Наши статьи

[ansouv]

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: ‘Все равно люблю только тебя! ‘ Ответ жены: ‘Да и ты пока самый лучший’.

— И фея мне такая говорит: "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Слепому — не покажешь, глухому — не расскажешь, долбоебу — не докажешь.

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

- Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
- Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
- Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
- Так это же преступный переворот!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — "ДОМ"!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

 

[Crow is not crown]

 Всем ХВ!!!

Конечно же выложу баян, но общение в сети часто похоже на такое...

 

 

 

[2SICH]

 

[ansouv]

"Яйца и куличи" - новый блокбастер от создателей фото с подарочной коробкой на 14 февраля и селфи с букетом на 8 марта. В ближайшие сутки во всех соцсетях страны.

[Васильев Игорь]

Христос конечно воскрес, но Пенсионный Фонд при копал его обратно.

Искреннее спасибо тебе, Украина, что избавила от очередной необходимости терпеть трансляцию этого безобразия под названием Евровидение. Вот бы еще туда добавить Голос, Пусть говорят, Дом-2 и т.д. и т.п.

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

Время лечит даже добровольцев и физкультурников.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как здорово пить чай и ложиться спать в девять вечера?

 

 

 

[ansouv]

— Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.

 

[DoctorGood]

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами.

 

Сегодня наблюдал за работой электрика, и понял, что все провода делятся на две категории — "Вроде этот" и "Твою мать".

 

Сенбернары — крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. 
Зимой ищут пропавших альпинистов. 
Тем и живут.

 

[Васильев Игорь]

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.
Однажды она купила масло, и разлила его...

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника пришлось побороться .

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

[DoctorGood]

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора. 
— Ну, — рассуждает судья, — я предполагаю, что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

 

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон автомобилестроению Германии : Лопнул от смеха генеральный директор BMW. 

 

[x'tall]

- Как тут у вас написано...  "групповой перформанс зоофилов с элементами садо-мазохизма – 100 долларов?!"
- Абсолютно точно. 
- Вот вам сто долларов. 
- Маня! Маня!! Идем доить козу!!! 
- Ой, она же опять будет бодаться!

 

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! 
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

 

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: 
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались; 
Женщине - чтобы постоянно спорили.

 

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем
может быть.

 

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа! 
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!

 

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в гавно. Второй: 
- Тха-ха-ха!!! 
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): 
- Тихо bля!

[ansouv]

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Не то слово, тяжелейший — у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. . .

[Владимир Даниленко]

28 минут назад, ansouv сказал:

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Не то слово, тяжелейший — у клиента бабла до хуя, а все зубы здоровые. . .

 

[Васильев Игорь]

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

 

[DoctorGood]

Встала рано утром наша русская женщина, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

[DoctorGood]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица: 
— Оральный, 50. 
Таксист чешет репу: 
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это?

[Flaesh]

1 час назад, DoctorG сказал:

А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Мужик_за_бабьей_работой 

[x'tall]

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,  напильник надежды...

 

Чем российский инспектор отличается от слона? 
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

[Васильев Игорь]

Христос воскрес! А чего добился ты?

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.

Люди вечно чем-то недовольны. Да, в эти числа апреля чуть холодней, чем в прошлом декабре. Зато птицы прилетели! Те из них, которые по пути не замёрзли.

Такой бедный, что даже болеть не на что.

Среди известных производителей в России остались только быки.

 

[Crow is not crown]

Пока зима не сдает позиции...

[2SICH]

"Назначили нового руководителя в одну контору. Пришёл на работу, прошёлся по офисам, смотрит народу до хрена, говорит заму: - Надо сокращение провести. Пошли выбирать. Заходят в один кабинет, там дамы лет 40-50 все в брюликах. - Это кто? - Это, - говорит зам., – жовлики. - Ктооо? - Жены очень важных людей. Идут дальше, в следующий кабинет, там пацаны лет по 20, кто в дартс играет, кто в телефоне ковыряется. - Вот этих уволим. - Этих нельзя. - Почему? - Это довлики. - Кто? - Дети очень важных людей. Идут дальше, открывают дверь, там девушки молодые, длинноногие, все модельной внешности. - Это кто? - Ловлики. Любовницы очень важных людей – Понятно! ...Спускаются в подвал, там кабинет маленький, открывают дверь там человек 10, что-то печатают, бумаги куча, глаза красные, дым из ушей валит! Зам.: Ну вот тут можно провести сокращение - Нельзя, это "с#ки!" - Кто?!! - Случайно уцелевшие квалифицированные исполнители".

[Васильев Игорь]

Спрашивают олигарха:
— Где вы заработали свой первый миллион?
— На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
— Продали снег?
— Почему снег? Самолёт.

[Crow is not crown]

Только что, Васильев Игорь сказал:

— Почему снег? Самолёт.

Вот если бы самолет не продал, а продал снег как кокаин...   Стал бы гениальнейшим олигархом... Возил бы коку тоннами...

[x'tall]

Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: 
- Вас как зовут? 
- Катя! 
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: 
- А вторую?

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: 
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? 
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: 
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Crow is not crown]

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает: 
— Ты, барин, кем будешь? 
— А я, братец, литературный критик. 
— А это, к примеру, что ж такое? 
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю… 
Извозчик чешет бороду, кряхтит: 
— Ишь, ты г@вна какая...

 

[DoctorGood]

Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и « голос». За что я крупно получал от родителей.

— Моня, тебе не понять ранимую женскую душу. А мне надо всего лишь внимание и уход. 
— Люся, внимание — я ухожу.

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад. 

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?

— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!

— А почему, деда?

— Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!