Наши статьи

[ansouv]

Обратите внимание, что ни один из кандидатов не идет на выборы под лозунгом "Я нанесу массированный ядерный удар по странам НАТО сразу же в день инаугурации!" Это говорит об умеренности взглядов как кандидатов, так и избирателей.

[ansouv]

Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

[John Smith]

10 минут назад, ansouv сказал:

Римлянин I: знал бы ты, со сколькими женщинами я спал.
Римлянин II: ммм?..
Римлянин I: меньше, конечно.
 

Концептуально...  

[SharapoFF]

8 минут назад, olegtern сказал:

Кажется, вашу шутку услышали.

Осталось еще про то как тапочком по трибуне стучат схохмить…

И!…

сны сбываются. Кошмары тоже

[Игвин]

Травма головного мозга была нанесена тяжелым и тупым предметом.
Вероятно - вопросом.

[Васильев Игорь]

3 часа назад, SharapoFF сказал:

Осталось еще про то как тапочком по трибуне стучат схохмить…

И!…

сны сбываются. Кошмары тоже

Когда-то Никита Хрущев, стоя на трибуне ООН, стучал ботинком по трибуне и кричал:
- Я вам покажу кузькину мать!
Путин подробно рассказал и показал, как кузькина мать придет в гости!

[EURO]

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтный дизайнер.
- А конкретно?
- На бульдозере...

[ansouv]

У нас было 400 кг кокаина, 2 золотые медали, 6 серебряных, 9 бронзовых, баллистическая ракета "Сармат", гиперзвуковой комплекс "Кинжал", межконтинентальные подводные беспилотники всех цветов и лазерные боевые комплексы. Не то чтобы это был необходимый запас для выстраивания эффективной внешней политики, но если начал стирать мир в труху, становится трудно остановиться. 
Единственное, что вызвало у меня опасение – новая ракета. Ничто в мире не обладает более непредсказуемой траекторией полёта, чем крылатая ракета с ядерным двигателем. Я знал, что рано или поздно мы используем эту дрянь.

Объявление: "Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (справа за отделом оружия)"

— Одел пиджак...
— Не одел, а надел: одел — кого–то, надел — на себя.
— Ну, хорошо, надел пиджак, набул туфли.

В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "...@ь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Нам показали фильм о том, как можно нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как можно победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показали.

 

[Lenivo]

50 минут назад, Васильев Игорь сказал:

 

Нам показали фильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показали.

 

Ну так хотели немного попугать америкосов, а не показывать ужасы для местного населения.

Ну так давно известно решение во всех учебниках - если сумма бюджета на эти цели одинаковая и постоянна, то как повысить благосостояние конкретного человека - стандартный ответ либеральных учебников - надо уменьшить количество этих человек.

И другого решения они не знают, так как Хрущев зарезал своими реформами Сталинский метод - постоянное снижение себестоимости и общих цен на товары и услуги предоставляемые населению СССР.

[EURO]

В штатах послание В.В. Путина Федеральному Собранию дослушивали в бомбоубежищах

[Маратище]

Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе не было...

[ansouv]

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..
- Значит, за богатых?
- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…
- Так за кого же голосовать???!!!
- Вот это и есть свобода выбора…

В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.

Заходят как-то трансгендер, эмигрант, негр и феминистка в бар, а бармен им говорит: что, церемония закончилась?

[Васильев Игорь]

Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.

[x'tall]

Как говорила тётя Соня: - Один раз замуж выходят только ленивые.

Роза Львовна, по привычке, пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те.

- Изя, да Вы волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!

- Моня, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

- Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей...
- Фима! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

Как говорит Изольда Марковна: "Мужчина без денег - это подруга".

[ansouv]

— Сыночка, как вы будете поздравлять девочек из класса с 8–ым марта?
— Да как обычно. Оливье, алкоголь, секс...
— Сына!!!
— Да шучу я, мам! Ну какое оливье? Ведь не Новый годе же..

[Васильев Игорь]

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

 

[ansouv]

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
В конце-концов она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

[Nikolaevich]

11 минут назад, ansouv сказал:

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только члены свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
В конце-концов она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

Реальная история была.

Разбитные  тётки  из КБ решили приколоться над мужиками.

Взяли подобную линейку и просили входящих в комнату мужиков показать на линейке какое у них размером достоинство. Естественно мужики прибавляли ..ну и так пальцем горделиво отмеряли по линейке размер.......ну и потом им  под общий женский  хохот показывали значение...типа в сантиметрах  

[EURO]

Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

[ansouv]

— Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.
 

[Васильев Игорь]

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиз@или.

 

[ansouv]

Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. 
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, читаю.

Ограблена квартира депутата.
По словам пострадавшего, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено $20 млн., у пенсионера тестя $15 млн., у пенсионерки тещи $ 12 млн., а также миллион у личного водителя и $500 тыс. у первоклассника сына.

[x'tall]

... Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
- Какое твое последнее желание?
- Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
- Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
- Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
- Ну и Фиделя бородатого на прощанье!