Наши статьи

[Васильев Игорь]

54 минуты назад, Lenivo сказал:

Это надо на плакаты по центрам городов развешивать, в качестве социальной рекламы.

Надо присвоить этому анекдоту -статус "анекдот месяца".

Можно и на плакаты-только сначала надо научить ребенка такие деньги зарабатывать-в общем решение вечных вопросов с образованием и т.д.)))

[ansouv]

- Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

[Васильев Игорь]

Пришел как-то в молодости Боря Моисеев к гадалке. И нагадала она ему семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться.
— Вот #####@с! — крикнула гадалка ему вслед...

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

- Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали...
- Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

Если, упаси бог, попадёте в больницу – захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное – по полису.

И только афроамериканская актриса Вупи Голдберг заявила, что продюсер Харви Вайнштейн неоднократно не домогался её.

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

- Как по-татарски "холодно"?
- Салкын.
- А "очень холодно"?
- Салкын, б***ь!

 

[SharapoFF]

Ну я все из сводок новостей «анекдоты» выкапываю.

известно, что происхождение Колумба неизвестно. То есть - где родился и кто он по национальности - мрак и тайна. 

«Самая захватывающая версия гласит, что крымские татары угнали в рабство сметливого украинского паренька прозванием Голуб, продали в Турцию, он бежал, осел в Генуе, сделался там моряком…»

ну дальше понятно, да?

 

[Васильев Игорь]

На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Игоря Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
— То же самое, что и двадцать лет назад, — ответил он.
— А как вы относились к джазу двадцать лет назад?
— Этого я не помню.

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

У консультанта по семейным вопросам:
- Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?

 

[Малышев Юрий]

В 06.08.2017 в 16:44, виктолм сказал:

— Ты почему, со своей девушкой расстался?
— Да… У нее смех какой-то противный.
— Надо же, не замечал.
— Так ты при ней и не раздевался.

[виктолм]

— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

 

[виктолм]

...зябко что то,сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши!

 

[виктолм]

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

 

[виктолм]

....извиняюсь за плагиат,но шибко нравятся:)

[2SICH]

