Наши статьи

[Bigchief]

— Как я вас узнаю? 
— Вам навстречу будет идти девушка 
  и вы подумаете — хоть бы не она! 
  Так вот, это буду я.

[Kroul]

[Сергей1975]

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя ----- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила.....

[Bigchief]

[Сергей1975]

[Сергей1975]

[Сергей1975]

[Сергей1975]

- Карл Маркс был экономист.  

- Как дядя Беня?  

- Нет. Дядя Беня - старший экономист.

[Сергей1975]

[Bigchief]

Попросишь скотч купить, так он тебе клейкую ленту и принесет ....

[Васильев Игорь]

Девушкам на заметку: Счастлива в замужестве будет не та, которая училась целоваться на помидорах, а та, которая это делала на бананах.

Едет мужик на поезде, заходит в купе, там симпатичная попутчица, познакомились, разговорились.
Он её спрашивает: - а вы куда едете?
Она отвечает: - с вами хоть до ухты!
Он говорит: - тогда вы поездом ошиблись, этот туда не едет!
Она: - ещё как едет! Закройте глаза!
Он закрыл глаза, а когда она сказала ему открыть, открыл, а она голая
Он говорит: - ух ты!
А она ему: - ну вот! Вас я до Ухты довезла, теперь ваша очередь, довезите до ухты меня!

[Bigchief]

[Bigchief]

[EURO]

Моя подруга наполовину русская, наполовину армянка, с детства свободно говорит на обоих языках, имеет чисто славянскую внешность (мамины гены победили). Работает в кофейне, имеет довольно пышную грудь.Рассказывает:

Заходят к нам два молодых армянина, подходят к стойке, заказывают кофе. Пока я его варю, начинают обсуждать мою грудь по-армянски. Я, приготовив заказ, протягиваю им стаканы и с милой улыбкой по-армянски им говорю:
– Мальчики, я знаю армянский.
У них глаза по пять копеек, ступор, переглянулись. Я им по-русски:
– Шучу.
Они выдохнули, улыбнулись и я опять по-армянски добавляю:
– Хотя, наверное, стоит выучить.
Из кофейни они уходили быстрым шагом, забыв про сдачу.

[EURO]

[EURO]

[EURO]

[Васильев Игорь]

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

[Сергей1975]

М .М. Жванецкий ©️

   "Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
  - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
  Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
  На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
  - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
  - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
  Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
  - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
  - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
  - Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
  - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
  - Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
  - Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.
  - Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
  - Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…”

[Васильев Игорь]

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.

[Васильев Игорь]

Подруга звонит: "Хочу к вам в гости наконец приехать". "Что так?" – спрашиваем.
"Да, – говорит, – была в отпуске в Италии. Вернулась, а мне на работе: в офисе не появляйся две недели.
 А чё мне дома делать?
 Вот решила старых друзей повидать!"

[Bigchief]

Карантин. Кроме как из себя и выйти-то некуда ...

[EURO]

[EURO]

[EURO]