Наши статьи

[Васильев Игорь]

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса,
выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Девушка:— Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит бабка, хмурится, затем выдает:
— Не ори на меня, я не глухая!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; " Вот это- помню! ... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

[Nikolaevich]

16 минут назад, Васильев Игорь сказал:

 

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

 

Один из самых любимых анекдотов........практически на все случаи человеческой жизни.  

[ansouv]

В связи со сложившейся международной обстановкой МГИМО открывает факультет психиатрии. Новая специальность будет назваться «психиатр-международник».

Если долго всматриваться в бездну, то к вам подойдет консультант и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»

Смотрел мультик про Малыша и Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, кошку фрекен Бок зовут Матильда.

- У меня для вас не очень хорошая новость. Печень у вас здоровая.
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я о размерах говорю...

Человек - хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Совсем хреново у них там, в Европе.

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто?
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой!

О бывших или хорошо, или по пьяни.

[Crow is not crown]

[DoctorGood]

[DoctorGood]

 Женщина может бесконечно долго смотреть на 3 вещи, а потом бац! и купить сразу 7!
 

 С бодуна мужик заходит в сарай, бьётся о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто… В это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет:
- Не-е-ет… это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то! 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: 
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей — все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь "Голова болит"…

[DoctorGood]

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

[Васильев Игорь]

старенький

 

[Васильев Игорь]

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - все русские.

Сидит мент в уазике, от безделья стреляет мух резинкой от трусов.
 Вдруг попалась золотая муха и говорит: - Не убивай, исполню три твоих желания.
  Ну давай... Хочу крутую тачку. Опа - сидит в мерсе...
 Хочу клёвую бабу. Опа, рядом красотка...
 Хочу бабки получать и ничего не делать. Опаньки... Сидит в уазике и стреляет мух резинкой от трусов...

-Татарский хан сурово крикнул:
- Славяне, заплатите мзду!
Ему ответили красиво!
Но рифма здесь запрещена...

[ДимON]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. 
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. 
С надеждой на ваше понимание, товарищ министр!

Студент юридического колледжа - 
Василий Израилевич Бергман!

[Васильев Игорь]

По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
"Что-то случилось???"
Пилот отвечает:
"Да так, ерунда, неприятности на работе."

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:— Нет, я до дома потерплю

[Васильев Игорь]

Так пристально глядел на её грудь – словно в душу заглянуть пытался.

От сердечно-сосудистых заболеваний умирает больше людей, чем от рака, почему, тогда, на сигаретах пишут, что их употребление "убивает", а на маргарине нет?

Встретить такую, как Анна Каренина, можно и в наше время, а вот Каренина — уже нет.

Не так хочется бабу, как её лето.

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

[Роман Герасимов]

В 25.09.2017 в 00:33, DoctorG сказал:

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.

Техас после разрушительного урагана выглядит как Саратов в день города.

Про коров и девушек - известная старая хохма, придуманная датчанами про голландцев.

Кстати, соответствует!

[Васильев Игорь]

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся “Плейбой”.
Заинтересованно спрашивает:— А кто такой гомосексуалист?
Бабка  отрывается от работы:— Это, внучка, урод!
А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет:— Не только у рот, но и в зад!

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и , пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
– Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.

Ехал в метро с работы, уставший. Присел, снял кепку и не заметил как заснул. Просыпаюсь от того, что маленькая девочка кладёт мне в кепку, которую я всё время держал в руках, 50 рублей. А в самой кепке рублей 400 уже насобиралось. Эх, добрый Питер, люблю тебя.

 

[x'tall]

После посещения Натальей Поклонской памятника Калашникову, его автомат замироточил короткими очередями.

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

[Flaesh]

6 часов назад, Васильев Игорь сказал:

..дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: — Не только у рот, но и в зад!

Дед нереалистичный, стилистика речи его странная; лучше "но и у cpaку!"

[Импровизатр]

Так вот, где придумывают анекдоты?!

[Flaesh]

1 час назад, JImpro сказал:

Так вот, где придумывают анекдоты?!

Кто нанимает туда оторванный от корней неприкрепленный скрепами персонал?..
 

Цитата

от праслав. *sьrati, serǫ, от кот. в числе прочего произошли: русск. срать, стар. 3 л. ед. ч. серет (Аввакум 145), укр. сра́ти, серу́, се́реш, болг. сера́, сербохорв. сра̏ти, се̏ре̑м, словенск. sráti, sérjem, чешск. srát, seru, séřeš, séře, словацк. srаť, польск. srać, siorę, sierzesz, в.-луж. srać, seru, н.-луж. sraś, seru

 

[Импровизатр]

А мне понравились в целом...кроме этого..

[Staudio]

В дверях кабинета психиатра появляется мужик на четвереньках и с чем–то в зубах. 
Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слушай, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

[Staudio]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
— Скажи, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
— Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
— Какая ты молодец! А спортом занимаешься?
— Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
— А на хобби у тебя время остаётся?
— Да, мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
— Какой секс?!
— Классический, оральный, ------------, садомазохистский...
— Девочка, что ты плетёшь?!
— Коврики, корзинки, макраме...

[Васильев Игорь]

Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла. В принципе, это всё, что вам стоит знать об ирландском чувстве юмора.

Какая самая старая сказка в мире?
- Дорогая, мы с ней просто друзья.

Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

[ДимON]

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету». Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви шо… из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? 
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
— Полгода, а вам то какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете продолжать это делать, то ваша ---- таки скоро станет умнее вашей головы.