Jump to content

Recommended Posts

  • Replies 8.6k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, та

Posted Images

Поручик Ржевский хвастается князу Болконскому,

что может сразу определить, берет ли дама в рот..

Стоят они на балу, подперли стенку, князь спрашивает поручика:

-А вон та, рыженькая, как думаешь, берет?

-Погодите, ваш Благородие, сейчас скажу..

-Ну же?

-Сейчас оглянется..

...дама повернулась в профиль..

-Берет!

-Как ты догадался?

-Рот есть, значит берет!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.

Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.

Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:

-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!

Link to post
Share on other sites

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает

из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,

наливает ему в наперсток пива и говорит:

-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке

колдуна на х.. послал...

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил

коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.

Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

Девушка у дантиста.

Док берёт в руки бормашинку.

Она берёт его я*ц@ в руку и говорит

Док ведь мы не сделаем друг другу больно, правда..

Link to post
Share on other sites

Во время концерта классической музыки один мужик

вдруг стал спрашивать "соседей" :

- Извините , Вы меня на ..й не посылали ?

- Н-е-ет ...

- А Вы меня на ..й не посылали ?

- Не-а ...

- Аааа , значит музыка навеяла ...

Link to post
Share on other sites

Извините пожалуйста.

Спасибо что намекнули мне что я могу делать, а чего нет

продолжайте... читаемс. :unsure:

Link to post
Share on other sites

Читаем ,читаем -продолжайте  -_-

Link to post
Share on other sites

Стоит ДПСник на дороге, работает.Целый день ни одного нарушения..

Ну всё думает он, сейчас тормозну и оштрафую первого попавшегося..

Тормозит семёрку, из неё выходит старый грузин..

ДПСник спрашивает: Права есть?

Есть..

Техпаспорт?

Есть..

Огнетушитель?

Есть..

Аптечка?

Есть..

В итоге Дпсник оштрафовал грузина просто так на 100рублей. Грузин садиться в машину, опускает стекло и говорит; Эй мужик, ты спидом никогда не заболеешь!!!

И уезжает.

ДПСник думал, думал почему он не заболеет, сел в машину и догнал того Грузина.

Мужик, ну скажи почему я спидом не заболею?

Грузин говорит, давай тысячу, скажу..

ДПСник даёт ему тысячу... Ну давай говори?

Грузин садиться в машину, опускает стекло и говорит: "Да патамущьта ты "ган@он"

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Позвал царь немца, грузина и русского.

Ну говорит, кто через реку с крокодилами переплывёт, циклопу глаз выколит и бешенную бабу вы%бет, тому отдам свою дочь и пол-царства в придачу.

Немец поплыл, его крокодил сьел..

Грузин реку с крокодилами переплыл, к циклопу в пещеру зашел, его циклоп сьел..

Русский выпил литр водки, переплыл через реку, зашел в пещеру к циклопу..

Там шум, крики, визги!!!

Выходит русский, бухой в стельку: Ну какой там бешенной бабе глаз надо выколоть?

Link to post
Share on other sites

А вы сегодня чем занимались? Да мы сегодня весь день на крыше антенну натягивали.

Повезло вам,и имя какое красивое,Антэна.

Link to post
Share on other sites

А ну все - врубился! Он ее вы_бал!

её там не было :)
Link to post
Share on other sites
А разве фишка не в том, что он циклопа за бабу принял
Ну да. Так последней там не было :)

А ну все - врубился! Он ее вы_бал!

Или Циклоп женского рода? ))
Link to post
Share on other sites

А ну все - врубился! Он ее вы_бал!

Нет не её :lol: Внимательнее прочитайте.

Link to post
Share on other sites

Короче мужик вызвал сантехника..

Приходит сантехник и говорит;

Что сломалось, еб*ть тебя в ж*пу?

Да вот кран потёк

Сейчас починим еб*ть тебя в ж*пу..

Ну всё починил, еб*ть тебя в ж*пу

Мужик закрыл дверь за сантехником, заходит в комнату и жена его спрашивает;

Дорогой, кто приходил?

Да сантехник еб*ть меня в ж*пу!!!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Что-то автор темы совсем анекдотики не пишет? ;)

В бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405.

Вопрос; есть ли совесть у спортсменов?

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...