Наши статьи

[Flaesh]

7 минут назад, Olle сказал:

вот, что такое настоящий перфекционизм

Давнишний сюжет времен газировочных аппаратов с живым оператором, возможно и ранее, хз.

[Crow is not crown]

15 минут назад, Flaesh сказал:

Давнишний сюжет времен газировочных аппаратов с живым оператором, возможно и ранее, хз.

В воду упали три гвоздя. Как фамилия грузина?

[Olle]

7 minutes ago, Crow is not crown said:

В воду упали три гвоздя. Как фамилия грузина?

э-э-э... у итальянца с грузинскими корнями была бы фамилия Патанулли

[Crow is not crown]

Только что, Olle сказал:

э-э-э... у итальянца с грузинскими корнями была бы фамилия Патанулли

А у грузина была фамилия Заржавели...

[Flaesh]

ზარჟაველი

[Crow is not crown]

2 минуты назад, Flaesh сказал:

ზარჟაველი

Не умничай! 

[Васильев Игорь]

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.

- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

[Васильев Игорь]

Губернатор после приема у врача забыл кошелёк в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо.
Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.»
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен–шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали — там сразу бл@дей меняли.

[Васильев Игорь]

Помещение кафедры русского языка.
Две доцентши: одна курит, другая разгадывает кроссворд:
— Людмила Алексеевна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, стряхивает пепел в цветочный горшок и говорит:
— Ну, этого не может быть! В газете?!
— Да.
— П**дец?!
— Подходит… Входит завкафедрой, доктор филологических наук, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы — доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— П**дец! Однозначно!
— Ну, Софья Марковна, не может быть в российской газете — «п**дец»!
— В наше время всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное белокурое создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»? У нас только один вариант — «п**дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

[ansouv]

14 минут назад, Васильев Игорь сказал:

- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

В моем варианте он за деньгами ездил.

"Я такие деньжищи приношу, а этот гад половину отбирает"

[Staudio]

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: к кому Вы повернётесь спиной?

[SharapoFF]

7 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили, денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.

- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.

- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

Это часом не из обзора про цап Аполло цитата???

[Васильев Игорь]

7 часов назад, ansouv сказал:

В моем варианте он за деньгами ездил.

"Я такие деньжищи приношу, а этот гад половину отбирает"

Ну что же-значит в моем случае кавер-то же имеет место быть)

[ansouv]

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

[ansouv]

- Что-то у тебя нездоровый вид...
- Я начал вести здоровый образ жизни.

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
- Ты права.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я убежал и спрятался под кроватью. Рекомендую.

- А вот я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

[Staudio]

— Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
— И у моей Софочки будет норковое манто?
— Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.

*    *    *

Звонок в одесское риелторское агентство:
— Алло, я хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
— Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

*    *    *

Утро, звонок в дверь:
— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы, вы Библию читали?
Сёма:
— Риба моя, мы её писали!

*    *    *

— Рабинович, ви же приличный человек! Как это ви умудрились получить 15 суток?!
— Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
И тут, оцым–поцым, двадцать восемь, я и сострил:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

*    *    *

Старый еврей учит молодого: 
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! 
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! 
— Да и хуй с ней!

 

 

[Staudio]

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая женщина Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая. 
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? 
(чавкая) — Это кто такая? 
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. 
— Нету ее. 
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать? 
(между чавканиями) — А это кто? 
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. 
— Нету ее. 
— Ну а Иру из 408 можно позвать? 
— А это кто? 
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. 
— Нету ее. 
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать? 
–(облизывая алюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[mvgo]

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза. Но в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.

[mvgo]

К алтарю идёт звукорежиссёр со своей невестой и при этом оглядывает внимательно помещение. Невеста ему зло шепчет : "Только попробуй, гад, в ладоши хлопнуть!".

[mvgo]

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным по статье 148 УК оскорбление чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!

[Васильев Игорь]

Когда кажется, что хуже уже быть не может, вспомни, что у тебя могла бы быть аллергия на алкоголь.

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать , слава Богу, - ответила вдова.

Если вы купили швейцарские часы без коробки и документов, а браслет немного в крови, возможно, они и настоящие.

[mvgo]

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[mvgo]

Блохи медленно ползли по телу Левши, обреченно волоча за собой тяжеленные подковы...

Когда я открываю полторашку пива, я сразу выбрасываю крышку. Это называется "сжигать мосты".

Алё, это - Техслужба!? 
- Да, говорите... 
Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть ?
- Какая марка телевизора? 
Рекорд-312
-Скотчем... за*башьте, прямо по центру экрана.

Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки.

[Васильев Игорь]

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

Как будет по — французски целовать?
— Embrаssеr !
— Красиво.
— А по английски ?
— Kiss !
— Красиво и смешно.
— А по — испански ?
—Bеsаr !
— Ни то нисе...
— А по украински ?
 Цілувати, цмокати, цьомкати!
— Объемно и смачно!
— А по киргизски ?
— Сүю, өбу! !
— Ну, в принципе, по существу.

- Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

 

[2SICH]

Переговоры полиции по рации:
-Вы по вызову подъехали? Что там?
-Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу,в грязной обуви.Жена ударила его пять раз сковородкой. Насмерть.
- Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
-Тут это.. Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.