Наши статьи

[DmSheen]

2 часа назад, EURO сказал:

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом ..

Она не его стесняется, она тебя стесняется!

[antip]

Служит Петренко в армии. Вспомнил, что родителям давно уже не писал. Поскольку увольнительных не дают, попросил он командира взвода, лейтенанта Колдыбекова  отправить телеграмму, что жив-здоров, подробнее в письме напишет. Ну, и подпись. И, по-возможности, покороче текст, чтобы дешевле получилось.

 

На следующий день мать Петренко в истерике бьется на КПП, требуя командира части. Командир выходит, интересуется, что случилось. Мать протягивает телеграмму: "Рядовой Петренко жив. Подробности письмом. Командир взвода лейтенант Колдыбеков".

 

[MasterCat]

Quote

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Какая прелесть!

Кстати, в студенческие годы один мой знакомый искренне считал, что анчоус - это фрукт.

Он был искренне удивлён, когда я ему сказал, что анчоус - это рыба.

Ни я, ни он никогда не ели анчоуса.

[Flaesh]

2 часа назад, MasterCat сказал:

один мой знакомый искренне считал, что анчоус - это фрукт.

А кантарис - это двухрычажный балансир, а эпидермофитон - эт просто горшковой цветок.................................

[ansouv]

А симулякр мне до сих пор не понятен. 

[Васильев Игорь]

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

[EURO]

Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг был за рулём и поэтому сразу же спать улёгся, а я решил ещё немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Ну я немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
Приходят в номер "феи", я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища:
- Ну, а это твой.
Девушка опытная, давай делать спящему другу минет.
Картина:
ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь отсоса в 3 атмосферы и как заорёт:
Валера!! Да ты охренел!

[RobaR]

Урок в начальной школе.

Учительница спрашивает детей на уроке, кем работает ваша мама. Отвечает Машенька - моя мама инженер, Катя - моя архитектор.

Тут учительница спрашивает у Пети. А моя мама - проститутка, ответил Петя.

- Немедленно вон из класса, иди к директору и объясни, что ты мне сказал.

Проходит 5 минут, возвращается довольный Петя.

- Ну и что сказал директор, спросила Учительница?

- Ну что-что, Все профессии нужны, все профессии важны ответил директор и попросил номер телефона.

[ansouv]

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая хуёвая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки. 
— А какая хуёвая?
— Обе хуёвые.

Блондинка прибегает к доктору: 
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! 
Д: - Ничего, щас намажем мазью... 
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! 
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. 
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. 
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и 
всё пройдёт. 
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как 
это больно! 
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? 
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
– Вот за это и спасибо!

- Не стоит спорить с идиотами.
- Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо!
- Хорошо, не буду с вами спорить.

[Васильев Игорь]

На улице порывистый ветер. Иду по улице, впереди идёт девушка в лёгком платье, за ней тучный поп. Налетает порыв ветра, поднимая платье девушки аж до середины спины. В этот момент я догоняю попа и вижу, как он крестится и говорит:
- Спасибо тебе, Господи, за этот ветерок. За прохладу и красоту, которую он принёс нам.

"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

[Crow is not crown]

В самолете на соседних креслах летят пожилой профессор и маленькая симпатичная девочка. Профессор решил пообщаться с девочкой: "Как тебя зовут? Давай о чем нибудь побеседуем."

-  Дяденька, на полянке пасутся: овечка, свинка и коровка... Овечка какает шариками, свинка - кучками, а коровка - лепешками... В чем принципиальная разница?

- Ну я так сразу не скажу в чем разница.

- Вот видите, дяденька, вы элементарно в дерьме не разбираетесь, а ко мне с разговорами лезете!

 

 

Приходит смерть к наркоману.

- Пошли!

- Давай вместе покурим и пойдем.

Покурили, смерть забыла зачем пришла и ушла без наркомана.

На следующий день снова приходит.

- Пошли!

- Давай вместе покурим и пойдем.

Снова покурили, снова смерть забыла зачем пришла.

В третий раз пришла смерть к наркоману: "Давай по быстрому покурим и я пойду!"

 

Патриотический... Анекдот, но на самом деле - это правда.

