x'tall Опубликовано: 4 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2017 Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле? Он: - Ржунимагу! Пеши истчо! - Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению! - Как ты интеллигентно ее на х#й послал, а? Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2017 Разговаривают два приятеля: - Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. - А как насчет дерева? - А вот с деревом я разведусь. Разговор двух ехидных подруг: - Посмотри ка на эту блондинку, видимо пока мы стояли в очереди за мозгами, она стояла в очереди за ногами и сиськами! - Да, отвечает, услышавшая их, блондинка. Пока я стояла в очереди за красотой, ногами и сиськами, вы стояли в очереди за мозгами, но они закончились, и всё что вам досталось, это полная жо-па Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера: - Михаил Иванович, зайдите, когда освободитесь. - Не раньше, чем лет через десять, Сергей Петрович. - Это как так?!?! - Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 4 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 4 мая 2017 Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом. Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!!! Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. - Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!! - Мам... я ее в рот положу... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 5 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 5 мая 2017 Преподаватель cекcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 5 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 5 мая 2017 В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могу, только ты должна сделать одну вещь.. Она: Какую? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двумя pуками? Он заснул, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минут пpосыпается и опять засаживает ей. Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.. Он засыпает, она деpжит его за член двумя pуками. Чеpез 20 минут он пpосыпается и еще pаз ее натягивает.. Она: Слушай! А еще можешь? Он: Hу деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hу ты у меня в доме впеpвые, вдpуг чего-нить сп*здишь.. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 5 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 5 мая 2017 — Папа, я влюбился. — женщина? — женщина. — Ну, и хорошо! Встречаются два кума: — Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете. — Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится. Через две недели. — Ну что, пробовал? — Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100% — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 6 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 6 мая 2017 Внук приходит из школы и говорит деду: — Я пообещал, что ты придёшь к нам на торжественную линейку, посвящённую 9 мая и расскажешь, как воевал. Дед отвечает: — Видишь ли , внучек, тебе раньше не говорили, ты маленький был, а сейчас ты уже подрос и поймёшь — я не воевал, я в это время в тюрьме сидел. Внук расстроился, чуть не плачет: — А как же быть? Я же пообещал! Дед отвечает: — Ладно, прорвёмся, чего-нибудь напридумываю. Приходит на линейку и давай сочинять. Сначала робко, неуверенно, потом смотрит — детишкам интересно, они слушают, раскрыв рты. Дедок разошёлся, жестикулирует, и уже в конце: — Вот так и до самого Берлина дошёл. Только за три дня до Победы подбили наш танк. Стоим, горим, я хотел в верхний люк выскочить, а фашисты очередями садят — не высунешься! Я тогда в нижний люк, а там менты!!! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 6 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 6 мая 2017 Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами: "Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет". А оканчивается такими: "Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески". Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 6 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 6 мая 2017 Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали!? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 6 мая 2017 Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки... Говорят, Москва хорошо живет потому что много работает... вот и остальная Россия много работает, ...чтобы Москва хорошо жила. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 7 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 7 мая 2017 Нью-Йорк. Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске. — Ваше финансовое положение? — Приходится любить жену! - Насосал на айфон, как шлюха! - ..., Петрович, ты заипал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил. Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет. Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей. Курение убивает медленно, но неотвратимо. Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!" 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:— Ну что?— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было? 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой: — Что вы видите? — Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости. Доктор, всхлипывая: — А на картинке? . . Захотелось его обнять. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 — А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят... Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына. Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины) и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же картину да еще и жену повесившуюся не выдержал — тоже повесился. Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..." Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть. Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться, встретил русалку, но и он не смог ее удовлетворить-утонул. С младшим произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа братьев и русалку на берегу, которая предложила ему тр@хнуть ее всего лишь 5 раз, как младшенькому.Сказано- сделано. Русалка спрашивает: "А можешь 10 раз?" — Могу ...делает в лучшем виде — А 20 раз? —Легко ..., — А, если 40 раз? — А ты не сдохнешь как наша корова? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно! Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене? »… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница! Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал… Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов". 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 Звонок по телефону: — Коля! С Днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это — твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить? Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение DoctorGood Опубликовано: 8 мая 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 С утра на Наташу напали умные мысли. "Не на ту напали! "- подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне. — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты? — Ну, я сидел дома. . . в кресле. . . с календарем в руках. . смотрел на часы. . . 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 - А что, отец, в вашем ауле геи есть? - Кому и ослик -гэй.. - Понял, вопросов больше не имею.. - Я тебя люблю. - Давай уже после майских. СЕРДЦЕ: Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь. МОЗГ: Не смей этого делать! АЛКОГОЛЬ: Сообщение отправлено 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 8 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2017 В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.- Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Hу тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Hе-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 - Доктор, как я смогу дожить до ста лет?- Пьете?- Нет.- Курите?- Нет.- С женщинами общаетесь?- Нет.- Много спите?- Нет.- Тогда зачем вам столько жить? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы пожелтеют. — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме! — Он что, каждый день ел конфеты? — Нет, он не лез не в свое дело. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2017 — Я слива лиловая, спелая, садовая. — Нет, Саша, ты после комы, я твоя жена, а ещё у тебя есть дочь Настя. — Я слива лиловая. — Послушай, ты попал в аварию, но доктор сумел тебя вытащить с того света, скоро к тебе вернётся память. — Я слива… — Нет, Саша, посмотри на меня. Вспомни. — Да чё ты, подыграй ..... хоть раз в жизни, скажи «а я томат!», пиздец ты скучная, я подаю на развод. Заебала. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.