Я хренею...
Я пару часов назад вышел с работы булков к чаю купить. На остановке ко мне подходит молодая, стройная женщина и предлагает сделать мне приятное. За денюшку ессесно...
- Только ко мне нельзя, давайте к вам.
- А почему?
- У меня муж и двое деток.
- Так, я не понял - у вас муж и двое детей, а вы собой торгуете?
- А, если муж узнает?
- Он знает...
- ШО?!
- Он меня сам на улицу послал деньги зарабатывать.
- Сколько вам лет?
- 19.
- А мужу?
- 32
- А он сам-то работает?
- Да.
- А вы не пробовали сами пойти и найти работу отличную от ремесла ?!
- Мне муж не разрешает. Поймите если я буду работать, то некому будет сидеть с блезнецами. А муж на работе сильно устаёт. Он приходит с работы и падает без сил на кровать.
- А муж кем работает?
- Юристом в каком-то банке.
- Зарплата у мужа какая?
- Сейчас не знаю, но когда мы, год назад, поженились он получал 90000 плюс какие-то премии и бонусы. Что-то около 120000 выходило. Сейчас наверно немножко больше получает - его повысили на работе.
- Ну деньги-то приличные, зачем себя-то на улице предлагать?!
- Денег нам не хватает. Муж очень устаёт. Ему нужен хороший отдых и массажистка, почти, каждый вечер. А эти услуги очень дорогие.
- Ага, я так понимаю, что у вас дома сейчас эта массажистка?
- Да. Она делает ему массаж около 2-х часов, 3-4 раза в неделю.
Блин. Я смотрю на это чудо в перьях и меня не покидает чувство, какой-то нереальности происходящего...
- А может вам, лучше развестись и жить с родителями?
- Я очень боюсь его родителей. У него папа генерал, а мама была, категорически, проив нашего брака. Да и папа тоже, но он сказал Роме - твоя жизнь тебе лямку тянуть. Вот он и тянет как может.
Ага, он тянет... Мы пахали... Так стоп - а почему она говорит про его родителей?
- А ваши родители где?
- Я из деддома. Отец вроде в колонии, но я его не помню. Мать пропала. Я в интернате с 6 лет.
Тут раздаётся трель мобильника. Женщина глядит на экран и её глаза расширяются от ужаса. 
- Это он!!!
- Кто?
- Его папа звонит, сейчас отчитывать меня будет!
Так, с меня довольно... Я выхватываю из её рук телефон и нажимаю на кнопку ответа.
- Я слушаю!
- Кто у аппарата?!
- Потапов Дмитрий Юрьевич.
- Какой №№№%%% Потапов???!!! Где Оксана???!!!
- Рядом стоит, вернее я её за шкирку держу, чтобы она в обморок не грохнулась.
- Так, мужик, давай спокойно. Кто ты такой и, что вобще происходит?
- А мы с вами в разведку ходили?
- Не припомню...
- Я тоже. А чего тыкаем?
- Извините, был не прав. Так что происходит?
Далее я ему излагаю весь наш диалог с Оксаной, у которой начинается форменная истерика.
- Ваши координаты?
- Вам адрес или ГЛОНАС?
- Адрес... шутник...
Называю.
- Я буду через 15 минут. Постарайтесь успокоить женщину. Дайте ей коньяка из фляжки. 
Ага, щас... у меня нет ни фляжки ни коньяка... Я вообще коньяк не пью... О чём и доложил генералу.
- Сколько вам лет, юноша?
- 51.
- Хренасе... Ладно ждите.
Эту пару надо было видеть.
Блин. Камера в рюкзаке, в такой ситуации еёдоставать - реальный способ нарваться на драку. Хотя этот ходячий танк уложил бы меня одни щелчком, даже не бил бы...
Женщина.
ЖЕНЩИНА. Высокая, статная, с жёсткими и мудрыми глазами - настоящая жена офицера, именно такими их писали наши советские художники. Какое лицо!!! Фигура, движения. Ни чего лишнего.
Она молча подошла к Оксане и, распахнув пальто, крепко прижала её к себе. Они стояли, обнявшись и тихо плакали.
Генерал завис на пару секунд, после чего повернулся ко мне.
- У меня к вам просьба.
- Я вас слушаю.
- Побудте рядом, пока я не вернусь. Мало-ли что... 
- Да, конечно.
Обратившись к жене - Наташ, я сейчас, пара минут.
Ага. Мало-ли что. ЧТО?! Компания гопников? Да они будут испепелены взглядом генеральши не успев подойти на дистанцию броска гранаты... Ну ладно, с меня не убудет.
Через некоторое время, можети те самые, обещанные, две минуты генерал стоял перед нами с двумя малышами на руках.
- Спасибо вам.
- Не за что. А ваш сын...
- У меня нет сына, за то у меня есть дочь и двое внуков.
- Ну ладно, я пойду.
- Возьмите визитку - Наталья протинула ко мне руку.
- Спасибо. О, преподаватель немецкого и голандскаго языков... Однако.
- Да, а вы чем вы занимаетесь?
- Я фотограф.
- КТО?! Сразу на два, а может и на три голоса. Близнецы только молчали.
- Фотограф.
- Странно. Это сказал генерал.
- Что тут странного?
- Ну фотограф... красивая женщина, которая не против... ну вы понимаете о чём я...
- Слышь, дядя, а тебе морду давно не били?!
- Простите, я не хотел... просто... ну я не знаю... вы же фотографируете женщин. Наверняка голых. Я как-то не думал, что вы... 
- Товарищ генерал, говорят, что все генералы идиоты, полные дуболомы. 
- Да... Я сейчас чуствую себя идиотом. Простите.
- Да, ладно.
- Стереотипы.
И тут я услышал громкий смех Натальи.
- Ох, Мишка!!! Как же ты Костику завидуешь!!! До сих пор ведь завидуешь!!! 
- Да ладно... Не завидую я ему... Мы же помирились с ним уже... Давно ведь помирились.
- Ага... Дмитрий, у меня есть сестра Татьяна. Мой муж, когда был старлеем ухлёстывал за ней, но её у него увёл мой однокласник. Зовут его Константин, он работал фотографом в местной газете. Мы тогда в Полтаве жили. Было это около сорока лет назад.
***
Сейчас сижу и пью чай с булками.
Домой надо идти, но хочу ещё в таньчики погонять.
Михаил, тоже, гоняет.
Говорит по службе сильно скучает.
Танкист он...

(с) Автор Дмитрий Потапов (фейсбук)

[MasterCat]

Quote

Владимир Путин внес изменения в состав президентского Cовета по противодействию коррупции. Документ опубликован на официальном портале правовой информации. Из состава совета были исключены депутат Государственной думы Ирина Яровая, Александр Бречалов, который в мае был назначен врио главы Удмуртии, адвокат Анатолий Кучерена, а также первый заместитель министра юстиции России Олег Плохой, который до конца сентября возглавлял управделами президента по борьбе с коррупцией.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/politics/24/10/2017/59ef08c39a7947bec30fda9a

[x'tall]

В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал, сказал:
- Не пикнешь - женюсь.
Не пикнула. Женился.
Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
- Нравится? Сам собирал.

