Наши статьи

[püps]

23 минуты назад, Flaesh сказал:

Загрузил.. Может есть какие-то диалекты с произношением Fang как "Фак", а может это и не китаец был..

Похожий сюжет был у В.Аксенова: один из русскоязычных слушателей доклада некоего филолога-американца после каждого умозаключения докладчика громко соглашался с ним, произнося "Факт!". После окончания выступления докладчик собрался набить морду этому слушателю...

[Flaesh]

Во вьетнамке попросил ми сао бо - три раза переспросили, пока не сказал бо с похожим тоном)))

[Crow is not crown]

Так и хочется "красивые" заменить на "аппетитные"...

[x'tall]

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

[Игвин]

2 часа назад, x'tall сказал:

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

А что, уже начали не играть?

[x'tall]

1 час назад, Игвин сказал:

А что, уже начали не играть?

Начали уже давно. И продолжают с завидным постоянством.

"Двадцать два бугаЯ полтора часа один мяч перекатывают!" (с) А.Райкин

[Игвин]

7 минут назад, x'tall сказал:

Начали уже давно. И продолжают с завидным постоянством.

"Двадцать два бугаЯ полтора часа один мяч перекатывают!" (с) А.Райкин

Так они ещё не переставали...?!

Миллионеры наши хреновы.

[DmSheen]

В 9.6.2018 в 18:41, Маратище сказал:

А Вы, простите, за мизулину или милонова голосовали?

Нет. По нашему округу таких кандидатов в депутаты не было.

[Васильев Игорь]

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
— Работу сделал?
— Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

Лидеры США и Северной Корее впервые встретились.
- Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам.
- Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.

[Маратище]

6 часов назад, DmSheen сказал:

Нет. По нашему округу таких кандидатов в депутаты не было.

Вот и по нашему тоже. Доходит?

[DmSheen]

4 минуты назад, Маратище сказал:

Вот и по нашему тоже. Доходит?

Доходит! А у нас в стране точно всего два избирательных округа?

[Маратище]

Только что, DmSheen сказал:

Доходит! А у нас в стране точно всего два избирательных округа?

А что, три?

Да будь хоть триста тридцать три, не могли бы вменяемые люди выбирать исключительно лютую нечисть. Просто статистически. 

[Маратище]

Собеседование в "Почту России":
- Простите, я немного опоздал.
- Вы приняты!

[Васильев Игорь]

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте! Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно! Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

[x'tall]

4 часа назад, Васильев Игорь сказал:

...  Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

В бородатом, кстати занимавшем всего две строчки (краткость - сестра таланта, но враг гонорара), догнавшая автобус дама произносила: "Моня, не с твоим счастьем!"

[Васильев Игорь]

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

[Васильев Игорь]

На форуме:
-Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам — это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат !!!
Комментарий:
- Не лишай армян секса, подлец!

Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.

[x'tall]

Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.

 

 

 

 

[ansouv]

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..."
Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." 
Зайчик соглашается. 
Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". 
Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". 
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

У американского композитора Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

[ansouv]

Однажды в шумной переполненной аудитории профессор громко спросил: 
— Кто из вас Альберт Эйнштейн?
Один из молодых людей поднялся и сказал: 
— Я. 
Этим студентом был Альберт Эйнштейн.

[Васильев Игорь]

Отрубаешь интернет. Выкидываешь все гаджеты.
Уезжаешь в глухую деревню. Живешь в землянке.
Поздно вечером приходит медведь и приносит кусок бересты, на которой нацарапано:
"Россия-Египет - 3:1

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопырёву.

Как говаривал группенфюрер Мюллер, болевший, как и Штирлиц, за московское «Динамо», любой человек вопит «Г-о-о-ол!!»! исключительно на родном языке.

Для кого-то чемпионат мира по футболу – это праздник спорта, здоровья, страсти, а для кого-то 150 литров пива за месяц на диване возле телевизора.

[Crow is not crown]

 

[ansouv]

Астрологи объявили неделю Чемпионата Мира.
+5 к пенсионному возрасту.
+2 к НДС.

[ansouv]

2035 год. 
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр
Мимо идет мальчишка 
Дед хриплым срывающимся голосом
-Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка 
-А что же ты, дедуля, делал когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно
-Ты что! Когда пенсии отменяли мы все вышли на улицы!! Прыгали, Бегали, Кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит
-И что же вы кричали?
Дед набрав побольше воздуха в грудь 
-ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!

[x'tall]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Плохо живётся лучше всего в Израиле.
  
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

- У меня такое неприятное чувство,  что вы правы.

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.