Наши статьи

[DoctorGood]

У Изи 6 яблок, у Васи ни одного. Изя дал Васе одно яблоко. Вопрос: когда Вася должен вернуть Изе два яблока?

 

Вопрос русскому туристу в Турции: 
— А почему вы не возвращаетесь домой, в 
Россию? 
— Тут тепло, море... и переворот уже закончился! А в России холодно, грязно... и переворот еще не начался!

[Созерцатель]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[DoctorGood]

Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? 
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: 
— ШЕСТЬ! 
Директриса тактично ему намекает: 
— А если подумать? 
Парень на мгновение зависает и говорит: 
— Честное слово, таки больше не помню... 
Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: 
— СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! 
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!

 

Два пожилых одессита на лавочке: 
— А мне нравятся женщины за 50. 
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

[antip]

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

[DoctorGood]

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился!

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% — всю ночь объясняли розетке, что получать электричество — это их конституционное право.

Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, еврей, татарин, немец, узбек...  B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ.

[DoctorGood]

Муж и жена, ночь, спальня. Он:
– Давай в позе 68?
– Это как?
– Так же, как 69, только я тебе буду должен.

 

– У вас есть книги по садомазохизму?
– Конечно.
– Киньте мне одну в морду.

 

Встречаются два друга.
– Хочу собаку купить, жена не даёт…
Второй:
– Думаешь, собака даст?

[2SICH]

- Мальчик, тебя как зовут?
- Толька.
- А фамилия?
- Хардкор.

[Васильев Игорь]

Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

[Васильев Игорь]

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...

[Crow is not crown]

Андрей Валерьевич считал себя по жизни созидателем... Вчера, в попытке доказать этот факт окружающим, он расфигачил все стекла в шкафах с документацией.

[DoctorGood]

Барин приезжает в свое имение и идет с управляющим осматривает свои владения. 
Идут тропой, которая упирается в ручей. 
Барин: 
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду мостик здесь сделай или хоть доску обыкновенную брось. 
Через год опять приезжает барин, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо и молча уходит. На следующий день пошел барин на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. 
Зовет управляющего: 
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь мост такой отгрохали? 
— Не было твердой команды, барин!

[Staudio]

- Изя, представь, у тебя 6 яблок.
Половину ты отдал Антону. Сколько у тебя останется?
- Пять с половиной...

[DoctorGood]

— Добро всегда побеждает зло! 
— Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом! 
— Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

[Сергей М]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

[antip]

Признание в любви иностранца русской Маше: — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:— Сыновья мои,скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ? В ответ тишина.— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... . Выходит средний и признается:— Это я, папа... . .Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:— Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец:— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:—Откуда фингал-то?— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают:— А теперь-то че с другим глазом?— Да, та-же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

[Васильев Игорь]

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись.

 

[Vik]

" Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним  ........ последним смеётся тот, до кого позднее доходит !!!.."   

[DoctorGood]

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы ох@ел...

Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?

[AF.]

[Staudio]

Живой анекдот с блюз-фестиваля.
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Что значит "кого боюсь"? Х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей?"!!!

[Васильев Игорь]

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

" Дедушка Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".

[Маратище]

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

[DoctorGood]

На рынке: 
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта! 
— Чем вы их кормили? 
— А зачем это вам? 
— Я тоже хочу так похудеть!

[Staudio]

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.

[DoctorGood]

— Конструктивные предложения имеются? 
— Может, ну его нах@й? 
— Принято единогласно.

Казалось бы, у всех людей ноги растут из ж@пы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"