Анекдоты - Страница 3 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

- Холмс, а вы и правда видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая Ватсону трубку:

- Попробуйте, Ватсон, вы и не такое увидете!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Помните!

Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?

- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Почему-то сегодня такой вспомнился, старенький. :)

Идет заседание Мос. Гор. Думы, депутаты преют, выступают. Один просит слова, выходит на трибуну и говорит:

- Мужики! Ну, вот, скажите, что это мы всякую фигню обсуждаем? У нас вопрос с нормальной недвижимостью решен? Решен. Дети в Гарвард пристроены? Пристроены. Жены и любовницы обеспечены? Обеспечены. Авто-парк в норме? В норме. Так пора нам и о душах наших подумать!!!

Голос из зала:

- Да, Кузьмич, хорошо сказал! Это точно, душ эдак по 200-300 не помешало бы...

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя и начинает орать дурным голосом:

- А-а-а!!! Где моё ребро?!

Голос сверху:

- А кто вчера девочку заказывал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Терминатор в бане моется, и вдруг мыло на пол падает, ну он нагибается и...

получает сообщение: - Внимание! Обнаружено новое устройство!

Два товарища встречаются ну и интересуются как дела и все такое

Первый:

- У меня вообще все за....ло, невозможно просто, Порше купил, не могу колеса новые выбрать, уже и с Европы заказывал, не возят они!!!. А еще вчера 300 тыс наличными жене дал на шубку, а ей и 5 % скидки не дали. Козлы. Ну а у тебя как дела?

Второй:

-у меня... у меня... Да пошел ты на хер!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое.

Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.

Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.

Мужик и на это не согласился.

В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.

Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

- Идем, твои мучения окончены...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В толпе у храма раздался громкий крик:

- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!

- Скажи, как произошло чудо?

- У меня украли машину

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Полный автобус народа. Девушка обращаеться к парню: молодой человек, передайте пожалуйсто деньги за проезд!

у меня руки заняты, вон грузин передаст.

Грузин: Кто пэредаст? Я пэредаст? Да сам ты пэредаст, и отец твой пэредаст, и дед твой пэредаст!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Алкаш пришел к врачу:

Уважаемый! Мой друг после ваших сеансов перестал видеть чертей...

Верните человеку зрение!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попал мужик после смерти в Ад...

Умер один мужик. Явились ему сперва ангелы, предлагают: выбирай, куда отправишься - к нам в рай или к чертям в ад. Тот и говорит: как же мне наобум выбирать?! Надо бы вначале всё посмотреть. Ну, те его отбуксировали в рай. Он смотрит, а там праведники в белых одеяниях сидят под яблонями, на лютнях играют, ведут философские беседы, пьют нектар. Мужик говорит: да ну его нафик! Скучно-то как, ад давайте показывайте! Ангелы передали мужика чертям, те показывают ему ад: роскошный кабак, грешники тусуются, выпивают, любого спиртного море, кокаин на подносах, вокруг красивые стриптизерши, и всё это бесплатно... Мужик обрадовался, говорит: вот это по мне! В ад хочу! И очутился... на раскаленной сковороде. Кричит чертям: обман, жульничество!!! Что же вы мне такое вначале показывали?! А ему в ответ: так то был наш агитпункт...

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.

Что с вами?

Хотела застрелиться...

Так надо же стрелять в сердце!

Так я и стреляла в сердце - мне сказали, что оно находиться на два пальца ниже соска.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попал мужик после смерти в Ад...

Попал наркоман после смерти в ад. Всего боится, стрёмно, ад как ни как... И вдруг видит - а кругом-то поля конопли до горизонта! Индика вся в шишках, сатива под 2 метра каждый куст... Успокоился, огляделся уже внимательно, смотрит - рядом стоят столы, а на них брикеты гашиша по паре кило каждый - афганский, индийский, таджикский. Рядом лежат штакеты, трубки, чилимы, кальяны. Схватил трубку, заколотил, поймал пробегавшего мимо черта, спрашивает: дай-ка прикурить! А тот ему в ответ: эх, чувак, были б спички, рай был бы!!!

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ранним утром просыпается английский лорд, разбуженный жутким шумом с улицы. Вызывает дворецкого и говорит:

- Доброе утро, Джордж! Будьте так любезны, сходите, пожалуйста, на улицу выяснить в чем там дело.

Тот возвращается и докладывает:

- Очень сожалею, сэр, это забастовка проституток, сэр.

- Хм... Как интересно! И чего же они требуют, Джордж?

- Увеличения заработной платы и сокращения рабочих часов, сэр.

- Однако! Неужели они мало зарабатывают?

- Да нет, сэр, я бы так не сказал. Их заработок ощутимо превышает зарплату среднего англичанина, сэр.

- Любопытно! Неужели, Джордж, они вынуждены работать на износ?

- Нет, сэр, в большинстве случаев у них свободный график работы, сэр.

- Так что же они возмущаются, Джордж?!

- ...ляди, сэр!

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Идёт спектакль "Буратино" в Тбилисском Детском Драматическом Театре. Буратино играет огромный небритый грузин, он сидит на сцене, громко ест шашлык и запивает молодым красным Оджалеши... На сцену вбегает Артемон - не менее небритый здоровенный грузин - и кричит:

- Вах! Буратино! Карабас-Барабас сюда идёт, да?!

"Буратино" не обращает никакого внимания на реплику, берет очередной шампур, плотоядно сдирает кусок мяса, запивает вином...