[kei]

-Это безрассудство,-заметил опыт.

-Попробуй,-шепнула мечта.

-Девять лет колонии строгого режима,-сказали в суде.

[Relax]

В 24.10.2017 в 15:00, Глобальный Предиктор сказал:

Я хренею...
Я пару часов назад вышел с работы булков к чаю купить. На остановке ко мне подходит молодая, стройная женщина и предлагает сделать мне приятное. За денюшку ессесно...
- Только ко мне нельзя, давайте к вам.
- А почему?
- У меня муж и двое деток.
- Так, я не понял - у вас муж и двое детей, а вы собой торгуете?
- А, если муж узнает?
- Он знает...
- ШО?!
- Он меня сам на улицу послал деньги зарабатывать.
- Сколько вам лет?
- 19.
- А мужу?
- 32
- А он сам-то работает?
- Да.
- А вы не пробовали сами пойти и найти работу отличную от ремесла ?!
- Мне муж не разрешает. Поймите если я буду работать, то некому будет сидеть с блезнецами. А муж на работе сильно устаёт. Он приходит с работы и падает без сил на кровать.
- А муж кем работает?
- Юристом в каком-то банке.
- Зарплата у мужа какая?
- Сейчас не знаю, но когда мы, год назад, поженились он получал 90000 плюс какие-то премии и бонусы. Что-то около 120000 выходило. Сейчас наверно немножко больше получает - его повысили на работе.
- Ну деньги-то приличные, зачем себя-то на улице предлагать?!
- Денег нам не хватает. Муж очень устаёт. Ему нужен хороший отдых и массажистка, почти, каждый вечер. А эти услуги очень дорогие.
- Ага, я так понимаю, что у вас дома сейчас эта массажистка?
- Да. Она делает ему массаж около 2-х часов, 3-4 раза в неделю.
Блин. Я смотрю на это чудо в перьях и меня не покидает чувство, какой-то нереальности происходящего...
- А может вам, лучше развестись и жить с родителями?
- Я очень боюсь его родителей. У него папа генерал, а мама была, категорически, проив нашего брака. Да и папа тоже, но он сказал Роме - твоя жизнь тебе лямку тянуть. Вот он и тянет как может.
Ага, он тянет... Мы пахали... Так стоп - а почему она говорит про его родителей?
- А ваши родители где?
- Я из деддома. Отец вроде в колонии, но я его не помню. Мать пропала. Я в интернате с 6 лет.
Тут раздаётся трель мобильника. Женщина глядит на экран и её глаза расширяются от ужаса. 
- Это он!!!
- Кто?
- Его папа звонит, сейчас отчитывать меня будет!
Так, с меня довольно... Я выхватываю из её рук телефон и нажимаю на кнопку ответа.
- Я слушаю!
- Кто у аппарата?!
- Потапов Дмитрий Юрьевич.
- Какой №№№%%% Потапов???!!! Где Оксана???!!!
- Рядом стоит, вернее я её за шкирку держу, чтобы она в обморок не грохнулась.
- Так, мужик, давай спокойно. Кто ты такой и, что вобще происходит?
- А мы с вами в разведку ходили?
- Не припомню...
- Я тоже. А чего тыкаем?
- Извините, был не прав. Так что происходит?
Далее я ему излагаю весь наш диалог с Оксаной, у которой начинается форменная истерика.
- Ваши координаты?
- Вам адрес или ГЛОНАС?
- Адрес... шутник...
Называю.
- Я буду через 15 минут. Постарайтесь успокоить женщину. Дайте ей коньяка из фляжки. 
Ага, щас... у меня нет ни фляжки ни коньяка... Я вообще коньяк не пью... О чём и доложил генералу.
- Сколько вам лет, юноша?
- 51.
- Хренасе... Ладно ждите.
Эту пару надо было видеть.
Блин. Камера в рюкзаке, в такой ситуации еёдоставать - реальный способ нарваться на драку. Хотя этот ходячий танк уложил бы меня одни щелчком, даже не бил бы...
Женщина.
ЖЕНЩИНА. Высокая, статная, с жёсткими и мудрыми глазами - настоящая жена офицера, именно такими их писали наши советские художники. Какое лицо!!! Фигура, движения. Ни чего лишнего.
Она молча подошла к Оксане и, распахнув пальто, крепко прижала её к себе. Они стояли, обнявшись и тихо плакали.
Генерал завис на пару секунд, после чего повернулся ко мне.
- У меня к вам просьба.
- Я вас слушаю.
- Побудте рядом, пока я не вернусь. Мало-ли что... 
- Да, конечно.
Обратившись к жене - Наташ, я сейчас, пара минут.
Ага. Мало-ли что. ЧТО?! Компания гопников? Да они будут испепелены взглядом генеральши не успев подойти на дистанцию броска гранаты... Ну ладно, с меня не убудет.
Через некоторое время, можети те самые, обещанные, две минуты генерал стоял перед нами с двумя малышами на руках.
- Спасибо вам.
- Не за что. А ваш сын...
- У меня нет сына, за то у меня есть дочь и двое внуков.
- Ну ладно, я пойду.
- Возьмите визитку - Наталья протинула ко мне руку.
- Спасибо. О, преподаватель немецкого и голандскаго языков... Однако.
- Да, а вы чем вы занимаетесь?
- Я фотограф.
- КТО?! Сразу на два, а может и на три голоса. Близнецы только молчали.
- Фотограф.
- Странно. Это сказал генерал.
- Что тут странного?
- Ну фотограф... красивая женщина, которая не против... ну вы понимаете о чём я...
- Слышь, дядя, а тебе морду давно не били?!
- Простите, я не хотел... просто... ну я не знаю... вы же фотографируете женщин. Наверняка голых. Я как-то не думал, что вы... 
- Товарищ генерал, говорят, что все генералы идиоты, полные дуболомы. 
- Да... Я сейчас чуствую себя идиотом. Простите.
- Да, ладно.
- Стереотипы.
И тут я услышал громкий смех Натальи.
- Ох, Мишка!!! Как же ты Костику завидуешь!!! До сих пор ведь завидуешь!!! 
- Да ладно... Не завидую я ему... Мы же помирились с ним уже... Давно ведь помирились.
- Ага... Дмитрий, у меня есть сестра Татьяна. Мой муж, когда был старлеем ухлёстывал за ней, но её у него увёл мой однокласник. Зовут его Константин, он работал фотографом в местной газете. Мы тогда в Полтаве жили. Было это около сорока лет назад.
***
Сейчас сижу и пью чай с булками.
Домой надо идти, но хочу ещё в таньчики погонять.
Михаил, тоже, гоняет.
Говорит по службе сильно скучает.
Танкист он...

(с) Автор Дмитрий Потапов (фейсбук)

Наверное со мной что-то не так, но я так и не понял кто был фотографом?

[Васильев Игорь]

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:— Ммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:— Бл@дь! да, папа?

В поликлинике открыли кабинет для тех кому только спросить и посадили там ясень.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— Дааа!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... давайте строить!
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни хрена себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

 

 

[SharapoFF]

Это вы про Северную Корею такие плохие анекдоты рассказываете?

нехорошо…

[Andrey]

-Красная Шапочка, а из чего у тебя шапочка?
- Из волка.
- А почему она красная?
- Я ее мясом наружу ношу

[2SICH]

14 часов назад, Relax сказал:

Наверное со мной что-то не так, но я так и не понял кто был фотографом?

автор данного текста..

[ansouv]

В нашей семье кто был не прав, тот и просит прощения. Только тот, и никогда - та.

[Васильев Игорь]

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Классика-

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие"

[Васильев Игорь]

Иллюстрация на тему "если надо - повторим".

Отойти на пару сотен метров от дивана, постоять пару часов под  дождём, без плаща,  в простом ватнике за неимением шинели. Не забыть нагрузить на себя кирпичей килограмм 50. Походить километров 40-50. Потом подойти к своей "бэхе" и внимательно посмотреть на наклейку "На Берлин! Если надо - повторим!"

[Васильев Игорь]

Жить нужно так, чтобы говорили: "А по тебе и не скажешь, что ты так пьёшь".

Я помню те времена, когда фраза: "не бери в голову" была не про секс.

Похоже, название для зубной пасты "Орал би" придумывал очень сексуально озабоченный человек.

— Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
— А два можно?
— Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
— Да, а что?
— Значит, я не пирожками отравилась.

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

В отместку за Трампа, США на пост президента России выдвинули К. Собчак.

 

 

 

[Crow is not crown]

16 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Человек с хорошо развитой интуицией выпивает ещё до произнесения тоста.

Это 10 баллов!!!

 

[AF.]