x'tall Опубликовано: 12 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июня 2017 Грузчики - это люди, которые постоянно несут какую-то херню. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июня 2017 Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. - Мы пока сильно отстаём от "Пятёрочки", хоть и обогнали "Дикси". А можно Крым оставить, а Поклонскую вернуть?! Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 12 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 12 июня 2017 Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!! 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 13 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июня 2017 – Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! – Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку… – Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают… – Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините… – Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? – Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение DoctorGood Опубликовано: 13 июня 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 13 июня 2017 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? Дипломатия это искусство говорить "хороший песик" до тех пор, пока ты не найдешь булыжник. Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников? Потому что журналисты — не бюджетники ... 12 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 13 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июня 2017 Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? — Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 13 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июня 2017 Мужик звонит в бюро секса: - Пришлите мне девушку. - Хорошо. Блондинку или брюнетку? - Мне все равно, я слепой. - Хорошо. Высокую, низкую? - Мне все равно, у меня нет ног. - Толстую или стройную? - Мне все равно, рук у меня тоже нет. - Ну а член у вас хоть есть? - А чем же я по-вашему номер набирал??? Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени! Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 13 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июня 2017 В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым. Жена мужу: - Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего? - Гав-гав. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
kei Опубликовано: 13 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 13 июня 2017 Будущие финансовые аналитики знают,что-Плохо спрятанная отцовская заначка,сразу превращается в материнский капитал! 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 14 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 14 июня 2017 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 14 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 14 июня 2017 Мастер Дзен, как мне найти девушку?— Иди в бордель.— Но...— Не усложняй путь к счастью, еб@ный романтик! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Paa Опубликовано: 14 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 14 июня 2017 По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 15 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июня 2017 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 15 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 15 июня 2017 — Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Васильев Игорь Опубликовано: 16 июня 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 Россия - это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан. 13 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: – Что это, мол, за придурок тут дверьми хлопает? Ангел: – А, этот, этот из реанимации – там студенты практику проходят! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: – Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи́сать стоя. Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет пи́сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила: – Боже, а второй подарок каков?… И молвил Бог: – Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он все тут обоссыт! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель: – Что ты делал? – Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже магнитофонную ленту. – Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены. Второй вернулся в два часа ночи. – Что ты делал? – Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, животными и даже с компакт диском. – Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи! Третий вернулся в 3 часа ночи. – Что делал? – Я сегодня в полдень совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться! – Но мы же договаривались! – Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 С улицы пришел кусок грязи... Утверждает, что мой ребенок... попробую отмыть, по голосу — вроде, правда мой. Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля женщина Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" — Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны" Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был: вы только посмотрите, что вокруг происходит. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Cергей Лебедев Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 Кафе в Париже .за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: — Мадам торопится? — Мадам не торопится... — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем... — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! — Шестнадцать раз ? — Месье торопится? 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: – Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет… 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
