Владимир Даниленко Опубликовано: 12 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 12 августа 2018 Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно чёрт с тобой загадывай дальше!!! 4 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 13 августа 2018 - А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман. - О, вот он! Но откуда вы зна... - Пять. Лет. - Владимир Владимирович, как Вам наш новый спектакль ? - Хороший спектакль, актеры тоже хорошие, кстати сколько им лет ? - Джульетте в этом году исполняется 63, Ромео 65 - Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива? - Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владислав Ананьин Опубликовано: 13 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 13 августа 2018 24 минуты назад, Васильев Игорь сказал: - Джульетте в этом году исполняется 63, Ромео 65 А я как-то на спектакле был, где Зельдин Дон Кихота играл. Вроде, 97 ему в тот момент было. Вот, сфотографировал даже. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 2050-й год. Российская империя. Телефонный звонок. Вместо звука гудков звуковое оповещение: "Уважаемый абонент, напоминаем Вам, что по законам Российской империи, в соответствии с указом императора Владимира Несменяемого, все телефонные разговоры записываются и прослушиваются". - Алло! - Привет, ты где? - В банке стою, снова оформляю кредит на уплату налогов. А ты что хотел? - На похороны тебя позвать. Прадедушка умер. - Соболезную. А сколько ему было? - 84 - Эх... Всего год до пенсии не дожил... 5 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 Старенький (с бородой) Жених спрашивает своего друга перед первой ночью с невестой: - А как узнать спала она с кем то до меня? - Если растеряется ночью - то не спала. На следующее утро: - Растерялась! Подушку не под голову, а под зад положила. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 - Ваня, привет, в математике соображаешь? - Только после секса. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо! 8 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 1 минуту назад, Маратище сказал: Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква. Жесть. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 3 минуты назад, Flaesh сказал: Жесть. Ну забыл автор "не", а я передрал не глядя. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 1 минуту назад, Маратище сказал: Ну забыл автор "не", а я передрал не глядя. Понятно, что ты не глядя))) Автор же, вероятно, путает слова. А это гнусно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится. Таксую. Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика: - Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама... Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей-то номер: - Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня... Кладет трубку. Говорит мне: - Можем заказ поменять? - Куда? - Аэропорт. - Поехали. А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз. 3 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 14 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 14 августа 2018 Сидит старый аварец в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Шамиль -строитель мельниц. Посидел, отхлебнул вина, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Шамиль -садовник. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Шамиль-строитель мостов. Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся. - Но стоило ..... один раз выебать ишака... 5 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 - Ты где шляешься? Молока купил? - Молокаку??! Да пошла ты...Ничего я не пил! Если в магазине вы увидели человека, покупающего веревку и мыло - это совсем не обязательно самоубийца. Может быть, это просто чистоплотный альпинист. Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший. - Вась, почему ты меня совсем не ревнуешь? - Ну, хочешь, я тебе по морде дам? - Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал? - Так я думала, что он с серьезными намерениями! Мало говорить то, что думаешь. Надо еще что-то думать. SMS на мобильник: "Поднимите голову, Вас плохо видно. Снайпер". 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? Замечательное хобби у бывшего чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает сам Николай. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц. 7 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 - Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… - Да еще эти… как их … пенсионеры. - А эти-то тут вообще при чем? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 Президента показывают по телевизору ежедневно, чтобы народ не подумал, что он сбежал. 1 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 В обстановке тет-а тет Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангела, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Меркель притягивает его к себе за галстук и глядя ему в глаза, шепчет: - Узы трубопровода, Володя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 15 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 15 августа 2018 Новое прочтение старого анекдота К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: — Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: — Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему е-mаil с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу ехCеL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: — У тебя в стаде 1586 овец. — Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: — Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: — Ну давай. — Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух. — Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? — Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ. 1 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 16 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 16 августа 2018 Не смешно но правда… Собрались бывшие одноклассники в ресторане. После окончания школы прошло двадцать лет — самое время поделиться своими успехами и достижениями в жизни. — Я работаю инженером, руковожу отделом в двенадцать человек! — сказал бывший отличник Миша, и всё одобрительно загудели, мол, мы и не сомневались в твоём успехе. — Я выучилась на врача и руковожу частной клиникой, — похвасталась бывшая староста класса Маша, и одноклассники завистливо присвистнули. — А я генералом стал, — заявил повзрослевший Вовочка. Все жутко удивились: — Как же так ты смог? Ты ведь учился очень плохо! — Ага, и с дисциплиной полная беда была! — Ты же не знал даже таблицу умножения! Вовочка в ответ как рявкнул командным голосом, что все резко замолчали: — А я и сейчас не знаю! — грохнул кулаком по столу так, что все ещё и пригнулись. — Но чтобы завтра к утру уже было! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2018 Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рижанин Опубликовано: 17 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2018 16 hours ago, mvgo said: Ну, тогда это было не так страшно, как сейчас! Из луркморья : Ахтунг (пол. кор. Гей от англ. Gay — беззаботный, яркий, общеприн. #####, тюрем. петух, евр. рас. עליז) — слово из падонковского языка, цензурное обозначение гомосексуалиста — подвида приматов, пользующегося своим МПХ для непредусмотренных природой целей, а именно для мужской гомосексуальной ласки в половую жопу. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 17 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2018 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 17 августа 2018 Джейсон Охарт пишет: "Играл в гольф с занятным 78-летним старичком, который постоянно раздавал житейские советы. Большего пофигиста я в жизни не встречал. После игры он мне говорит: «Не разговаривай со мной на парковке. Меня заберет жена, а она думает, что я оглох 5 лет назад». Легендарный чувак". 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 18 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 18 августа 2018 Трое евреев и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцы и они покупают по билету на человека. Евреи же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают евреи — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «еврейского метода». Евреи же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись ʺеврейским методомʺ , покупают один билет. Евреи же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, евреи — в другой. Незадолго до отправления, один из евреев подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Еврей забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нехер использовать еврейские методы, не понимая как они работают! 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.