Наши статьи

[x'tall]

Она: 
- Немеет сердце в сладкой боли, 
Струится локон на плечо. 
Я к вам пишу, чего же боле? 
Он: 
- Ржунимагу! Пеши истчо!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению! 
- Как ты интеллигентно ее на х#й послал, а?

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

[Васильев Игорь]

Разговаривают два приятеля:
- Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Разговор двух ехидных подруг:
- Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами!
- Да, отвечает, услышавшая их, блондинка.
Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жо-па

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Михаил Иванович, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Сергей Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

[x'tall]

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

 

- Мам, а дай мне ириску!? 
Возмущенная мать: 
- Попа слипнется!!! 
- Мам... я ее в рот положу...

[DoctorGood]

Преподаватель cекcологии: 
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: 
Студент с задней парты: 
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

[DoctorGood]

В постели лежат он и она. В общем кончили. 
Она: А еще pазок можешь? 
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. 
Она: Какую? 
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? 
Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. 
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. 
Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. 
Она: Слушай! А еще можешь? 
Он: Hу деpжись за член! 
Она: А нафига за член деpжатся? 
Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь..

[DoctorGood]

— Папа, я влюбился. 
— женщина? 
— женщина. 
— Ну, и хорошо!

 

Встречаются два кума: 
— Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете. 
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. 
Через две недели. 
— Ну что, пробовал? 
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

 

Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%

 

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да!

-Вы уверены?!

-Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

[ansouv]

Внук приходит из школы и говорит деду:
— Я пообещал, что ты придёшь к нам на торжественную линейку, посвящённую 9 мая и расскажешь, как воевал. 
Дед отвечает:
— Видишь ли , внучек, тебе раньше не говорили, ты маленький был, а сейчас ты уже подрос и поймёшь — я не воевал, я в это время в тюрьме сидел. 
Внук расстроился, чуть не плачет:
— А как же быть? Я же пообещал!
Дед отвечает:
— Ладно, прорвёмся, чего-нибудь напридумываю. 
Приходит на линейку и давай сочинять. Сначала робко, неуверенно, потом смотрит — детишкам интересно, они слушают, раскрыв рты. Дедок разошёлся, жестикулирует, и уже в конце:
— Вот так и до самого Берлина дошёл. Только за три дня до Победы подбили наш танк. Стоим, горим, я хотел в верхний люк выскочить, а фашисты очередями садят — не высунешься! Я тогда в нижний люк, а там менты!!!

[x'tall]

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески".

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

[ansouv]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: 
- И для ЭТОГО мы его ждали!?

[Васильев Игорь]

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила.

[Васильев Игорь]

Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!

- Насосал на айфон, как шлюха!
- ..., Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"

[2SICH]

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

[DoctorGood]

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: 
— Что вы видите? 
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. 
Доктор, всхлипывая: 
— А на картинке? . . 
Захотелось его обнять.

[DoctorGood]

— А знаки как-то влияют на судьбу? 
— Во всяком случае, гаишники в это верят...

 

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому.Сказано- сделано.

Русалка спрашивает: "А можешь 10 раз?"

— Могу ...делает в лучшем виде

— А 20 раз?

—Легко ...,

— А, если 40 раз?

— А ты не сдохнешь как наша корова? 

[DoctorGood]

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! 

 

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. 

 

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница! 

 

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал… 

 

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". 

[DoctorGood]

Звонок по телефону:

— Коля! С Днем рождения!

— Спасибо, а кто это?

— Это — твоя несбывшаяся мечта!

— Мотоцикл?! 

[DoctorGood]

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

 

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

[DoctorGood]

Восточная мудрость гласит:

Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.

[DoctorGood]

С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.

— Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? 
— Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . .

[Васильев Игорь]

- А что, отец, в вашем ауле геи есть?
- Кому и ослик -гэй..
- Понял, вопросов больше не имею..

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь.
МОЗГ: Не смей этого делать!
АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено

[2SICH]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты? 
- Я. 
- Позови маму. 
- А мамы нет. 
- А где она? 
- Она в ванной. 
- Hу тогда - папу. 
- Папы тоже нет. 
- А он где? 
- Он тоже в ванной. 
- А скоро они освободятся? 
- Hе-е-е-е. 
- Почему ты так думаешь? 
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...

[Васильев Игорь]

- Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- С женщинами общаетесь?
- Нет.
- Много спите?
- Нет.
- Тогда зачем вам столько жить?

[DoctorGood]

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы пожелтеют.

— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

— Он что, каждый день ел конфеты?

— Нет, он не лез не в свое дело. 

[x'tall]

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

[ansouv]

— Я слива лиловая, спелая, садовая.
— Нет, Саша, ты после комы, я твоя жена, а ещё у тебя есть дочь Настя.
— Я слива лиловая.
— Послушай, ты попал в аварию, но доктор сумел тебя вытащить с того света, скоро к тебе вернётся память.
— Я слива…
— Нет, Саша, посмотри на меня. Вспомни.
— Да чё ты, подыграй ..... хоть раз в жизни, скажи «а я томат!», пиздец ты скучная, я подаю на развод. Заебала.