ClassicVoice Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 3 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 11 час назад, Панчер сказал: 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение papasha Опубликовано: 26 февраля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 11 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DHQ Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Сегодня гуляли и вот! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kuperton Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kuperton Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Фарисео Фарисей Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 4 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Фарисео Фарисей Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 5 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 (изменено) Изменено 26 февраля 2017 пользователем ansouv 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х#й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули, вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал: Бууммм! От этого "бум" я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Очередь плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть. Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: - Ну и что за х#йня тут происходит? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое "тук". Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа! - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кеннеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников - это страшная и не только физическая сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что тут есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся! Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля, без нагрузок, - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже, почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хукнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В двадцати метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу двух сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу, водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара. - Х#ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля, продадите, х#й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, но и цвет. - Все, пиз**ц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то... 7 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности, они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается, чего от него хотят? Если хотите посмотреть, зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце, погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами. Вдруг на берег озера выскакивает наш прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо. Утки, досадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее... Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби... Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Kuperton Опубликовано: 26 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2017 9 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
papasha Опубликовано: 27 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 2 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 27 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение AF. Опубликовано: 27 февраля 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 10 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 27 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Corelovod Опубликовано: 27 февраля 2017 Поделиться Опубликовано: 27 февраля 2017 6 Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения