Наши статьи

[alex-ustas]

— будешь на кухне, захвати печеньки. 
— печеньки захвачены, мой генерал. 

[alex-ustas]

— Настроение поднять? 
— Пусть валяется.

[alex-ustas]

Общественное мнение — это мнение тех, кого не спрашивали. 

[2SICH]

Спрашивают у пожилого боцмана в отставке:

- Скажите, а вам было хоть раз страшно? Реально страшно!

- Бывало. Перевозили мы как то груз - 10 000 кукол "Маша". Попали в сильный шторм.

И когда корабль сильно накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали "Мама"!  Вот тут я и обосрался...

[alex-ustas]

— У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! 
— Это потому, что раньше их было четверо. 

[ansouv]

— Маша, что сегодня вечером делаешь?
— Кому?

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен… Сейчас же, достаточно помыть машину…

 

[alex-ustas]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе. 
— А что у них случится? 

[Andrey]

ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ - ЭТО

КОГДА ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ

НОВУЮ ЖИЗНЬ.

В НОВОМ ГОРОДЕ, ПОД НОВЫМ

ИМЕНЕМ.

[alex-ustas]

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей. 
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает полиционеp. 
— Как папу. 
— А как зовут папу? 
— Точно так же, как и меня! ! 
— А как же зовут вас обоих? 
— Одина-а-ково-о-о! 

[ansouv]

россию покинула последняя надежда. 

[Andrey]

- НУ ЧТО, ТЫ ГОТОВ к

СМЕРТИ, УБЛЮДОК? -

ПРОСТИТЕ, А МОЖНО МНЕ

ДРУГОГО ЛЕЧАЩЕГО ВРАЧА?

[Andrey]

Записался на мастер-класс

«Как не дать себя наебать».

Дорого, конечно, а что делать.

[Andrey]

ИНОГДА Я ГОВОРЮ СЕБЕ «ХВАТИТ УЖЕ ЖРАТЬ, ДИМА!».

И ПРОДОЛЖАЮ ЖРАТЬ,

ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ДИМА.

[alex-ustas]

Папа своей дочери (4 годика) за столом: 
— Когда я ем я глух и нем. 
Она, посмотрев на него: 
— А я нормальная... 

[Andrey]

Представьте, мы ждём 2016 год,

а внезапно наступает 2015 S!

[ansouv]

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"!

[Andrey]

Включил дурака, выключить не могу.

День не могу, второй не могу.

Смотрю, жизнь то потихоньку налаживается.

[Andrey]

АВТОСЕРВИС.

КЛИЕНТ СМОТРИТ СЧЕТ И

СПРАШИВАЕТ У МАСТЕРА: - А ЧТО ЗА ПУНКТ «ПРОКАТИЛО - 10000 РУБ» ???

МАСТЕР: - НЕ ПРОКАТИЛО?

ВЫЧЕРКИВАЕМ...

[Маратище]

1 минуту назад, Andrey сказал:

АВТОСЕРВИС.

КЛИЕНТ СМОТРИТ СЧЕТ И

СПРАШИВАЕТ У МАСТЕРА: - А ЧТО ЗА ПУНКТ «ПРОКАТИЛО - 10000 РУБ» ???

МАСТЕР: - НЕ ПРОКАТИЛО?

ВЫЧЕРКИВАЕМ...

Шыкарно.

[alex-ustas]

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде ?
- По бабам ходил.
 

[alex-ustas]

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

- А ты ее кормила ?

- Нет.

- Значит, готовит что-то.

[Васильев Игорь]

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел.Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Муж очень любит  надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : "И больше у меня ничего не проси! "

[Васильев Игорь]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[Васильев Игорь]

Едут как-то Гоги и Гиви на машине по  горной дороге. Вдруг видят, на обочине девушка голосует. Останавливаются они, спрашивают:
— Что тебе надо, красавица?
— До города подвезете? —  Улыбается девушка.

— Вай! Так это 40 километров ехать. – Воскликнул Гоги. – Плюс нам не по дороге.

— Подожди Гоги! – Говорит Гиви. – Красавица, чем платить будешь?

— Как чем? – Удивляется девушка. – Деньгами.

— Эээээ, нэт. Гоги, нам дэньги нужны?

— Нэт, не нужны!

— Тогда поехали отсюда!

А тут как раз дождь зарядил, ветер поднялся.

— Ладно. – Говорит девушка. – Если деньги не нужны, расплачусь натурой.

— Слушай, какая натура-шматура? – Возмутился Гиви. – Гоги, поехали! Она издевается над нами!

Ну, Гоги по газам, поехали. Проехали метров 200, Гоги решил спросить.

— Гиви, слушай, а что такое «натура»?

— Да я сам не знаю. Впервые это слово слышу!

— Давай вернемся, спросим у нее?

— Ну, давай.

Возвращаются, опускают стекло, Гиви спрашивает:

— Дэвушка, а что значит – ты оплатишь натурой?

— О, блин. – Девушка уже вся намокла, злая. – Трусы сниму и дам вам обоим!

— Вай, Гоги, тебе женские трусы нужны?

— Да ты что!!! Конечно, нэт!!

— Тогда поехали отсюда! Зря возвращались только.

[VVZ]