Наши статьи

[DoctorGood]

Тебя оскорбили — забудь, Тебя унизили — прости, Тебя ударили — вспомни, бл@ть, ВСЕ ВСПОМНИ и убей на х@й эту гниду!

[x'tall]

После конкретной пьянки ирландец возвращается домой на машине. Его останавливает легавый. 
- Вы в курсе, что вы пьяны в хлам, едете со скоростью 120 километров  в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена! 
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

 

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском! Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

[ansouv]

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром"
- Но вы же у нас не работаете!
- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я легко найду себе работу.

Идеальный оппозиционер сегодня выглядит так: чеченский гей-дальнобойщик, входящий в секту свидетелей Иеговы.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем.

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

[Dmitry©]

23 часа назад, Глобальный Предиктор сказал:

"Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму: - Надо сокращение провести. Пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах. - Это кто? - Это, - говорит зам., – жовлики. - Ктооо? - Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется. - Вот этих уволим. - Этих нельзя. - Почему? - Это довлики. - Кто? - Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности. - Это кто? - Ловлики. Любовницы очень важных людей – Понятно! ...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение - Нельзя, это "с#ки!" - Кто?!! - Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители".

Напомнило:

В Крыму в советское время в "Планерах" (пос. Планерское, ныне и до войны Коктебель) на базе дома Волошина был санаторий Союза Писателей. Так на вопрос - а кто там проживает? Был такой ответ - "жопис, допис и мудопис" . То есть - жена писателя,  дочь писателя и муж дочери писателя  

[Васильев Игорь]

Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть бл*ди помоложе...

- О, привет!
- Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.

 

[Crow is not crown]

Однажды к Великому Мастеру пришел человек и сказал ему:

— Мастер, научите меня кунг-фу!

 

Но Великому Мастеру было лень, и поэтому он сказал:

 

— Сейчас я не беру учеников. Возвращайся через год.

 

Через год этот человек вернулся.

 

— Прошел год, и я вернулся, как вы и сказали мне, Мастер. Теперь вы научите меня кунг-фу?

 

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но ты должен знать, что кунг-фу — это нечто большее, чем умение махать руками и ногами. Для изучения кунг-фу тебе нужно правильное умонастроение. В течение трех лет каждый день наблюдай, как восходит и заходит солнце.

 

Человек ушел. Но через три года он вернулся вновь.

 

— Мастер, я все сделал так, как вы мне говорили — в течение трех лет я каждый день наблюдал, как восходит и заходит солнце. Теперь вы научите меня кунг-фу?

 

— Да, я могу научить тебя кунг-фу. Но сначала ты должен научиться зависать на высоте в девять метров от земли. Не возвращайся, пока не научишься этому.

 

Человек ушел, и Мастер надеялся, что он больше никогда не вернется. Но он ошибся. Через три года этот человек вновь пришел к нему.

 

— Великий Мастер, я сделал то, что вы мне велели — я научился зависать на высоте в девять метров от земли, — сказал он и завис над землей в девяти метрах.

 

— Ну нихуя себе, — сказал Великий Мастер.

[x'tall]

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

- Девушка! Перестаньте жрать! 
- О! Вы заботитесь о моей фигуре? 
- Нет! Вы жрете мою водку!

[DoctorGood]

Два приятеля в Одессе. 
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? 
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

[DoctorGood]

Я заметил, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: 
— Пид@расы! 
Муж жене: 
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

 

[Васильев Игорь]

Сергея Безрукова спросили:
- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?
- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло...

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.

 

 

[DoctorGood]

У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? » 
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »

[DoctorGood]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом:

— Ну, не может быть! в газете?

— Да.

— Пи@дец?!

— Подходит... Входит завкафедрой, профессорша.

— Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно!

— Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"!

— Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

— Фиаско. 

[mvgo]

Робот (с программой отсеивать евреев) принимает кандидатов на "хлебное" место:
1-й кандидат - Здравствуйте
Робот - Здравствуйте. Вы русский?
1-й кандидат - Понимаете..
Робот - До свидания.
2-й кандидат - Здравствуйте
Робот - Здравствуйте. Вы русский?
2-й кандидат - Видите ли...
Робот - До свидания.
3-й кандидат - Здгавствуйте
Робот - До свидания.

[SharapoFF]

Разбирал архивы. Выудил вот такой интересный документ.

 

[Васильев Игорь]

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100$ дам.
Врачу лень со старухой возится, он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены, врач вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
- А где бабка? - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала - спокойно отвечает студент.

[x'tall]

И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.

[Васильев Игорь]

Более 80% россиян поддерживают захоронение тела Ленина.
99% россиян не против, если при этом Ленина заменят Чубайсом.

Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

"Преемника" у нас в России, конечно, выберет народ!
Народ у нас же выбирает, того, кого им "бог" пошлет.

- Почему вы нарушили подписку о не выезде?
- А я пешком…

[2SICH]

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: 
— Где был?! 
Он:
— В засаде... 
Теща, высовываясь из кухни, ехидно: 
— Ну и как, засадил?

[Васильев Игорь]

Говорят, дети сейчас в школах частенько путают, говоря «Владимир Владимирович Ленин». Учителя на всякий случай не поправляют…

[ansouv]

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

[Маратище]

Опытный продавец арбузов легко определит готовность сына к контрольной, просто постучав по его голове.

[Flaesh]

41 минуту назад, Маратище сказал:

Опытный продавец арбузов легко определит готовность сына к контрольной, просто постучав по его голове.

Ну ты не мог вчера запостить? 
Мелкий утром улетел на всерос по математике в Калининград. Я не арбузник, но попробовал бы..

[x'tall]

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, но недавно я узнал, что мой пра-пра-прадедушка участвовал в поедании Кука.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте "Школьницы.ру" нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
 

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Извините ради бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по еб@льнику вон тому #ую в пидарке!

 

[DoctorGood]

После того, как Медведев пообещал обеспечить всех ветеранов войны квартирами, выяснилось, что больше половины всех российских чиновников воевали.

— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны. 
— Какую, товарищ президент? 
— Предлагают послать часть танков им на переплавку. 
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: 
— Какой вам чай подать, дяденька? 
— Да не важно, какой, на свой вкус принеси! 
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. 
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: 
— Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

[DoctorGood]

Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь.