Наши статьи

[Васильев Игорь]

А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.

 

[ansouv]

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

[Crow is not crown]

[Crow is not crown]

это ж скок пить нужно чтобы ноги не с той стороны оказались?!

[Andrey]

— Боря, а почему Вы считаете, шо читать новости в интернете сидя на унитазе — это разумно?
— Да потому, шо-таки там я всегда готов к любым неожиданностям!

[Staudio]

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее. 
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против. 
Он восклицает: 
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас: 
— Левин прав! 
Трое раввинов пожимают плечами: 
— Ну и шо, таки все равно счёт 3:2.

[püps]

33 минуты назад, Staudio сказал:

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее. 
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против. 
Он восклицает: 
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас: 
— Левин прав! 
Трое раввинов пожимают плечами: 
— Ну и шо, таки все равно счёт 3:2.

Вспоминается анекдот ( а может и нет):

В аэропорту Бен-Гурион в зале, куда выходят люди, прилетающие на пмж висело объявление:

В этой стране вы можете быть самым красивым, самым сильным, самым богатым, но самым умным вы не будете никогда!

[mvgo]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

[mvgo]

Мужик приходит домой с работы, садится за стол и хмуро говорит:
«Вот Бен Ладен – сволочь… Террорист проклятый… Ненавижу гада»
«Что случилось?» - спрашивает жена.
«Да прихожу на работу, а там на столе лежит конверт, открываю – белый порошок…»
Жена - «Что? Сибирская язва?!»
«Да нет. Триппер!»

[ansouv]

Учительница говорила, что я не умею рисовать.
Недавно я был на выставке современных художников и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

[Васильев Игорь]

Вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.

- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

Как говорил полковник Захарченко - Широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

Я бы вас попросил! Не алкаш, а сомелье-трудоголик.

С годами вопросов становится меньше. Не потому что больше узнаёшь, а потому что ответы интересуют всё меньше и меньше.

 

 

[mvgo]

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

[Васильев Игорь]

Сборная России по футболу выполнила программу максимум: проиграла сборной Аргентины с минимальным счетом.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на хер.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул СПАСИБО!

Искал работу на Авито. Натолкнулся на объявление "Требуебуется на постоянную работу" что-то очкую звонить...

Фсбэшник взмахнул корочками и полетел дальше.Гибэдэдэшник расстроился, но его дети не лягут спать голодными.

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

 

[Andrey]

Маньяк у психиатра. Психиатр говорит:

- Отгадайте загадку: "Два кольца

два конца, а по середине

гвоздик?"

- Очкарику вбили гвоздь!

- Нет ножницы!

- Ножницы вбили? Ахуеть!!!!!!

 

[ansouv]

Если из туалета раздаётся рёв танкового двигателя, значит муж опять ушёл срать с ноутбуком.

[Васильев Игорь]

Сегодня на работе вспомнился старенький-

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, ...! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 17:55!!!
- А че тебе собираться-то?
 Еб@льник закрыл и пошел

[ansouv]

Известной темой навеяло.

Идет мужик по рынку, видит - здоровенный парень, деревенский такой, продает курицу.
Мужик: - Почем курица?
Парень: - Тыщу рублей.
М.: - ??? Особенная какая-то, что ли?
П.: - Не-е-е, обыкнове-е-енная.
М.: - А почему так дорого?
П.: - Да деньги больно нужны.
Пожав плечами (есть же кретины!), мужик пошел по своим делам. Возвращается той же дорогой. Видит - этот парень уже без курицы, пересчитывает пачку денег.
М.: - Что, курицу купили???!!!
П.: - Ага.
М.: - Это что ж за идиот-то такой нашелся?!
П.: - А вон он стоит, к забору прислонился.
М.: - ОГО! Чегой-то он такой избитый?
П.: - Так ведь не хотел покупать-то!

[Фарисео Фарисей]

[Фарисео Фарисей]

 

[Васильев Игорь]

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Иду сегодня по улице. Из страховой компании за стеклянной дверью машет кто-то. Смотрю, девушка машет. Город маленький, каждый день кто-то машет, кто-то сигналит.... но блин... отсвечивает. Ну и я махнул в ответ.
Девушка тряпку из рук убрала... и тоже помахала.

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.

"Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!" - подумал ушлый менеджер автосалона "Лексус", и предложил батюшке дополнительные опции на 50000 рублей.

[ansouv]

— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

Сегодня опять сказали, что моя манера письма настораживает и вызывает ощущение, будто я злюсь. Как же вы книги-то без смайликов читаете, соколики мои.

Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян.

[ansouv]

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
— Ну как ты, где работаешь?
— В ФСБ.
— Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь?
— Коротко: теми, кто недоволен существующей властью 
— А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБЭП.

[iKogep23]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!

[Nikolaevich]

Разговаривают подруги:
— Девочки, я вчера такую позу узнала, «Родео» называется!
— Это как?
— Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис… ой, бабоньки,… главное удержаться!

[Васильев Игорь]

Меня бармен спросил: "как обычно?" "Естественно", - отвечаю я. Я первый раз в этом баре.
Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы.
Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд потому, что а пошли вы на хер вот почему.