Наши статьи

[ansouv]

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 
1) И что? 
2) Сам понял, что сказал? 
3) Обоснуй! 
До сих пор работает!

[Васильев Игорь]

Восьмого марта все женщины особо нарядны и красивы. А если кто не пьёт в этот праздник, тот сам и виноват. Пусть смотрит на обычных.

Посылка: зима
Перевозчик: Почта России
Статус: доставлено

 

 

[ansouv]

Вспомнилось после политических баталий в известной ветке. Заранее извиняюсь за баян.

Разговаривают две коровы: — Слушай, по-моему, люди нас кормят, только чтобы доить, а потом убить и съесть. — Да брось ты свою теорию заговора, а то опять всё стадо смеяться будет!

[Васильев Игорь]

Летели как-то инопланетяне над Землёй. Решили узнать - есть ли там разумные существа или нет? Поймали электромагнитное излучение с Земли, научились расшифровывать. Видят - многие месяцы подряд эти земные существа обсуждают поочерёдно то развод Армена Джигарханяна, то внебрачного сына Спартака Мишулина.
- Ну, значит, разумных существ тут нет! - решили инопланетяне и со спокойной душой полетели дальше.

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

 

[EURO]

Cборная Эстонии отправилась на Олимпиаду в Пхенчхан

 

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

 

 

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на
его «аэродроме» «трудится» кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в «растопырку»...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со
стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается с сумками его жена.
Он: - Ты здесь?! А там?...
Она: - Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала...

 

 

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят...

 

 

 

[2SICH]

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык? 
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины? 
- Видел. 
- А коровий корм с добавлением котов? 
- Нет. 
- Делай выводы…

[2SICH]

Мужик уехал в Лондон заработать денег. Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене:
- Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает:
- Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.

[Васильев Игорь]

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

Россия - это страна, которая всегда готова к ядерной войне, и никогда не готова к отопительному сезону.

 

[Васильев Игорь]

Теперь песня "Я уеду жить в Лондон" звучит как приговор.

[ansouv]

- Что это там за шум в интернете? 
- Сэр, это русские оппозиционеры возмущаются тем, что мы слишком слабо боремся с Путиным. 
- Так почему же они сами с ним не борются? 
- Они говорят, что он им это не разрешает, Сэр.

[Andrey]

Звонок в резиденцию премьер министра.
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
- Что значит ЕСЛИ?....

[mvgo]

21 час назад, ansouv сказал:

Время подлета нашей ракеты до любой цели в США - 20 минут, а время доезда "Скорой помощи" из райцентра до деревни Хрюкино - 3,5 часа. И то, если повезет. Это не про США, а про жителей деревни Хрюкино.

Какое там Хрюкино? В Самаре те же 3,5 часа.

[mvgo]

- Здравствуйте, я у вас компьютер купил. Так он - сдох. А вы давали гарантию. Вот тут вы написали: "Пожизненная". Вот подпись и печать. 
- Извините, раз сдох, значит гарантия закончилась. Неужели не понятно?

[DoctorGood]

Скинхед перезарядил винтовку с оптикой, достал пакетик конопли, вышел на балкон 7 этажа и рассыпая коноплю, как крошат хлебные крошки голубям, приговаривает: -"Хиппи, хиппи, хиппи... Панки, панки, панки..."

[EURO]

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы – помог чем мог!

Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.

[ansouv]

Иногда говорящего легче всего перебить молчанием.

— Как же я устал от всего этого. 
— От чего? 
— От всего. 
— Чего всего? 
— Этого.

 

[Pensiner]

Борис Джонсон еще в 2007 году был отравлен российским газом "Дурачек" замедленного действия. Это не анекдот, очень похоже на правду.

[ansouv]

Сборная России по футболу стала чемпионом мира 2018 года в связи с неявкой команд соперников.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр.

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв. 

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!

[EURO]

На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив ....

 

 

[Crow is not crown]

карма... она такая...

 

[x'tall]

1 час назад, Игвин сказал:

Тогда древний политический...

Ну, раз пошла такая тема, еще один из новостей по радио:

"Вчера в Кремле товарищ Леонид Ильич Брежнев принял французского посла. За японского."

 

[x'tall]

1 час назад, Игвин сказал:

Тогда древний политический...

Кстати, вспомнилось еще в тему, из семейного. Жизненная байка лингвистического характера из серии: поставьте вопросы к частям речи в предложении. Мама тогда училась в ВИИЯ (военный институт иностранных языков), а историю КПСС у них преподавал испанец. Его "коронкой" был вопрос: "Как стояла советская власть в 1918 году?"
Единственным правильным ответом была цитата из учебника: "Советская власть стояла в 1918 году, как утес среди бушующих скал".

[ansouv]

Волн же!

3 минуты назад, x'tall сказал:

Единственным правильным ответом была цитата из учебника: "Советская власть стояла в 1918 году, как утес среди бушующих скал".

 

[Игвин]

29 минут назад, x'tall сказал:

Ну, раз пошла такая тема, еще один из новостей по радио:

"Вчера в Кремле товарищ Леонид Ильич Брежнев принял французского посла. За японского." ...

... и имел с ним долгую, продолжительную беседу!

[Игвин]

Леонид Ильич!
Посмотрите как вы обуты: один туфель черный, а другой - коричневый. Вы бы пошли домой и переобулись!
- Я ходил. Там такая же пара!