Маратище Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 Любой маленький город похож на свингер-клуб. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 21 минуту назад, Маратище сказал: Любой маленький город похож на свингер-клуб. Любая общага! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 А как правильно писать "спизжу" или "спиздю"? - Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени: могут услышать и перепрятать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 — Мама! А правда, что очередей не было? — Не было, сынок. — И машины были красивые? — Были, сынок. — А куда ж они делись?.. — А запретили, сынок. Своих ждем… Должны появиться. — А появятся? — Обязательно… — И еда? — И еда! — А чего ж ты плачешь? — От радости, сынок, от радости. — А я, мама, плакать не буду. — А тебе и не надо. Ты же той жизни не видел… Михаил Жванецкий 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 8 мая 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 В 30.04.2016 at 12:32, Игвин сказал: Pajero по испански натурально читается Пахеро? Да. И, насколько я помню, именно поэтому эта модель поставляется туда под другим названием. Потому что созвучно со словом pájaro - "птица", которое по мимо прочего имеет ряд других значений. В общем, не захотели латиносы ездить на "гомосексуалистах" и "пенисах". https://en.wiktionary.org/wiki/p%C3%A1jaro Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 8 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 8 мая 2016 — Фу, как у тебя ноги воняют! — Ну так они же из жопы растут. — Ну у меня то не воняют! — А ты руки свои понюхай! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2016 Как же тяжело работать, когда шефа нет. Я даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду... Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Натаха… Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю… Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его! - Ты ей уже сказал о своих чувствах?- Нет, у неё парень есть..- Ну ты подожди ещё, у нее и дети будут. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 9 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2016 Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 9 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 9 мая 2016 - Штурман, где мы находимся? - Мы вошли в нейтральные воды. - С чего вы взяли? - Лакмусовая бумажка не меняет цвет! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 10 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 10 мая 2016 Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 11 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2016 Дорогой, запомни, когда молодой человек придет просить руки нашей дочери, достаточно сказать "да". Не надо падать перед ним на колени, целовать ему руки и кричать "Спаситель ты наш!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 11 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2016 - На борту есть хиропрактик? - А что? - Тут гомеопату плохо! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 11 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 11 мая 2016 — Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул. — Не хочу показаться блядью, но я согласна. - А по какому поводу ты сегодня собрался пить? - Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать. В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать? — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!!! — Миллая, я сёдня не пил! — Скажи:" В недрах тундры,выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров". — Пил! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 - Отличный вечер. может, зайдем ко мне выпить кофе?- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода! Он сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует ... Поставила кипятить воду, сижу, жду ... =) - Я люблю тебя и всегда буду с тобой!- Ты это... Давай не пугай меня... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 12 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава. Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает.... Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ" 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators antip Опубликовано: 12 мая 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 Абрам, где ты достал себе такой костюм? - В Париже. - А это далеко от Бердичева? - Ну, примерно, две тысячи километров будет. - Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо! В тюрьме. Начальник тюрьмы: - Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу... - Ураааааа!!! - Вот этой железной палкой... Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно. Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал. Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил. Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и как я понял,им нужно в Смоленск. Я как истинный потомок Сусанина,забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят? Здоровья Ветеранам ВОВ. Школа. Урок мужества. Приглашенный ветеран рассказывает школьникам. - И вот вылезаю я из окопа, смотрю направо - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю налево - ЕПТВАЮМАТЬ! Смотрю прямо - ЕПТВАЮМАТЬ! Восторженный голос с задней парты: - Во,бля, память! — Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем? — Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке. — И в чем это выражается? — Он требует от меня верности.... 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ARA Опубликовано: 12 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 — Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 12 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 12 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 12 мая 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 12 мая 2016 4 часа назад, anarick сказал: — Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек. Напомнило В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение alex-ustas Опубликовано: 13 мая 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 13 мая 2016 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не пизд*ть! 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2016 Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2016 37 минут назад, ansouv сказал: Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке Какой смешной и в то же время кощунственный анекдот. Предать анафеме, за хулу. Петр или Петрос древнегреческое имя. Павел или Пулюс, пауль древнеримское имя Иоан древнееврейское имя. Матвей древнееврейское имя 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 13 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2016 15 минут назад, alex-ustas сказал: Иоан древнееврейское имя. Матвей древнееврейское имя Ну как бы, на иврите они несколько иначе звучат 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 мая 2016 Поделиться Опубликовано: 13 мая 2016 6 минут назад, Relax сказал: Ну как бы, на иврите они несколько иначе звучат Транскрипцию и дефиницию я видел, но не стал умничать. Тем более иврит не знаю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.