]

Казалось бы на пустом месте тема пошла ...

http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&...539473&vp=0

и в продолжение

http://forum.nov.ru/index.php?showtopic=86810&st=0

[Пивз]

Усссаццо!!!Так рождается фольклор!

[Пилигрим]

Итак.

Кто готов стать лётчиком?

Тест для американских лётчиков.

Надо продержаться всего 2 минуты.

http://members.iinet.net.au/~pontipak/redsquare.html

16секунд.

[Пилигрим]

Классификация пользователей форумов:

http://sigin.dephine.org/flamewarriors/skip/60/

[Пилигрим]

Плюшевые микробы завоевывают сердца

http://www.adme.ru/news/2006/02/09/5161.html

[Саблезубая белка]

А это разве хуже???

http://www.yellowpress.ru/?public=5270

[Пивз]

Немношко фотожопа, художествееных навыков и смекалки, и фэнтази.ФОтки выходного дня товарища по работе.

[Je_Ja]

Жызненна.

[Станислав из Таллинна]

Только в жизни всё, к сожалению, ещё хуже

[Oldermonsters]

C "Острия".

Фигуры низшего пилотажа

«Шланг»

Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами.

Выполняется данная фигура следующим образом:

шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУЛЬ (если есть) от себя,

выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту

0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа:

шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса,

посредством малого крена;

шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу,

типа терминологию мы малость знаем);

шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем

носом в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением.

«Кузькина мать»

Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа.

Выполняется следующим образом:

прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом,

в противном случае фигура уже будет называться «Ой, б...…….(цензура)……..!!!)

«Кегли»

Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против

большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом:

набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно,

достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на

гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию

полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в

строй и выносим самолёты противника на раз.

«Верхний ёптить»

Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх

(при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на

самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком

«Ёптить…….», врезаемся в землю.

«Нижний ёптить»

Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте.

набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт

перевернул то…..», врезаемся в землю.

«Комсомолец»

Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и

почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит,

что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить

часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не

понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа

собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут

другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно.

«Бум-Шмяк»

Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей

ТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе).

Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру,

то это для тебя.

Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё

равно ни фига не разберёшь.

В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем

на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя.

«Троянский слон»

При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах

krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника.

В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу

на право и на лево из всех дудок.

«Санки»

Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет.

Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон.

С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты,

шутки-прибаутки во время спуска приветствуются.

Хитрость «Утюг»

Суть приёма в следующем:

после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем

обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!»

Хитрость «Сбежавшее молоко»

Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало,

их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг».

Рекомендации по взлёту.

взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана);

категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем;

как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше

поперёк, а не вдоль. оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись

и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа.

Рекомендации к посадке.

посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с

еропланом, а не по частям.

подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение.

совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно- если после

посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить.

если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался компас.

[DSH]

Стас,

Одни музчины пляшут... Спец клуб?

[Станислав из Таллинна]

Да не, я просто выбрал наиболее характерных персонажей в тон к карикатуре

[Пивз]

Cказка о братке Салтане

Сказка.mp3

[Саблезубая белка]

Cказка о братке Салтане

- Однако, не референсный формат...

[DSH]

- Однако, не референсный формат...

Это пять

[Oldermonsters]

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Марин, привет.

-Привет, Алеш.

-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..

-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась,

потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..

-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?

-Неее..

-Ну ладно

девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Маша?

-Марина.

-Кто?

-Ма-ри-на.

-Х&ясе.

-Что?

-Х&-я-се.

-Придурок.

Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоуу...

-Марина?

-Марина. А это кто?

-Это Павлик.

-Какой Павлик?

-Морозов.

-А где мы встречались, я тебя не очень помню.

-Я те папаньку сдавал.

-Кого?

-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.

-Что?

-Х#-я-се.

-Придурок!

Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..

-Аллоу...

-Анна?

-Какая еще Анна?..

-Каренина.

-Какая Каренина?

-А, это Марина?

-Да, Марина, а кто это?

-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.

-Что?

-Х#-я-се!

-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?

Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!

-Марина?

-Ой, да..

-Ты чего это?

-Да тут один придурок названивает...

-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал

-Какому Родиону?

-Раскольникову.

-А это кто вообще?

-Алена Ивановна.

-Что?

-Х#-я-се!

-Мудила, за@бал, урод. Ты б^ять кастрат е@учий нах&й иди понял?

-Марина?

-Х@ина!

Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-(Резко)Алё!

-Х#ина?

Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..

-Да!(готовясь бросить трубку)

-Мариночка?

-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..

-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся?

По шампусику, легче станет. И расскажешь..

-Да, Алеш, приезжай.

Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.

-Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня.

-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

[Пивз]

Путин-фото не для официальной прессы

[Oldermonsters]

В час обеда прямо в центре города

Сквозь машин сигналивших поток,

Щуря глаз, поглаживая бороду,

Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами

С ужасом глядели в зеркала –

Прямо по Феррарям с Мерседесами

Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,

На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),

Вел мужик каток на поражение,

Ауди пуская по п#&де.

БээМВе лежит двумя огрызками,

А, прости нас господи, Хюндай

Мечет под катком железки брызгами,

Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – пи#@ец и паника,

Пусть локальный, но уже пи#@ец.

Пo*$й – автомат или механика,

Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,

С тротуаров млела детвора.

Просто выпил он бутыль игристого

И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,

Скрутят руки, остановят ход.

Санкции грозят не иллюзорные,

Но пока что по#уй, не е@ёт…

Не вините мужика блаженного,

Дело в том, что по утру браток

Бампером от джипа невъе@енного

Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,

Глаз белки расшила красным нить,

Повернул он ключик зажигания

И поехал иномаркам мстить.

[Kira Vakynainen]

http://bash.org.ru/best.php

[Александр Карелин]

твикерам

http://www.izem.ru/atas/1/