Наши статьи

[ansouv]

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к заповедям единицы.

Школьный класс на экскурсии в картинной галерее. 
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?

Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? 
— Да, с ceкcом проблемы... 
— А что такое? 
— Только начнем, так сразу муж звонит.

— Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

 

[Васильев Игорь]

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Сериалы не зря так называются, а потому что реально серут людям в мозг.

 

[ansouv]

- В чем секрет вашего долголетия? 
- Нет денег на похороны.

 

[ansouv]

Торговца Зяму призвали в
армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?

[Crow is not crown]

В 26.04.2018 в 23:38, ansouv сказал:

- У меня такая ----...

На самом деле такой ориентации намного больше... Можете укороченные носочки и зауженные брючки плюсить, кросовочки цветастыя, курточка-рюкзак-телепон одного цвета...

[ansouv]

11 минут назад, Crow is not crown сказал:

На самом деле такой ориентации намного больше... Можете укороченные носочки и зауженные брючки плюсить, кросовочки цветастыя, курточка-рюкзак-телепон одного цвета...

Отредактировали модераторы анекдот. Стало совсем непонятно. Правильно где-то так

Цитата

В последнее время в Москве явно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 3-4 человека в ресторанах, кафе, пивных в районе Лубянки, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга, вздыхают и тихим голосом повторяют одно и тоже: - У меня сейчас такая ЗАДНИЦА!

 

[Crow is not crown]

Только что, ansouv сказал:

Отредактировали модераторы анекдот. Стало совсем непонятно. Правильно где-то так

 

Печально, но это правда... И мне оччень хочется рассказать почему педе засилили весь мир... Просто это смешно лишь местами, без осознания, что нам грозит в ближайшем будущем...

Никто разве никогда не

[ansouv]

3 минуты назад, Crow is not crown сказал:

Печально, но это правда... И мне оччень хочется рассказать почему педе засилили весь мир... Просто это смешно лишь местами, без осознания, что нам грозит в ближайшем будущем...

Ну, анекдот немножко про другое...

[Маратище]

3 минуты назад, Crow is not crown сказал:

Печально, но это правда... И мне оччень хочется рассказать почему педе засилили весь мир... Просто это смешно лишь местами, без осознания, что нам грозит в ближайшем будущем...

[Crow is not crown]

Только что, ansouv сказал:

Ну, анекдот немножко про другое...

Это с какой стороны анекдота чалиться...

Только что, Маратище сказал:

Если чо...суп харчо... 

[ansouv]

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минeтa".

[Маратище]

— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

[ansouv]

Отрывок из письма Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не УДО для старшего»

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

Пенсионеры! Пора бросать эту вредную привычку - надеяться!

- Я - патриот!
- А у вас есть дом в Майами? 
- Нет.
- А "Майбах"?
- Нет.
- В Монте-Карло в отпуск летаете?
- Нет.
- Тогда какой же вы патриот? Вы - ватник!

[ansouv]

Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

[ansouv]

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый не вытерпела, согласилась.
После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!"
"А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться, а на кирпич уже третья!.."

[Flaesh]

Раньше воду кипятили https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Поповская_семья_и_батрак

[ansouv]

Воспользовались идеей.

[ansouv]

— Дедуль, слышал, сейчас такая штука есть «биткоины»? Сидишь, майнишь, а потом их можно обменять на что хочешь. Даже на деньги. Понимаешь?!
— Да, сынок, понимаю. У нас это самогон называлось...

[Васильев Игорь]

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

 

[Flaesh]

48 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...

 

Ну и уши у неё были 

[Васильев Игорь]

4 минуты назад, Flaesh сказал:

Ну и уши у неё были 

Бывает так, что земля сама падает на идущего)))

[Flaesh]

2 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

Бывает так, что земля сама падает на идущего)))

 

7 минут назад, Flaesh сказал:

Ну и уши у неё были 

Это локальный мем, постил уже, но поиск не помогает.

На одной попойке чел рассказал бородатый анек "женщина хотела застрелиться, спросила врача где сердце, он сказал на два пальца ниже груди и женщина прострелила себе коленку". Через полчаса одна дама вдруг стала ржать до слез; на расспросы "что с тобой?" она кое-как ответила: "ну и пальцы у неё были!". Когда поняли, о чем речь - долго ржали все.

[Владимир Даниленко]

[Маратище]

Хм, он тоже перекинулся? Хотя да, что здесь-то ловить. 

[Васильев Игорь]

В новой машине Путина российский только Путин.