all that JAZZ... Опубликовано: 6 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 6 ноября 2010 - Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая Ватсону трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидете! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 8 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2010 Все хорошие в жизни либо незаконное, либо аморальное, либо ожирение. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 8 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2010 Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 8 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2010 Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 8 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2010 Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 8 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 8 ноября 2010 Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 25 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 ноября 2010 Почему-то сегодня такой вспомнился, старенький. Идет заседание Мос. Гор. Думы, депутаты преют, выступают. Один просит слова, выходит на трибуну и говорит: - Мужики! Ну, вот, скажите, что это мы всякую фигню обсуждаем? У нас вопрос с нормальной недвижимостью решен? Решен. Дети в Гарвард пристроены? Пристроены. Жены и любовницы обеспечены? Обеспечены. Авто-парк в норме? В норме. Так пора нам и о душах наших подумать!!! Голос из зала: - Да, Кузьмич, хорошо сказал! Это точно, душ эдак по 200-300 не помешало бы... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 25 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 ноября 2010 Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом: - А-а-а!!! Где моё ребро?! Голос сверху: - А кто вчера девочку заказывал? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Саша Опубликовано: 25 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 25 ноября 2010 Терминатор в бане моется, и вдруг мыло на пол падает, ну он нагибается и... получает сообщение: - Внимание! Обнаружено новое устройство! Два товарища встречаются ну и интересуются как дела и все такое Первый: - У меня вообще все за....ло, невозможно просто, Порше купил, не могу колеса новые выбрать, уже и с Европы заказывал, не возят они!!!. А еще вчера 300 тыс наличными жене дал на шубку, а ей и 5 % скидки не дали. Козлы. Ну а у тебя как дела? Второй: -у меня... у меня... Да пошел ты на хер!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Полный автобус народа. Девушка обращаеться к парню: молодой человек, передайте пожалуйсто деньги за проезд! у меня руки заняты, вон грузин передаст. Грузин: Кто пэредаст? Я пэредаст? Да сам ты пэредаст, и отец твой пэредаст, и дед твой пэредаст!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Алкаш пришел к врачу: Уважаемый! Мой друг после ваших сеансов перестал видеть чертей... Верните человеку зрение!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Попал мужик после смерти в Ад... Умер один мужик. Явились ему сперва ангелы, предлагают: выбирай, куда отправишься - к нам в рай или к чертям в ад. Тот и говорит: как же мне наобум выбирать?! Надо бы вначале всё посмотреть. Ну, те его отбуксировали в рай. Он смотрит, а там праведники в белых одеяниях сидят под яблонями, на лютнях играют, ведут философские беседы, пьют нектар. Мужик говорит: да ну его нафик! Скучно-то как, ад давайте показывайте! Ангелы передали мужика чертям, те показывают ему ад: роскошный кабак, грешники тусуются, выпивают, любого спиртного море, кокаин на подносах, вокруг красивые стриптизерши, и всё это бесплатно... Мужик обрадовался, говорит: вот это по мне! В ад хочу! И очутился... на раскаленной сковороде. Кричит чертям: обман, жульничество!!! Что же вы мне такое вначале показывали?! А ему в ответ: так то был наш агитпункт... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
вова Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку. Что с вами? Хотела застрелиться... Так надо же стрелять в сердце! Так я и стреляла в сердце - мне сказали, что оно находиться на два пальца ниже соска. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Попал мужик после смерти в Ад... Попал наркоман после смерти в ад. Всего боится, стрёмно, ад как ни как... И вдруг видит - а кругом-то поля конопли до горизонта! Индика вся в шишках, сатива под 2 метра каждый куст... Успокоился, огляделся уже внимательно, смотрит - рядом стоят столы, а на них брикеты гашиша по паре кило каждый - афганский, индийский, таджикский. Рядом лежат штакеты, трубки, чилимы, кальяны. Схватил трубку, заколотил, поймал пробегавшего мимо черта, спрашивает: дай-ка прикурить! А тот ему в ответ: эх, чувак, были б спички, рай был бы!!! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Ранним утром просыпается английский лорд, разбуженный жутким шумом с улицы. Вызывает дворецкого и говорит: - Доброе утро, Джордж! Будьте так любезны, сходите, пожалуйста, на улицу выяснить в чем там дело. Тот возвращается и докладывает: - Очень сожалею, сэр, это забастовка проституток, сэр. - Хм... Как интересно! И чего же они требуют, Джордж? - Увеличения заработной платы и сокращения рабочих часов, сэр. - Однако! Неужели они мало зарабатывают? - Да нет, сэр, я бы так не сказал. Их заработок ощутимо превышает зарплату среднего англичанина, сэр. - Любопытно! Неужели, Джордж, они вынуждены работать на износ? - Нет, сэр, в большинстве случаев у них свободный график работы, сэр. - Так что же они возмущаются, Джордж?! - ...ляди, сэр! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 Идёт спектакль "Буратино" в Тбилисском Детском Драматическом Театре. Буратино играет огромный небритый грузин, он сидит на сцене, громко ест шашлык и запивает молодым красным Оджалеши... На сцену вбегает Артемон - не менее небритый здоровенный грузин - и кричит: - Вах! Буратино! Карабас-Барабас сюда идёт, да?! "Буратино" не обращает никакого внимания на реплику, берет очередной шампур, плотоядно сдирает кусок мяса, запивает вином... Артемон: - Вах, Буратино, дарагой! Карабас-Барабас идёт, мамой клянусь!!! Тот ноль внимания... Сидит, ест мясо. - Ну, Буратино, вах, ну Каррабас... "Буратино", не спеша вытирая руки о рубашку: - Ах, вах, вах! Баюс... Баюс... ЗЫ В идеале этот анекдот надо "показывать"... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