Я около 45 лет прожил в Северной Осетии. Местные наркоманы для своего варива использовали не физраствор, а исключительно минеральную воду "Кармадон"... Когда их спрашивали почему, ведь есть более дешевый и стерильный физраствор, они отвечали: "Я патриот!"

[Владимир Даниленко]

Соломон Фигенбаум однажды вечером вернулся домой и обнаружил девушку, роющуюся в его вещах. Строго глядя на нее, он произнес:
- Девушка, Вы воровка! Я звоню в полицию!
- Пожалуйста, только не это! - взмолилась она. - Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет! Умоляю, не звоните в полицию!.
- Мне очень жаль, пробурчал старый еврей,но придется это сделать...
- Пожалуйста! - слезно умоляла девушка, я могу что-нибудь сделать для Вас. Хотите, я даже могу отдать Вам свое тело!!
Соломон на мгновение задумался.
- Хорошо, - сказал он. - Раздевайся и иди в мою кровать.
Девушка так и сделала, и Соломон быстро последовал за ней...
Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался..
- Ничего не получается! - воскликнул старый еврей. Придется звонить в полицию....

[mvgo]

В связи с пенсионной реформой в России - вводятся новые льготы для пенсионеров и граждан предпенсионного возраста.Теперь им разрешается: 
Влезать на электрические столбы... 
Стоять под стрелой... 
Прислоняться к автоматически открываемым дверям.. 
Переходить улицу в неположенных местах, а так же - на красный сигнал светофора... 
Так можно обходить трамваи и автобусы сзади... 
Полный перечень льгот можно узнать на сайте ПФ России... 

[Васильев Игорь]

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.

Однажды Сталин, следивший за работой Шолохова над романом "Тихий Дон", его сюжетной линией, спросил писателя:
- Товарищ Шолохов, а почему бы Григорию Мелехову не встать на сторону большевиков и не остаться в Красной Армии?
На что Михаил Александрович ответил:
- Пробовал, товарищ Сталин, не идёт туда Мелехов.

[ansouv]

- Доктор, у меня болит левое яйцо.
- Вы ошиблись, я доктор права.
- Совсем одурели со своей узкой специализацией! Какая разница лево, или право!?

[RobaR]

Урок биологии в 5 классе.

- Дети, кто знает какая самая большая рыба?

Отвечает Машенька

- Самая большая рыба - акула!

Учительница - Ну акула конечно большая, но не самая

Отвечает Петя

- Самая большая рыба - это Кит

Учительница - Ну кит он, конечно, самый большой, но это не рыба

Тут Вовочка с задней парты

- Самая большая рыба - это Бл@@ь

Учительница - Что ты такое говоришь!!

-Да тут брат из Сочи вернулся, рассказывал, такую Б поймали, - всем пляжем жарили!

[Васильев Игорь]

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

"Сборную России по футболу наградили в Кремле"
А сборные по математике, физике, химии, биологии, программированию занявшие призовые места в международных состязаниях в Кремле не наградили.
Когда будет наоборот, может в стране что то и поменяется.

[ansouv]

Про ложь великолепно!

[Flaesh]

2 часа назад, ansouv сказал:

Про ложь великолепно!

Когда читал - сначала подумал, что твой пост 

[ansouv]

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная…

Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потенция сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! …

- Вы спортом занимаетесь? 
- Я дротики кидаю! 
- Вы дротист? 
- В смысле? 
- Ну, дротите? 
- Ну, не без этого...

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

- Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
- Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
- Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

[ansouv]

План на день

1. То
2. Сё
5.
10.

[Васильев Игорь]

В жизни у каждого свои проблемы. Так директор мебельного магазина Петрович каждое утро, матерясь, восстанавливает букву "М" в названии "Мебель". А директор рыбного магазина Виталик наоборот, закрашивает подрисованную ночью букву "С" в названии "Свежие раки".

[RobaR]

Встречаются два товарища:

- Ты бегаешь?

- В смысле по бабам?

- Да нет, в парке!

- Что ты, я же не маньяк какой-то в парке по бабам бегать!

[Владимир Даниленко]

Бригада татар выиграла тендер по покраске парохода. 
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего татары благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна. 
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира татар, привели к пароходу и говорят иму: 
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?! 
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору! 
Стали читать договор...
- Да вот, здесь же написано: "Бригада татар, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

[Oll740]

Если про Одессу то таки или цыган или молдаван