Наши статьи

[Васильев Игорь]

- Мама, а ты кого хотела – сына или дочку?
- Да я вообще-то шнурки хотела завязать…

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.

[Владимир Даниленко]

"Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 51-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня: "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. 
"Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я в ответ. 
"Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула..
Мам, не спишь? )))

[ansouv]

Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

[Игвин]

В 19.08.2018 в 09:38, Васильев Игорь сказал:

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Шахтеры съездили в санаторий.
На 27-й день один выглянул в окно и говорит:
- Ребята, да тут и море недалеко!

[Васильев Игорь]

Сергей Шнуров на программе "Голос":
- Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану.

Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?!

[Владимир Даниленко]

Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня. 
Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает: 
- А сексом... Вы как здесь занимались? 
Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. 
Журналистка с любопытством спрашивает: 
- Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать? 
- Да не вопрос, даже с удовольствием! 
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок? 
Журналистка раздевается и встает раком. 
Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе.. 
- Ой, ой, ой... ты, что? охуел???!!! 
- А хуй его знает, вдруг там пчёлы?!!! 

[Васильев Игорь]

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы у них получился дуэт - Тото Оно.

Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.

[Васильев Игорь]

У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня...

В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло, проголосовав за медведя...

В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка.
Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наё@анный работник".

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

[Васильев Игорь]

 

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно.

[Владимир Даниленко]

[Васильев Игорь]

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу?

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

[Васильев Игорь]

старенькие, вспомнились когда ел виноград

Мотивирующая этикетка:
"Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

[mvgo]

Старенький 

В кабаке:
-- Ну чо Колян, выпьем?
-- Не, мне мой личный врач не разрешает, печень..
-- Так и у меня печень, и мне запрещал... А я ему штуку баксов дал и он разрешил.

[ansouv]

Од­нажды му­жик на­шёл ста­рую бу­тыль, всю пок­ры­тую пле­сенью. Он под­нял её, нем­но­го про­тёр от пы­ли, и тот­час же пе­ред ним по­явил­ся вол­шебный джинн. По­тянул­ся, ши­роко зев­нул, дос­тал из-за па­зухи ма­лень­кую за­пис­ную книж­ку и об­ра­тил­ся к сво­ему ос­во­боди­телю:
— Ну, му­жик, те­перь ты мо­жешь за­гадать три са­мых за­вет­ных же­лания. Я всё ис­полню! Толь­ко у ме­ня од­но ус­ло­вие: ты не спе­ши, а я бу­ду за­писы­вать, пос­коль­ку па­мять у ме­ня ни к чёр­ту…

Му­жик по­жал пле­чами:
— Лад­но, как ска­жешь. Смот­ри, для на­чала я хо­чу се­бе креп­кое здо­ровье.

Джинн кив­нул и за­писал: «Ме­дицин­ская стра­хов­ка клас­са люкс».
— А ещё я хо­чу быть не­веро­ят­но бо­гатым че­лове­ком.

Джинн сно­ва кив­нул и по­метил се­бе: «Счёт в швей­цар­ском бан­ке и 100 мил­ли­онов ев­ро».
— А ещё я хо­чу, — меч­та­тель­но про­из­нёс му­жик, — серь­ёз­ных от­но­шений. Хо­чу боль­шой кра­сивой люб­ви до кон­ца жиз­ни.

Джинн ух­мыль­нул­ся и за­писал: «Ави­ака­тас­тро­фа под ко­нец ме­дово­го ме­сяца»…

[Васильев Игорь]

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

[Staudio]

— Моня, куды вы, таки, идете?
— Если сказать вам за правду, то — покупать яйца!
— Вэй! На Привоз или у тети Цили?
— У теплое море!

[ansouv]

Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: 
— А ты мне изменял когда-нибудь? 
Муж: 
— Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. 
Конечно истерика, слезы... 
Муж: 
— Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.

[x'tall]

Звонок в публичный дом: 
- Алло, вас из налоговой беспокоят. Вы недоплачиваете налогов!
- С какого хера?!

[ansouv]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая женщина:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая женщина:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
 

[Васильев Игорь]

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому.

[Васильев Игорь]

Заходит представитель клиента, смотрит на меня и улыбаясь  спрашивает:
- Полина, а вы пьёте?
Я кокетливо: - Ну, бывает, выпиваюю. А что?
Клиент: - А вы в пятницу выходная?
Я ещё более кокетливо: - Выходная.
Клиент: - Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

[Владимир Даниленко]

На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

[Владимир Даниленко]

Ирония XXI века: Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

[Васильев Игорь]

- А ты правда ревнивая сука?
- Да.
- А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем?
- А может пусть твои шлюхи тебе скажут?

До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?".

[Васильев Игорь]

анекдоту 20 лет, ведь тогда Европа была чуть другой

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подвыпившая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано
разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.
Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра.
Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в хохот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.
А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел
воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому
столу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице
черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!!