blocked Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 А мне нравятся анекдоты про Штирлица Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана. ------------------- Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза стекла по его щеке. Штирлиц не был на Родине уже семь лет. ------------------- Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким визгом и хрюканьем пронесся мимо. ------------------- Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. ------------------- До Штирлица не дошла шифровка из центра. Он перечитал ее еще раз, все равно не дошла. ------------------- "Штирлиц, сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер. Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему недавно сообщили об этом из центра. Но он не знал знает ли это Мюллер. А если знает, то кто ему это сказал? Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик... ------------------- Идет заседание в кабинете у Гитлера. Вдруг в комнату входит человек с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, бесцеремонно берёт секретную карту со стола и уходит. Все ошарашены. — Кто это был? — спрашивает Гитлер. — Да это Штирлиц из управления Шеленберга. Он на самом деле советский разведчик Исаев, — отвечает Мюллер. — Так что же вы его не арестуете?!! — Бесполезно. Все равно выкрутится. Скажет, что просто апельсины приносил. ------------------- Штирлиц и Мюлер стреляли по-очереди. Очередь редела, но не расходилась. ------------------- Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера: - Назовите любое двузначное число. - 27 -А может быть, 72? - Наверно. Мюллер пишет в личном деле: «Ненадёжен». Вызывает другого: - Назовите любое двузначное число. - 52 - А может быть, 25? - Нет, 52. - Вы подумайте. - Подумал, 52. - «Надёжен, на провокации не поддаётся»,- записывает Мюллер. Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг: - Назовите любое двузначное число. -33 -А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать. ------------------- Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил Мюллер. - Трамвая жду, - ответил Штирлиц. Мюллер понимающе кивнул, вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой к чёрту трамвай в моём кабинете?» Он забежал обратно в кабинет. Штирлица не было. «Наверное, уже уехал», - подумал Мюллер. ------------------- Штирлиц падал с 10-го этажа, чудом зацепился за карниз 6-го. На следующий день чудо болело, сильно распухло и мешало ходить. ------------------- Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно. - ответила она. - А я - с порно, - признался Штирлиц ------------------- Штирлиц сидел в кабинете и писал. Вокруг него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, и муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц. ------------------- Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оборачиваясь догадался Штирлиц. ------------------- Штирлиц молча дал подписку Мюллеру. Мюллер согнулся и закричал. ------------------- Штирлиц был извращенец. Именно поэтому во Вращенцах ему был поставлен памятник. ------------------- Штирлиц прыгнул в машину и крикнул Кэт: - Трогай! Кэт тронула. Штирлиц закрыл глаза от удовольствия... ------------------- Штирлиц изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту. ------------------- Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось. ------------------- Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. ------------------- Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера. Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел Мюллера. Штирлиц опять не остановился и через пару километров снова увидел ту же картину. "Кольцевая", - подумал Штирлиц. "Издевается", - подумал Мюллер. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 26 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2010 А мне нравятся анекдоты про Штирлица ... Штирлиц выпустил 10 пуль в Мюллера, Мюллер никак не отреагировал. "Броневой" - подумал Штирлиц. №2: Просыпается Штирлиц утром в абсолютно непонятной обстановке - серо-зеленые стены кругом, окошко всё в решетке, параша, дверь стальная с глазком - и думает: ё-моё! Что же делать? Где я?! Если у немцев, то я - Штирлиц. Если у русских, то Исаев... И тут звон ключей в замке, входит охранник в неопределенной форме... - Ну, и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
стас к Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! _________________________________________ Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу… _________________________________________ Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! _________________________________________ Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
all that JAZZ... Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 ... Штирлиц прыгнул в машину и крикнул Кэт: - Трогай! Кэт тронула. Штирлиц закрыл глаза от удовольствия... Агент Маулдер и агент Скалли сидят в засаде, подкарауливают инопланетян... - О боже, Маулдер! Это чужой!!! - Не бойся, Скалли, это всего лишь мой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Согласитесь, по-разному в 60-х и сейчас воспринимается фраза '' Мальчик склеил в клубе модель'' 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Две девушки: - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха. - Я смотрю - тебе его уже давно рассказали? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Гость МихаилТ Опубликовано: 27 ноября 2010 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2010 Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: - Тебе куда? - В Питер. - Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее! И машина срывается с места Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.