Наши статьи

[ansouv]

Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! 
— Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! 
— Таки есть свежие данные.

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? 
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

2030 год. Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

— Доча, кого ты больше всего любишь ? — Картошечку и чай. — А из людей? — А людей я не ем.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею...
У меня очень, очень медленный мобильный Интернет.

Вазелин – это именно то, что вам нужно для того, чтобы заниматься сексом с вашей супругой после рождения детей.
Просто нанесите немного на дверную ручку снаружи и дети не смогут её провернуть, чтобы зайти.

[mvgo]

А развитие идет, как видно, по спирали. 
Что не сперли в прошлый год, в этом поспирали.

[Васильев Игорь]

Эстония отозвала своего посла из ГДР.

Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Когда говорят "нужно попробовать всё", нужно начинать с "попробовать думать"

Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.

 

[EURO]

— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, кореш мой закадычный.
— А он там чем занимается?
— Второй месяц в КПЗ сидит...

 — Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
 — Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!


 Я учитель истории.
 Дома у меня электронные часы.
 Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
 На пороге стоит мужчина. — Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да! . . " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время cекcа вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

 За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.


— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать.
А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.
 — И что же ты делаешь?
— Сплю.


 После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!

 

[ansouv]

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Пенсионерка Серафима Никитична рассказывает всем, что Медведев завёл блох в свитере.

Что делать, если вам стало плохо на улице: Постарайтесь вспомнить, а было ли вам хорошо.

- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку... 

[Васильев Игорь]

Дорога в 1000 ям начинается с одного маленького распиливания.

 

[2SICH]

Чемпионат мира по миньету.Зрители. Жюри. Кабинки.Первое выступление француженка. Худенькая, изысканная. Удаляется вкабинку с экспертом. Проходит 10, 20, 30 минут. Наконец появляется счастливый усталый эксперт и сообщает: 50 способов , 40 минут !Зрители в восторге!Вторая выступает американка. Губы, грудь. Закрывается в кабинке с новым экспертом. Проходит полчаса, час. Наконец на слабых ногах появляется эксперт: 50 способов, полтора часа! Зрители и жюри в восторге!Последняя выступает Маня. Обычной внешности. Закрывается в кабинке с экспертом. Через 5 минут эксперта уносят на носилках, он слабо шепчет: «3 способа, 5 минут! » Зрители в ступоре, жюри в шоке.Спрашивают у Мани: «Какие-же это три способа? »Первый способ называется «Фантомас». Беру член в рот, руками кожу члена натягиваю себе на голову - получается «фантомас». Делаю миньет.Гробовая тишина. Один из членов жюри: «А второй способ? »Второй называется «Дельтаплан». Беру член в рот, руками берусь за яйца, растягиваю их в стороны на размах рук - получается «дельтаплан».Делаю миньет.Зрители в ужасе. Жюри заинтересованно: «А третий способ? » Третий способ называется «ФАНТОМАС НА ДЕЛЬТАПЛАНЕ»…

[Васильев Игорь]

Для простого человека разница между социализмом и капитализмом состоит в следующем:
При социализме он говорит: "Ой, мне не хватило колбасы!".
При капитализме он говорит: "Ой, мне не хватило денег на колбасу!".
Слово "денег" добавилось, а вот колбасы не добавилось.

- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, тр@xн*ть кого-нибудь и при этом не обоср@ться.

Объявление.
Прошу все мои предыдущие объявления считать недействительными. Вчера бросил пить.

 

[EURO]

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин весом более 50 кг.
 Считалось: 50 кг — грузоподъемность метлы.
 В наше время многие б выжили.



 Запомните, «кофе» и «виски» — это «он».
 «Оно» — это г@вно и министерство образования!



 Говорят, что Земля круглая.
Однако, нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока.
Угол между ними 90 градусов.
То есть, Земля -квадрат!



— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
 — Зашибись! То есть мы не едем?

 

 

играю на гармошке у прохожих на виду,
 После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.


 Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
 Говорят, его последними словами было: "изобрел, блин, на свою голову".


 Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!




 — Милый, я останусь у тебя?!
 — Поздно, я уже вызвал лифт.

