Васильев Игорь Опубликовано: 22 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 22 августа 2018 - Мама, а ты кого хотела – сына или дочку? - Да я вообще-то шнурки хотела завязать… Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому... Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 22 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 22 августа 2018 "Я познакомился с самой старшей женщиной в клубе прошлой ночью. Она выглядела хорошо для 51-летней. Вообще-то, она была очень даже не плоха, и я поймал себя на мысли, что у нее должна быть горяченькая дочка. Мы выпили немного и я расслабился. Она спросила меня, был ли у меня: "спортивный марафон"? "Как это?" - спросил я. "Это тройничок с мамой и дочкой" - получил я в ответ. "Не было" - ответил я с надеждой. Мы выпили еще немного и она сказала, что сегодня мой счастливый день. Мы поехали к ней, она включила свет в прихожей и крикнула.. Мам, не спишь? ))) 3 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 23 августа 2018 Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно. 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 23 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 23 августа 2018 В 19.08.2018 в 09:38, Васильев Игорь сказал: Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны. Остальные просто не знают смысла слова "тождественны". Шахтеры съездили в санаторий. На 27-й день один выглянул в окно и говорит: - Ребята, да тут и море недалеко! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 23 августа 2018 Сергей Шнуров на программе "Голос": - Я могу объяснить, почему я не повернулся. Просто, если я сейчас начну вертеться, то точно блевану. Пенсия - это деньги. Разве нас много лет не предупреждали, что в будущем (при коммунизме) денег не будет?! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 24 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2018 Мужик жил на необитаемом острове 5 лет, он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией, прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том: где он жил, как ловил рыбу и зверей, и как выжил в таких условиях, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом... Вы как здесь занимались? Парень повел её к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка с любопытством спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели-бы попробовать? - Да не вопрос, даже с удовольствием! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет, ок? Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха как даст ей ногой по ж0пе.. - Ой, ой, ой... ты, что? охуел???!!! - А хуй его знает, вдруг там пчёлы?!!! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2018 Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы у них получился дуэт - Тото Оно. Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 25 августа 2018 У всех великих скрипачей и пианистов жопы в шрамах от ремня... В день выборов Агафья Лыкова привычно опустила бюллетень в дупло, проголосовав за медведя... В связи с подготовкой пенсионной реформы Правительство РФ официально извещает, что в Трудовом кодексе РФ допущена опечатка. Отныне вместо напечатанного "наёмный работник" следует читать "наё@анный работник". Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. 3 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 25 августа 2018 Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить. Я уже нашел свою половинку. Она состоит из двух четвертинок. Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон постоянно приносил его обратно. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 26 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2018 2 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2018 У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять Машу? Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору. Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 28 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 28 августа 2018 старенькие, вспомнились когда ел виноград Мотивирующая этикетка: "Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения". Пришёл мужик в магазин и спрашивает: - Можно попробовать виноград? - Да. Он выбирает из ящика самую крупную кисть: - Дома попробую. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 29 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2018 Старенький В кабаке: -- Ну чо Колян, выпьем? -- Не, мне мой личный врач не разрешает, печень.. -- Так и у меня печень, и мне запрещал... А я ему штуку баксов дал и он разрешил. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 29 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2018 Однажды мужик нашёл старую бутыль, всю покрытую плесенью. Он поднял её, немного протёр от пыли, и тотчас же перед ним появился волшебный джинн. Потянулся, широко зевнул, достал из-за пазухи маленькую записную книжку и обратился к своему освободителю: — Ну, мужик, теперь ты можешь загадать три самых заветных желания. Я всё исполню! Только у меня одно условие: ты не спеши, а я буду записывать, поскольку память у меня ни к чёрту… Мужик пожал плечами: — Ладно, как скажешь. Смотри, для начала я хочу себе крепкое здоровье. Джинн кивнул и записал: «Медицинская страховка класса люкс». — А ещё я хочу быть невероятно богатым человеком. Джинн снова кивнул и пометил себе: «Счёт в швейцарском банке и 100 миллионов евро». — А ещё я хочу, — мечтательно произнёс мужик, — серьёзных отношений. Хочу большой красивой любви до конца жизни. Джинн ухмыльнулся и записал: «Авиакатастрофа под конец медового месяца»… 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2018 Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть. 4 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 30 августа 2018 Moderators Поделиться Опубликовано: 30 августа 2018 — Моня, куды вы, таки, идете? — Если сказать вам за правду, то — покупать яйца! — Вэй! На Привоз или у тети Цили? — У теплое море! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 30 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 30 августа 2018 Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы... Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 30 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 30 августа 2018 Звонок в публичный дом: - Алло, вас из налоговой беспокоят. Вы недоплачиваете налогов!- С какого хера?! 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 1 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2018 К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и говорит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая женщина: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая женщина: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 1 сентября 2018 Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 по новому. 6 1 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 3 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2018 Заходит представитель клиента, смотрит на меня и улыбаясь спрашивает: - Полина, а вы пьёте? Я кокетливо: - Ну, бывает, выпиваюю. А что? Клиент: - А вы в пятницу выходная? Я ещё более кокетливо: - Выходная. Клиент: - Выпейте в пятницу, Полина. По вам видно, что вы устали. Нюансы русского языка. "Не надо меня уговаривать" - означает "Нет". "Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!" 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 3 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 3 сентября 2018 На уроке в школе. Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека. Берёт телефон, набирает номер наугад: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись. Учитель: - Вот видите, это было удивление. Берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше! Учитель:-это была злость. Снова берёт телефон, набирает опять этот номер: - Здравствуйте, а Сашу можно? Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный! Учитель:-это было озверение. Вовочка: - А можно я еще одно чувство покожу? Учитель: - Какое? Вовочка: - Охуевание Учитель: - Ну покажи Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер: - Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил? 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 4 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2018 Ирония XXI века: Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка... 3 1 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2018 - А ты правда ревнивая сука? - Да. - А скажи что-нибудь на ревниво-сучьем? - А может пусть твои шлюхи тебе скажут? До небес не допрыгнешь, до власти не достучишься, до правды не доберёшься, в законах не разберёшься, справедливости не добьёшься - это всё, что надо помнить, когда жена тебя спросит: "Опять нажрался?". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 сентября 2018 Поделиться Опубликовано: 4 сентября 2018 анекдоту 20 лет, ведь тогда Европа была чуть другой Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подвыпившая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в хохот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя еб@л, на мне краска еще не обсохла!!! 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.