Наши статьи

[ansouv]

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими.

- Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам?
- Да там вроде Мадонна что-то предлагала.

Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски.

- Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете.
- Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело.

Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро".
Балет в разгаре. Сын - папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
 

[Васильев Игорь]

 Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом  лежал год в коме , пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз.

Я встал и выключил.

[ansouv]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили.

[2SICH]

— Мам, я гулять. 
— Шапку надень. 
— Надел. 
— Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, су*а, борись. 
— Но мам, на улице -30. 
— Не скули, ссыкло, снял быстро.

[ansouv]

Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".

— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. 
— Аутизм будете? 
— Нет, спс. 
— Вам с собой? 
— С собой я щас разговариваю.

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! 

Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...

- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! 
- Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется!

[Фарисео Фарисей]

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев. " Ремонт Очков".

[alex-ustas]

Муж: 
— Какого теща приезжает? 
Жена: 
— Числа или хuя? 

[Васильев Игорь]

РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"

"Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...

[ansouv]

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.... 
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов. 
- И что это значит? - спросил муж. 
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку. 
- Ну, пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? 
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: 
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали? 
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

Ночью у мужа встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: 
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

Внук спрашивает: 
- Деда, а как ты на войне партизанил? 
- Ну, сижу я, значит, в кустах... 
- Фашистский поезд ждёшь? 
- Ну... Одно другому не мешает...

- Милый, мне идет это платье? 
- Если я скажу правду, ты не обидишься? 
- Нет. 
- Я переспал с твоей сестрой.

[olegm]

Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого он
взял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер
- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -
"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмса
себе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил свою
трубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,а
вечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.
Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперь
не мог жить без трубки в жопе.

[ansouv]

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

[Маратище]

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

[SharapoFF]

В 14.11.2016 at 04:48, ansouv сказал:

Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Ну или еще вариант: 

жена прочитала в модном журнале статью какого то идиота о том что от мин@та худею. Дай Бог здоровья этому человеку!!!

[2SICH]

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка говорит: - Главное, внучка, чтобы потом женился.

[Васильев Игорь]

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

[Васильев Игорь]

72-летний старик приходит к доктору на обследование: 
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте? 
— Двадцать!
— Я хочу Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Что поделаешь...Если умрет, еще раз женюсь!

[alex-ustas]

— Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC. 
— Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый. 

[Васильев Игорь]

Встречаются две подруги.
— Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!
Вторая:
— Слушай, а второй то тебе зачем?
— А второй не голубой.

[papasha]

[Васильев Игорь]

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник  спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А-а-а. В принципе, не пью.

[Маратище]

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди!

[alex-ustas]

1 час назад, Маратище сказал:

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах -
это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков
- не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб
или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще
рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище
улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых
амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации),
не нарушив композиции - это могут быть:
а) Буше
б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -
Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь
балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица
- Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди!

Маратище видимо только с выставки вернулся. Раз такие анекдоты. 
Видать точно в стране кризис.:)

[SharapoFF]

Моне - пятна. Мане - люди.

просто Мани - потребности…

[ansouv]

Парень девушке на первом свидании: 
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? 
- А какой первый? 
- Огромный острый нож. 
- А-ха-ха, а ты смешной! 
- Разумный выбор...

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

Ария паровоза из оперы "Анна Каренина"

- Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды?
- Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню.

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

— Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? 
— А где же им еще быть? 
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

[Сергей М]

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

- Я бы так не сказал. В одном случае я это сделаю, куда хочешь ты. В другом, куда хочу я.