 

Врач переспал со своей пациенткой. Идет домой и мучается сомнениями:
нехорошо, неэтично…
Тут Внутренний Голос ему и говорит: «Да чего ты мучаешься! У нее давно никого не было, и тебе и ей очень понравилось. К тому же, со всеми врачами это когда-нибудь происходит!»
Врач успокаивается, но Внутренний Голос задумчиво добавляет:
«Но, с другой стороны, не все врачи — ВЕТЕРИНАРЫ!»

 

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

 

Приходит новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$
в год?

 

 

 

 

[ansouv]

Номинации Оскар 2018:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве 
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства

[Васильев Игорь]

ОТРУБИ.
Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

[mvgo]

[ansouv]

— А Вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к Вам в гости пришла, а Вы мне ни здрасьте, ни до свидания!
— До свидания.

— Сколько вам нужно времени?
— Сделаю за час в течение недели.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Случайно разослала свое обнаженное фото всем своим знакомым. 
Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорилась на марках и конвертах.

[ansouv]

— Папа, а как звали тещу Адама?
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

[Olle]

— Доктор,  у меня перед cекcом с женщиной немного кружится голова. 
— Странно, а что вы делаете с женщиной перед cекcом? 
— Как что? Надуваю...

[x'tall]

- Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо! 

Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей - идиотов. Генетический парадокс!

- Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! 
- Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?
 

-Лёва, слушай сюда: Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.

Женщина в возрасте стояла на палубе роскошного лайнера. Ветер был такой силы, что даме пришлось удерживать свою шляпу двумя руками. Один хорошо одетый мужчина, увидев эту картину, подошел к ней.
- Простите, мадам. Не хочу быть навязчивым, но ваше платье поднимается от порывов ветра. Вы не носите нижнего белья, и ваши интимные части тела подвергаются всеобщему обозрению!
Женщина посмотрела вниз, потом опять на мужчину и ответила:
- Сэр, тому, что вы видите там, уже 50 лет. А эту шляпку я только вчера купила!

[EURO]

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.

 

 

[2SICH]

[Nikolaevich]

Врач проктолог осматривает пациента и говорит: 
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе. 
Мужик отвечает: 
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

[Васильев Игорь]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

[Васильев Игорь]

Почему русских трудно понять и невозможно победить

https://zen.yandex.ru/media/russianhistory/pochemu-russkih-trudno-poniat-i-nevozmojno-pobedit-5a5ddf85799d9dd5e57ded47

    - Где бревно?
    - Да хер его знает. Вроде на спутнике макаку чешет.
    Перевод:
    - Где капитан Деревянко?
    - Мне неизвестно. Возможно, работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания торпеды Mk-48.

    - Серый, засада. Наш капрал передал, что канадчик в твоем тазу залупу полощет.
    Перевод:
    - Сергей, неприятность. Капитан 1-го ранга сообщает, что канадский противолодочный вертолет в Вашем секторе ведет противолодочное наблюдение.

    - Ниже пятого плоскожопый в кашу срёт, экран весь в снегу.
    Перевод:
    - Южнее пятого (?) военно-транспортный самолёт сбрасывает акустические буйки в районе расположения подлодки серии К, на экране радара много мелких объектов.

    - Главный буржуин сидит под погодой, засухарился.
    Перевод:
    - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, невидимый для радиолокации, соблюдает радиомолчание.

 - Звездочёт видит пузырь, уже с соплями.
    Перевод:
    Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолёт-топливозаправщик выпустил топливный шланг.

    У нас тут узкоглазый дурака включил, мол курс попутал, мотор наелся, а сам дрочит сидит. Его пара сухих обошла, у них берёза орала.
    Перевод:
    Южно-корейское судно подошло близко к району учений флота, ссылаясь на поломки. При облете двумя самолётами Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Берёза».

[Andrey]

Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и с женой беда, и долги, и здоровье... Господь появляется и говорит: это все понятно, а продлевать то будем?

[Васильев Игорь]

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

[Staudio]

Горит отделение больницы. 
К главврачу подбегает пожарный:
— Фух! Этот корпус мы потушили. 12 больных живы! 8 откачали! Двоих спасти не удалось!
Врач падает в обморок.
— Что с вами?
— Это не корпус, это МОРГ!

[2SICH]

Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.