Васильев Игорь Posted March 30, 2017 Share Posted March 30, 2017 Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: “А где ты был и что делал в семнадцатом?” Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей. В шоу с талантливыми детьми на 1 канале с Максимом Галкиным нынешний муж Пугачевой подбирает будущего. Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. Неправильно говорить "жаба душит". Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия". - Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети? - Мама, я никак не могу найти себе пару. - Ты хотя бы найди себе одну, сынок. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alexx_75 Posted March 30, 2017 Share Posted March 30, 2017 Когда жена ушла, мне стало грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о которых всю жизнь мечтал, наконец-то вдул соседке, которую всегда хотел. Жизнь сразу наладилась. Вот только теперь сижу и думаю, когда жена вернется с работы, мне пи@дец. У поросят Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа были братья-кузены: Нех-Нех, Нах-Нах и Пох-Пох.А фамилия у их папы и мамы была - Уй. Пы.сы. Где смеяться не знаю, просто строчка из переписи населения)). Две подружки отпросились у мужей на девичник. В кафе выпили лишнего, закусили не пойми чем. Шли домой пьяненькие, забурлило в животах. Присели у свалки рядом с кладбищем. Одна подтерлась своими трусами, вторая оторвала кусок ленты на венке.Утром один взбешенный муж звонит другому:- представляешь, моя спит, в стельку пьяная, без трусов.- у моей вообще в заднице бумажка с надписью "мы никогда тебя не забудем. 12-я пожарная бригада". 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted March 30, 2017 Share Posted March 30, 2017 В 28.03.2017 at 21:03, Crow is not crown сказал: Запетыми в юности песнями другие не слыша никак живёт до скончания пенсии счастливый и бодрый мудак. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crow is not crown Posted March 30, 2017 Share Posted March 30, 2017 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted March 30, 2017 Share Posted March 30, 2017 - Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое. Дама: - Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд – кием. Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич - Ах, как глубоко бывает зарыт талант! Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал? - Его убили тупым предметом... - Природоведением??? Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crow is not crown Posted April 1, 2017 Share Posted April 1, 2017 Прибалтика, девяти этажный отель. В лифт заходит постоялец. Швейцар: Вааамм кааакой этааажж? Постоялец: Деееевяяяяятыыыый... Швейцар: Спааальные местаааа заааакаааазывать будетеееее,??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted April 1, 2017 Share Posted April 1, 2017 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted April 1, 2017 Share Posted April 1, 2017 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mvgo Posted April 2, 2017 Share Posted April 2, 2017 Задержали студента с книгой "Теория поля". "Писец тебе, агроном" - сказал товарищ майор. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted April 4, 2017 Share Posted April 4, 2017 Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Галыч Posted April 4, 2017 Share Posted April 4, 2017 Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:- Я тебя съем!Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао, но пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:- Я тебя съем!А он ответил:- Нет, не съешь!А говно его съело.Мораль: Даже если вам пофиг, не стоит отрицать очевидные вещи.Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:- Я тебя съем!А монах говорит:- Нет, это я тебя съем!И съел его.Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.Шел как-то просветленный монах, достигший дао и пофигист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:- Я тебя съем!Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted April 8, 2017 Share Posted April 8, 2017 Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной... Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. - А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно. - Ух ты классно, надо тоже попробовать. - Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сергей М Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 9 часов назад, x'tall сказал: Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного. Как и древняя традиция, ещё из каменного века, пропускать женщину вперёд в пещеру, на тот случай, если там притаился лев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
papasha Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Да по-разному пропускают,-кто вперёд,кто вместо того,...кто просто бутылку водки Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребёнка. Регистраторша спрашивает:- Кто отец?- Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот ты из Семёновки...И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?- Знамо как! У него же лисапет! 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DoctorGood Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Вопpос: — Почему никто не любит сотpудников милиции? Ответ: — По двум пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной субъективной психологической интолеpантоности, базиpующейся в основном на социальных пpедpассудках. Во-втоpых, потому что все менты — козлы. Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DoctorGood Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 — Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! " А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! " — Любимая, съешь кусочек тортика! — Спасибо, зай, не хочу. — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голодна. — Ну совсем чуть- чуть. — Да отвали! Я после шести не ем! — Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!! Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и х%й с ним!!! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DoctorGood Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости. — Вы хоть бы предупредили... — Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post ansouv Posted April 9, 2017 Popular Post Share Posted April 9, 2017 Рабство было законным. Колониализм был законным. Апартеид был законным. Холокост был законным. Сталинские репресии были законными. Голодомор был законным. Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ. 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DoctorGood Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Урок русского языка в одесской школе. Учитель: — Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! — ХужЕе. — Прекрасно! Давай превосходную степень. — Очень плохо. — Великолепно! Ну, и последняя степень? — Чтоб Ви так жили! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post DoctorGood Posted April 9, 2017 Popular Post Share Posted April 9, 2017 Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Галыч Posted April 9, 2017 Popular Post Share Posted April 9, 2017 Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.Звонит через 5 минут:— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:— Ты же сказал, что всех перестрелял!— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. 12 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DoctorGood Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
DoctorGood Posted April 9, 2017 Share Posted April 9, 2017 Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет. Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пид@расов! " были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.