DoctorGood Опубликовано: 16 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 16 июня 2017 Москвич москвича спрашивает после поездки в Иркутск: - Ну как тебе Иркутск? -Да #ули... провинция!!! До сих пор баб @бут. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 17 июня 2017 Поделиться Опубликовано: 17 июня 2017 — Алло! Мне нужен главный врач! — Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже. — Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке! — Оставьте свой номер телефона — когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним. — Когда он освободится, я уже, может быть, сяду. Вас беспокоят из редакции газеты "Недостатки". Мне поручено написать статью о нашей калечащей медицине вообще и о вашей злополучной поликлинике в частности. Буду часа через полтора. Предупредите главного, чтобы он подготовил для интервью пару врачей и нескольких пациентов. Ну и что-нибудь такое, знаете, немного скандальное. Без этого никак. Читателю нужно промыть мозги. Пресса, знаете. — Через полтора часа главный врач должен быть в министерстве. — Очень хорошо. Это сгодится для заголовка: "Костоправ сбежал в Минздрав". Неплохо, а? В обусловленное время корреспондент явился в поликлинику. — Здрасте. Это я вам звонил. Ну, чем будем удивлять? — Главный врач просил извиниться — ему не удалось выкроить для Вас время. Но Вы можете взять интервью у любого нашего сотрудника. Могу порекомендовать психиатра. Человек он необычный, приобретете массу впечатлений. — Годится. И заголовок в тему: "Промывка мозгов". Неплохо, а? Секретарь сопроводила корреспондента к кабинету с табличкой "Психиатр" и заглянула внутрь: — Николай Петрович, к вам посетитель, — обратилась она к доктору, предложила репортеру войти и удалилась. — Добрый день. Садитесь, — поздоровался эскулап, повернул в замке ключ и положил его к себе в карман. — Не беспокойтесь, это для Вашей безопасности. Знаете, иногда врываются невменяемые больные, скандалят, телесные повреждения наносят. Ну-с, на что жалуетесь? — Собственно, ни на что. Я... — Да-да, понимаю. Все наши больные абсолютно здоровы. "Не дай мне Бог сойти с ума, уж лучше посох и сума..." — так, кажется, у Пушкина? Уже состоите на диспансерном учете? — Доктор, Вас что, не предупредили? — Так и запишем: "Пациент уходит от конкретных ответов, считает себя вменяемым, но полагает, будто о его действиях некто заранее предупреждает окружающих, что указывает на наличие у него мании преследования. Держится настороженно, несколько развязно". — Да вы что, с ума сошли! Я член Союза журналистов! "... заявляет, что врач сошел с ума — (продолжал озвучивать свои записи доктор), — что является симптомом проекции собственной болезни на собеседника. Утверждает, будто состоит членом некой организации, которую именует "союзом". — И давно это у Вас? — Я занимаюсь журналистикой три года. Послушайте — меня к Вам прислали... "Болеет три года, полагает, что его прислали, но недоговаривает откуда. Не исключено, что считает себя пришельцем из иных миров" — бубнил психиатр, водя ручкой по "истории болезни". — С НЛО давно виделись? Голоса слышите постоянно или периодически? — Это черт знает что! Приходишь в поликлинику здоровым, а уходишь больным! Я это так не оставлю! — А, батенька! Зачем же здоровому в поликлинику? Сытый в столовую не пойдет: "Присутствуют также симптомы резонерства и расщепления сознания с выраженной агрессивной окраской" — закончил врач. — Выпустите меня из кабинета! — не на шутку испугался репортер. — Нет, голубчик. Один Вы отсюда не выйдете, — ответил его собеседник, набирая номер. — Алло, скорая? Говорит доктор Зубов. Запишите вызов для психбригады. Да, для госпитализации пациента в больницу Павлова. Диагноз? Параноидный синдром эндогенно-процессуального генеза, выраженная мания величия и бред преследования. Да, опасен. Спасибо, жду. — Доктор, я Вас очень прошу, отпустите. Я специализируюсь по медицинской тематике, хотите — устрою Вам бесплатную рекламу в газете? — взмолился корреспондент. — Отпустить я Вас, милый, не могу. Клятву дал Гиппократу. Так что долг есть долг. А там, куда Вас сейчас заберут, я советую свою медицинскую специализацию не упоминать. Ну, подержат месячишку, подлечат и выпустят с Богом. А "специалистов в медицине" по инструкции не менее полугода обрабатывать полагается. Так сказать, до полной промывки мозгов. Так что Вы тут немного посидите, а я приму кофейка, — закончил доктор, и вышел в другую дверь. Журналист тут же рванул к телефону. К его удивлению, шнур к розетке присоединен не был. Затем его взгляд упал на лежащую возле телефона записку: Николай Петрович! Тут прибудет какой-то нахальный репортер — специалист по промывке мозгов. Промой-ка ему кое-что и постарайся объяснить, что такое учтивость. Главный. врач: (подпись). — Ну что ж, а теперь можете задавать свои вопросы, — произнес входящий в кабинет врач. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение DoctorGood Опубликовано: 18 июня 2017 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 18 июня 2017 — Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские? — Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне. 10 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.