Наши статьи

[Васильев Игорь]

Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

Во время митинга на трибуну влетает мужик:
- Разрешите я вас перебью?
- У нас мало времени...
- Ничего, я быстро. У меня ``калашников``!

 

 

[ansouv]

Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть? 
- А как? 
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.

Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Математический закон.
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.

— По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
— Ну да, собственно, и с умом так же.

[Васильев Игорь]

Надпись на пачке сигарет-До пенсии ты теперь вряд ли доживешь-так что кури.

[Васильев Игорь]

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???

Россияне! Пенсионеры, учителя, врачи!
Мальчику Игорю Сечину из Москвы нужна ваша помощь.
У Игоря серьезное заболевание - у него треснула харя. Необходима срочная операция по зашиванию хари.
Врачи в Израиле берутся её провести, но нужны деньги. Скинемся СМСками, поможем Игорю!

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

 

[Васильев Игорь]

Это не цена на бензин высокая, это пенсии у вас маленькие. Вот проведем пенсионную реформу, поднимем пенсии и вы сразу поймете, что цены вполне нормальные.

И сказал царь сыновьям:
- Идите и стреляйте!
Старший сын вернулся с "беломориной", средний - с "примой", а младший обкурился на месте и женился на лягушке.

Хотелось бы, чтобы спокойствие в старости пришло от мудрости, а не от маразма.

[Владимир Даниленко]

Семья опоздала на поезд, бежит за последним вагоном, роняя чемоданы. Спотыкаются, падают- все, поезд ушёл. Мужик поворачивается и с размаху заряжает жене в ухо: 
- Ты дебил? За что?!?!
- А хули делать, Галя, хули делать!?

[Crow is not crown]

Только что, dvb8 сказал:

Мужик поворачивается и с размаху заряжает жене в ухо: 
- Ты дебил? За что?!?!
- А хули делать, Галя, хули делать!?

Это по нашему, по бразильски... (c)

[Васильев Игорь]

[DmSheen]

Это ветка злободневных политических анекдотов?

На тему политики на форуме говорить нельзя, так "неравнодушные" тут пар спускают?

[SharapoFF]

Ну если в ветке про футбол гробы на санях и про пенсии периодически мелькают, то тут то чего бухтеть?

политика у нас смешная, вот и зубоскалит народ (а чего еще делать то???)

[Маратище]

Смурной муж приходит домой, в полной прострации раздевается и вяло идет на кухню, ест без аппетита. Жена решает не откладывать сообщение до сна на супружеском ложе, a обрадовать мужа немедленно.
- Дорогой! Я беременна!!!
- (отстраненно) И ты тоже...

[ansouv]

Звонит телефон:
— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
— Да, синьор.
— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
— Он сьел тухлятины, синьор Род.
— Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
— Какой лошади?
— Вашего арабского скакуна, синьор Род.
— Как, мой жеребец тоже мертв?
— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
— Которой мы тушили пожар, синьор.
— Господи, пожар?
— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
— Да, синьор.
— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
— Для похорон, синьор.
— Каких похорон??? !!! !
— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!

[mvgo]

Проигрыш сборной России Уругваю на ЧМ-2018 со всей очевидностью показал необходимость полной смены всей политической системы в стране.

[Васильев Игорь]

- Как я тебе?
- Давай без света.

Во время матча Египет-Саудовская Аравия произошло событие, оставшееся совершенно незамеченным. Египетский игрок, забивший автогол в матче с Россией, и вратарь саудовцев обменялись взглядами и едва кивнули друг другу. Так российские разведчики поздравили друг друга с присвоением внеочередных званий и успешным завершением операции «Прорыв».

Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

[mvgo]

 

3 часа назад, Васильев Игорь сказал:

 Интересно, почему десятки тысяч футбольных болельщиков из небогатых Панамы, Коста - Рики, Перу, Колумбии, Марокко, Туниса могут себе позволить гульбосить целый месяц в нашей стране, а я, получив отпускные 14440 рублей, не могу?

Зато они не могут гордится тем, что у них самая великая и могучая страна. А еще мы победили фашистов.

[Васильев Игорь]

7 часов назад, mvgo сказал:

 

Зато они не могут гордится тем, что у них самая великая и могучая страна. А еще мы победили фашистов.

Ну про фашистов наверно не надо, можно заменить на балет или космос.

[MasterCat]

Quote

Ну про фашистов наверно не надо, можно заменить на балет или космос.

ледокольный флот

[EURO]

В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим.
Вы еще до пенсии доживете.


 В Кремле охранник задерживает мужика в зипуне с кушаком : — Стой, ты кто такой, куда прешь, деревенщина!
 — Кто я? Я — Иван Сусанин .
 — Что, тот самый, настоящий Иван Сусанин, герой, который Россию от поляков спас?
— Да, тот самый, настоящий.
 — Ой, стойте здесь, никуда не уходите, я сейчас всех позову.
— Да, да, зови всех, и пойдем!


 Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:  — Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
 Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов!

 

— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве ...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!


Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ...
 А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

[Andrey]

Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.

[Васильев Игорь]

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив.
Геннадий, 61 год.

Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днём хоть немного, но хуже.

Пришел в контору устраиваться на работу. Захожу в кабинет с табличкой "HR". За компьютером сидит такая козочка, лет двадцати пяти. Вся из себя. В общем, богиня на данном квадратном метре.
- Здравствуйте, я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- Если что-это HR.
- Окей. I'm here to get a job, and then I'm gonna fuck you in every hole.
- (зависание)... По-русски можно?
- Конечно. Я пришел устроиться на работу. Это же отдел кадров?
- (зависание)... Да...

[Васильев Игорь]

Лишь женщинам известно, что на деле
обозначает «на текущей блядь неделе».

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

[Васильев Игорь]

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

[EURO]

Приятель — другому:  — Мне от жены житья нет. Дышать не дает!
 — А у меня наоборот. Только войду в дом, сразу: “А ну, дыхни! ”.


 — Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
— Как это?
— Решила брать с тебя деньги.

 

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед — плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчет айфона.делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

[Маратище]

30.06.2012

Я че то злой был на бывшую (недавно разбежались), тут подходит какая-то и втирает, что она Маша и что надо бы познакомиться и т.д. Я ей и говорю: ну че те надо? не видишь я без машины, одет не от кутюр, ну бля нет у меня ни желания ни возможности содержать тебя, твою ебнутую на всю голову мать и отца алкоголика!!!
Она посмотрела как-то странно на меня вроде даже обиделась, а потом и спрашивает:
- А откуда ты знаешь моих родителей?

 

[ansouv]

- За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь XX век. (4.9 гигатонн, сами гуглите, сколько это). 
- Длина дорог - 4 млн. километров. Я не уверен, что могу такое количество нулей в голове представить. 
- 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 - длиной больше километра. А в 2016 года построили мост от Гонгконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере. 
- За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают. 
- Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено. 
- Гигантские виадуки, длиной в 150 км. ВИАДУКИ! Я виадуки только в Simcity видел. Или вот, например - туннель длиной 28 км. 
- Поезд с Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час. 
- За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь страны в 8 раз! У меня друг уже месяц не может квартиру найти, а в Китае их бесплатно раздают. 
- через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек. 
- А вся эта статистика из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.