Наши статьи

[ansouv]

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
— Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
— Ну что же, все хуесосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

[Staudio]

— Посмотри на кухне — чем там кот гремит?
— А ты его кормила?
— Нет.
— Значит, готовит.

[Staudio]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: 
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас 
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. 
Кто сказал "Свобода или смерть"? 
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: 
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? 
Опять рука Сузуки: 
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 
Учительница строго смотрит на класс: 
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! 
В этот момент тихий голос с задней парты: 
— Заебали сраные япошки! 
Учительница резко оборачивается: 
— Кто сказал???!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 
При полном онемении класса, возглас с камчатки: 
— Да соси ты! 
Училка идет пятнами: 
— Ктоооо???!
Сузуки мгновенно вскакивает: 
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 
Возмущенный вопль: 
— Сузуки – моя прелесть!!! 
И ни секунды задержки: 
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! 
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!
Не успевший сесть Сузуки: 
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[x'tall]

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

[Flaesh]

8 минут назад, x'tall сказал:

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена..

Кто эти люди, откуда  и куда они идут?..

[Игвин]

2 часа назад, Flaesh сказал:

Кто эти люди, откуда  и куда они идут?..

В светлое будущее.
Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе.

[Flaesh]

21 минуту назад, Игвин сказал:

Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе.

А если меньше мяса есть? (см. овощную ветку)))

[DoctorGood]

По-моему, самые красивые глаза у того, кто смотрит на тебя с любовью. И совсем не важно, карие они, голубые или пьяненькие.

В принципе, окружающие делятся на две категории на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

[Игвин]

42 минуты назад, Flaesh сказал:

А если меньше мяса есть? (см. овощную ветку)))

- Я Кащея стал тощее
от заморских овощей?

[Flaesh]

2 минуты назад, Игвин сказал:

.. заморских овощей?

Заморские нефэншуйно. Эзотерически полезно только локальные  

[Игвин]

Только что, Flaesh сказал:

Заморские нефэншуйно. Эзотерически полезно только локальные  

Всё полезно, что в рот полезло... говаривала бабушка.

[Васильев Игорь]

После кораблекрушения российского "Лимана" первыми, на всякий случай, извинились турки.

Строить стадионы для сборной России - всё равно что строить спальню, где у тебя на глазах будут иметь твою жену.

[DoctorGood]

как у знать, что вы состарились?

— вам пора домой

— вы начинаете гундеть на новую музыку

— вы заеб@лись на работе

— новостные каналы это интересно

— вы уверены, что раньше такой х@йни не было

— внезапно молодежь ох@ела

— вам не дают поспать соседи

— на лавочке с пивом сидеть глупо

— надо купить лампочек сахара и соли на зиму

— зимой в кедах холодно

— нынче снимают какое-то г@вно

— у вас нет времени

— вы зануда 

[Flaesh]

4 минуты назад, Игвин сказал:

Всё полезно, что в рот полезло... говаривала бабушка.

Она неэзотерически ела .

[Игвин]

4 минуты назад, DoctorG сказал:

— вы зануда 

[x'tall]

49 минут назад, Игвин сказал:

Всё полезно, что в рот полезло... говаривала бабушка.

Вспомнился бородатый в тему.

Сидит девочка в песочнице и что-то жует. Проходящий мимо дядька спрашивает:

-  Что ты жуешь,  девочка?

- Не жнаю. Шамо приползло...

[ansouv]

Таджикские рабочие спасли свою пятиэтажку от сноса, достроив за ночь еще два этажа. 

[DoctorGood]

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты! 

 

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

— Леха, ты че грустишь?

— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?! 

 

Врач: — Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?

— Да вот, 48 будет...

— Не-е-е-ет, не будет! 

 

Бывает вот, что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й! 

[DoctorGood]

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

[DoctorGood]

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

[Crow is not crown]

11 час назад, Flaesh сказал:

Кто эти люди, откуда  и куда они идут?..

Они из черной дыры - немного сплющило - вот и признались...

[Васильев Игорь]

Да... я конечно многое видел в московском метро. Но слепой мужик, бежавший вниз по эскалатору с палочкой наперевес...

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Женщину сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

Из характеристики : "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

 

 

[Васильев Игорь]

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: условие у нас одно есть: вы не должны заниматься cекcом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да,  все было очень даже легко.
Хорошо, говорит пастор, отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, отвечают те, Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
— Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет,  отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
— Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит: это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители..

[Маратище]

- Будьте добры, подберите что-нибудь в подарок на 8 марта!

- Что-нибудь очень дорогое?

- Почему вы так думаете?!

- Ну, например, потому, что сегодня 24-е марта...

[DoctorGood]

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". 
 Наши предки были мудры.