ansouv Опубликовано: 11 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 11 ноября 2016 "Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016 Эх чуден, однако русский язык. Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между людьми близкими, и людьми недалёкими. - Слушай, а как Клинтон будет деньги отдавать саудитам и катарцам? - Да там вроде Мадонна что-то предлагала. Никогда не понимал и не понимаю людей, которые не говорят по-русски. - Какой вы певец, если даже в ноты не попадаете. - Мое дело, маэстро, попадать в хит-парады, а в ноты - это ваше дело. Приехали из деревни папа и сын в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Васильев Игорь Опубликовано: 12 ноября 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 12 ноября 2016 Я обязан жизнью Стасу Михайлову. Пару лет назад я попал в аварию и потом лежал год в коме , пока медсестра не включила песню Стаса Михайлова "Без тебя" в семнадцатый раз. Я встал и выключил. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 12 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 12 ноября 2016 Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 13 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 ноября 2016 — Мам, я гулять. — Шапку надень. — Надел. — Ты чё, дебил что ли? Быстро сними, где твой бунтарский дух, где горячее непринятие общепризнанных правил? Бейся до конца за то, во что веришь, су*а, борись. — Но мам, на улице -30. — Не скули, ссыкло, снял быстро. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 13 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 ноября 2016 Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт". — Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию. — Аутизм будете? — Нет, спс. — Вам с собой? — С собой я щас разговариваю. Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса. Утро... Муж жене. . — Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . , — Хорошо, любимый! Через некоторое время, довольный муж: — Да и фиг с ним, с этим кофе! Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас... - Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить! - Молодой человек, в гастрономе напротив некого трахнуть, но никто же не жалуется! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Фарисео Фарисей Опубликовано: 13 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 ноября 2016 Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев. " Ремонт Очков". 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 13 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 13 ноября 2016 Муж: — Какого теща приезжает? Жена: — Числа или хuя? 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 14 ноября 2016 РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 14 ноября 2016 Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось.... Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов. - И что это значит? - спросил муж. - Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в сундучок одну шоколадку. - Ну, пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги? - Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала. Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы что, на поезд опоздали? — Нет, блин, я его с вокзала прогоняю! Ночью у мужа встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон: - И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится! Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждёшь? - Ну... Одно другому не мешает... - Милый, мне идет это платье? - Если я скажу правду, ты не обидишься? - Нет. - Я переспал с твоей сестрой. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
olegm Опубликовано: 14 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 14 ноября 2016 Решил однажды доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Для этого онвзял любимую трубку Холмса и засунул ее к себе в задницу. Наступил вечер- Шерлок Холмс невозмутимо курил трубку. "Хорошо!" - подумал Ватсон -"я все равно добьюсь своего!" и на следующий день засунул трубку Холмсасебе два раза в задницу. Вечером Шерлок Холмс невозмутимо курил своютрубку.На следующий день Ватсон засунул трубку себе три раза в задницу,авечером Шерлок Холмс все также продолжал невозмутимо курить свою трубку.Прошел год , Шерлок Холмс так и не бросил курить, зато Ватсон теперьне мог жить без трубки в жопе. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 14 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 14 ноября 2016 Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 16 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 16 ноября 2016 Объявление в офисе: "Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 16 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 16 ноября 2016 В 14.11.2016 at 04:48, ansouv сказал: Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал! Ну или еще вариант: жена прочитала в модном журнале статью какого то идиота о том что от мин@та худею. Дай Бог здоровья этому человеку!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 16 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 16 ноября 2016 Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).Все удивились, а глухая бабушка говорит: - Главное, внучка, чтобы потом женился. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 16 ноября 2016 Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять". 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 16 ноября 2016 72-летний старик приходит к доктору на обследование: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!— О, это неплохо! И сколько лет невесте? — Двадцать!— Я хочу Вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!— Что поделаешь...Если умрет, еще раз женюсь! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 17 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 17 ноября 2016 — Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, — сообщил телеканал NBC. — Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, — сообщили НТВ, Россия и Первый. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 17 ноября 2016 Встречаются две подруги.— Ты знаешь, я тут недавно с двумя такими парнями познакомилась.Один красавчик, вежливый, внимательный, всегда с ним весело, подарки дарит, везде "душа компании"!Вторая:— Слушай, а второй то тебе зачем?— А второй не голубой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
papasha Опубликовано: 18 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 18 ноября 2016 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 18 ноября 2016 Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник спрашивает:— Водку пьешь?— А есть?— Да, нет, это я так, в принципе.— А-а-а. В принципе, не пью. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Маратище Опубликовано: 19 ноября 2016 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 19 ноября 2016 Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди! 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 19 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 19 ноября 2016 1 час назад, Маратище сказал: Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину 9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Все. Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди! Маратище видимо только с выставки вернулся. Раз такие анекдоты. Видать точно в стране кризис.:) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 20 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2016 Моне - пятна. Мане - люди. просто Мани - потребности… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 20 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2016 Парень девушке на первом свидании: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор... - Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу. - Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... Ария паровоза из оперы "Анна Каренина" - Могут ли у человека возникнуть проблемы от обычной пищевой соды? - Могут. Если попытаться пронести ее в пакетике через таможню. Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне. ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ! В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон... — Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи? — А где же им еще быть? — Они повсюду. В психушке только те, кто спалился. В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся: — Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал. — Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 20 ноября 2016 Поделиться Опубликовано: 20 ноября 2016 - Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается... - Я бы так не сказал. В одном случае я это сделаю, куда хочешь ты. В другом, куда хочу я. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.