Наши статьи

[Маратище]

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: - Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала - отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него - и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
- ДА Я САМ АХооЕЛ!!!

 

- Итак, осужденный, ваше последнее желание перед казнью?
- Позвонить с мобильника производства Воронежского завода.

[ansouv]

Марат, а подетальней схему расположения подскажи?

[Маратище]

15 минут назад, ansouv сказал:

Марат, а подетальней схему расположения подскажи?

Чего именно?  есличо, я-то метр восемьдесят четыре, когда не горблюсь. 

[ansouv]

1 минуту назад, Маратище сказал:

Чего именно?  есличо, я-то метр восемьдесят четыре, когда не горблюсь. 

На что он встает? На поясок?

[Маратище]

3 минуты назад, ansouv сказал:

На что он встает? На поясок?

Ога. 

[alex-ustas]

12 минуты назад, Маратище сказал:

Чего именно?  есличо, я-то метр восемьдесят четыре, когда не горблюсь. 

Вечером на см. я меньше, утром такой же- свояки.

[ansouv]

12 минуты назад, Маратище сказал:

Ога. 

И что, поясок не соскользнул?

[Маратище]

1 минуту назад, ansouv сказал:

И что, поясок не соскользнул?

У лешего спроси. Я свечку не держал. Хотя, если б я вязал, не соскользнул бы.

[x'tall]

Только что, ansouv сказал:

И что, поясок не соскользнул?

Мдя... Кажись, штанга уступила пояску, отойдя на второй план...

[ansouv]

12 минуты назад, Маратище сказал:

У лешего спроси. Я свечку не держал. Хотя, если б я вязал, не соскользнул бы.

Так если сильно перетянул, будет нарушение микроциркуляции крови. 

[Маратище]

10 минут назад, ansouv сказал:

Так если сильно перетянул, будет нарушение микроциркуляции крови. 

Расскажи еще что-нибудь интересное старому бондажисту... 

[ansouv]

37 минут назад, Маратище сказал:

Расскажи еще что-нибудь интересное старому бондажисту... 

Марат, ну свяжи ноги пояском и повесь на него двухпудовую гирю. Все нахрен отнимется через десять минут.

[Relax]

8 минут назад, ansouv сказал:

Все нахрен отнимется через десять минут.

Ну так не сразу же, можно и успеть...

[ansouv]

49 минут назад, Маратище сказал:

Расскажи еще что-нибудь интересное старому бондажисту... 

Специалист по шибари?

[x'tall]

24 минуты назад, ansouv сказал:

Марат, ну свяжи ноги пояском и повесь на него двухпудовую гирю. Все нахрен отнимется через десять минут.

Простите, но в  # 3657 не сказано ни по вес парня ни про сколько времени падали шишки.
Если вспомнить, что парень - заморыш, то он мог весить и менее двух пудов. Дело за шишками. Если они сыпались меньше десяти минут, то все хорошо, все живы-здоровы, шишки на земле, мамка не догадается, а поясок как новенький. 

[Маратище]

8 часов назад, ansouv сказал:

Специалист по шибари?

Кинбаку, но сибари тоже могу. 

[ansouv]

21 минуту назад, Маратище сказал:

Кинбаку, но сибари тоже могу. 

Похож?

[Маратище]

51 минуту назад, ansouv сказал:

Похож?

 

Состарюсь - буду.

[alex-ustas]

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте? 

[papasha]

[Ted]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: — Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: — Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
 

[ansouv]

На исповеди:
— Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

[ansouv]

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

[x'tall]

Когда корова долго с быком не общается, она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. В одном селе и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Жена посылает мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Собрались под вечер мужик и сынишка, взяли бутылек и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: "В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет". Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: "Есть одно средство". Нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык дрогнул, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Бык взревел и как кинется на корову!
Возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну:
- Hу, понял. как дела делаются?
Сын:
- Hу-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву HИ-HИ!!!

 

 

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

[Маратище]

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.