Маратище Опубликовано: 15 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 15 мая 2017 В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 15 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 15 мая 2017 На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: — Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: никогда не лезьте не в своё дело. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 15 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 15 мая 2017 Папа с сыном играют в лошадку. Отец катал "ковбоя" на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Ребенок участливо вопрошает: -- Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 Теперь к царь пушке, которая не стреляет, и царь колоколу, который не звонит, добавился царь стадион, на котором невозможно играть. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '. Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы. 1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий. 2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов. 3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства. 4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать. 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу. 6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут. 7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский. 8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными. 9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски. 10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии. 11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение. 13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению. 14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро. 15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет. 16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам. 17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались. 18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека. 19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом. 20. Главным врагом России объявят Америку. Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
sagr Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 что-то мне это напомнило... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! Перебрашки — всегда блевулька. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! Напомнило: когда в постель приносят кофе возьми его и молча пей не нужно спрашывать а кто вы и что вы делаете тут Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 Собянину сказали, что Лужков зарыл в Москве клад! Тот ищет- ищет, ищет- ищет, два- три года в Москве всю плитку поднимает- нету!((( Спрашивает у Путина: "Владимир Владимирович, блин, ну где же он может быть,а ?!" ВВП: "Ты под "пятиэтажками" смотрел?!" 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 Только что, Andrey сказал: Только что, DoctorG сказал: 8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу! Напомнило: когда в постель приносят кофе возьми его и молча пей не нужно спрашывать а кто вы и что вы делаете тут А мне почему-то немножко другое: - Тебе чай или кофе в постель? - Кофе. И лучше в чашку. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье. Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик. Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми? 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: — Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: — Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: — А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: — Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: — А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: — Храм строю. Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andy925 Опубликовано: 16 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 16 мая 2017 14 часа назад, DoctorG сказал: Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. 'Если б немцы победили? '... Написали бы проще: Кац предлагает сдаться! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение 2SICH Опубликовано: 17 мая 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батарей отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать, за тёщу такого не скажу, у тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире мастурбируешь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит, а доктор вслед: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче. 11 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 Женщина! Если проснувшись утром тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки! После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 Путин и Трамп договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты. — Алло! Это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза слева или справа? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 в транспорте: ..не подскажете,я туда еду? ..туда. ..спасибо! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DmSheen Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 3 часа назад, Глобальный Предиктор сказал: Приходит мужик в больницу..... добавил и тормозной жидкости с машины, ..... а доктор вслед: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче. Тормозная жидкость разве проходит через клапана?! Скорее всего, этот доктор гораздо ближе знает эту семью! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 Классная руководительница – родителям: - Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести! - Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом? - Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей! Яндекс на Украине будут получать реверсом через Польшу. Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, теплый барак, доступ в VK, свежие мемы. - Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться. - А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились? Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит: — Мусульмане тут есть??? — Все испугались молчат... . — Мусульмане есть... Подходите сюда. Один самый смелый подходит. — Ну я типа мусульманин Здоровяк ему: — Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Надо барана зарезать... А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана... Весь сарай кровью испачкал... Вот руки все в крови... А он все бегает... Мне жена сказала: "Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут." — Ну ты мужик и напугал. Ну пойдем помогу... Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю... Ловят они барана уже вдвоем... . Никак все равно не поймают... Бегает — визжит... Кровью пуще прежнего брызжет... Мусульманин и говорит: — Мужик! Тут надо еще одного... Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу... Мужик опять в мечеть... . В крови — пуще прежнего. Заходит внутрь... Все в ах***е... . Мусульманина с ним нет... А крови на мужике столько — хоть выжимай... — Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда... Немая сцена. Все молчат... . — Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо... . Походит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит... — Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль... . Вот тибэ истинний крэст... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 Два последних поста удивительно точно дополняют друг друга. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 С учетом того, где я живу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 17 мая 2017 Поделиться Опубликовано: 17 мая 2017 del Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.