Артемон:

- Вах, Буратино, дарагой! Карабас-Барабас идёт, мамой клянусь!!!

Тот ноль внимания... Сидит, ест мясо.

- Ну, Буратино, вах, ну Каррабас...

"Буратино", не спеша вытирая руки о рубашку:

- Ах, вах, вах! Баюс... Баюс...

:lol:

ЗЫ

В идеале этот анекдот надо "показывать"... :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А мне нравятся анекдоты про Штирлица :D

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

-------------------

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза стекла по его щеке.

Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

-------------------

Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец.

Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким визгом и хрюканьем пронесся мимо.

-------------------

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

-------------------

До Штирлица не дошла шифровка из центра. Он перечитал ее еще раз, все равно не дошла.

-------------------

"Штирлиц, сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.

Штирлиц задумался. Он конечно знал сколько будет дважды два, ему недавно сообщили об этом из центра. Но он не знал знает ли это Мюллер.

А если знает, то кто ему это сказал? Может быть Кальтебрунер? Тогда переговоры с Даллесом зашли в тупик...

-------------------

Идет заседание в кабинете у Гитлера.

Вдруг в комнату входит человек с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, бесцеремонно берёт секретную карту со стола и уходит.

Все ошарашены.

— Кто это был? — спрашивает Гитлер.

— Да это Штирлиц из управления Шеленберга. Он на самом деле советский разведчик Исаев, — отвечает Мюллер.

— Так что же вы его не арестуете?!!

— Бесполезно. Все равно выкрутится. Скажет, что просто апельсины приносил.

-------------------

Штирлиц и Мюлер стреляли по-очереди. Очередь редела, но не расходилась.

-------------------

Мюллер проводит проверку своих сотрудников. Вызывает офицера:

- Назовите любое двузначное число.

- 27

-А может быть, 72?

- Наверно.

Мюллер пишет в личном деле: «Ненадёжен».

Вызывает другого:

- Назовите любое двузначное число.

- 52

- А может быть, 25?

- Нет, 52.

- Вы подумайте.

- Подумал, 52.

- «Надёжен, на провокации не поддаётся»,- записывает Мюллер.

Затем заходит третий. Мюллер, не отрываясь от бумаг:

- Назовите любое двузначное число.

-33

-А, это вы, Штирлиц, идите и не мешайте работать.

-------------------

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стоявшего возле сейфа.

- Что вы здесь делаете, Штирлиц? – строго спросил Мюллер.

- Трамвая жду, - ответил Штирлиц.

Мюллер понимающе кивнул, вышел и, идя по коридору, неожиданно подумал: «Какой к чёрту трамвай в моём кабинете?»

Он забежал обратно в кабинет. Штирлица не было.

«Наверное, уже уехал», - подумал Мюллер.

-------------------

Штирлиц падал с 10-го этажа, чудом зацепился за карниз 6-го. На следующий день чудо болело, сильно распухло и мешало ходить.

-------------------

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно. - ответила она.

- А я - с порно, - признался Штирлиц

-------------------

Штирлиц сидел в кабинете и писал. Вокруг него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, и муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.

-------------------

Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт. "Плейшнер", - не оборачиваясь догадался Штирлиц.

-------------------

Штирлиц молча дал подписку Мюллеру. Мюллер согнулся и закричал.

-------------------

Штирлиц был извращенец.

Именно поэтому во Вращенцах ему был поставлен памятник.

-------------------

Штирлиц прыгнул в машину и крикнул Кэт:

- Трогай!

Кэт тронула. Штирлиц закрыл глаза от удовольствия...

-------------------

Штирлиц изучал карту Южных курил. Южных уже знал карту.

-------------------

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

-------------------

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома.

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

-------------------

Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.

Штирлиц не стал останавливаться, но через пару километров вновь увидел Мюллера. Штирлиц опять не остановился и через пару километров снова увидел ту же картину.

"Кольцевая", - подумал Штирлиц.

"Издевается", - подумал Мюллер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А мне нравятся анекдоты про Штирлица :D ...

Штирлиц выпустил 10 пуль в Мюллера, Мюллер никак не отреагировал. "Броневой" - подумал Штирлиц.

№2:

Просыпается Штирлиц утром в абсолютно непонятной обстановке - серо-зеленые стены кругом, окошко всё в решетке, параша, дверь стальная с глазком - и думает: ё-моё! Что же делать? Где я?! Если у немцев, то я - Штирлиц. Если у русских, то Исаев...

И тут звон ключей в замке, входит охранник в неопределенной форме...

- Ну, и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет

о нем что-то сказать?

1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!

2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

3-я душа: - В ад этого мудака!

Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!

Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

_________________________________________

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

- Но стоило один раз отиметь овцу…

_________________________________________

Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

_________________________________________

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:

- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...

Штирлиц прыгнул в машину и крикнул Кэт:

- Трогай!

Кэт тронула. Штирлиц закрыл глаза от удовольствия...

Агент Маулдер и агент Скалли сидят в засаде, подкарауливают инопланетян...

- О боже, Маулдер! Это чужой!!!

- Не бойся, Скалли, это всего лишь мой.

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Согласитесь, по-разному в 60-х и сейчас воспринимается фраза '' Мальчик склеил в клубе модель''

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Две девушки:

- Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от смеха.

- Я смотрю - тебе его уже давно рассказали?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два

кофе, пожалуйста!"

Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные

оставить в покое? Отойдите от домофона!"

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

- Тебе куда?

- В Питер.

- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.

- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!

Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!

Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят,

что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь,

какой у меня газон сочный, нестриженый!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...