Наши статьи

[Staudio]

Сидят Монсон, Сигал и Депардье в баре, выпивают телек смотрят.
А там Марадона российский паспорт получает.
Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- Понаехали, блин!..

[ansouv]

Чуковский настоящий гений! Ибо после строк "... убежало одеяло, улетела простыня" он каким–то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. 
Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. 
Бармен: 
— Тарковский гений!

[Васильев Игорь]

Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!

[Васильев Игорь]

16 часов назад, Pyc сказал:

Два обкуренных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу!.. 
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
 

Это надо в ветку - Чума: джазовое фортепьяно)))

[ansouv]

Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.

[ansouv]

У депутата спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет:
содержит вашу семью, катает вас на своих роскошных иномарках и яхтах, отдала вам один из своих многочисленных коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы — здоровый мужик — сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

[Васильев Игорь]

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
— Чирик.
Иван филину:
— А ты, филин, подтверди.
Филин:
— Угу!

[ansouv]

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

[Васильев Игорь]

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
- В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят - хорошая.

[ansouv]

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - всё яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно. И только платить налоги полезно! Вы прослушали социальную рекламу от всех ведомств сразу.

[x'tall]

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.
Потрясённые такой мудростью Учителя ученики перестали маяться фигней и притащили сеть.

[Nikolaevich]

4 часа назад, Васильев Игорь сказал:

 

Жизнь - как коробка шоколадных конфет. У нас так себе, а вот в Бельгии, говорят - хорошая.

Жизнь как коробка шоколадных конфет - никогда не знаешь, какая начинка тебе попадется.

Кф  "Форест Гамп"

[DoctorGood]

Два работяги на заводе. Один другому говорит, — достало все, я пошел домой.
— Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, — говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, — ты что делаешь?
— Я — лампочка, освещаю помещение! — говорит работяга.
— Ты совсем сдурел, — говорит начальник — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
— Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

[DoctorGood]

— Мам! Ма-а-ам! 
— Ну, что тебе? 
— Мам, загони меня домой — я ноги промочил! 
— Так сам бы и пришел, чего кричать? 
— Сам-то я еще не нагулялся...

[DoctorGood]

— За 2 года Китай произвел больше цемента, чем США за весь ХХ век. (4. 9 гига тонн).   
— Длина дорог — 4 млн. километров. 
— 300 тысяч мостов по всей стране, из них 1000 — длиной больше километра. А в 2016 году построили мост от Гонконга до Макао. До Макао! Туда год назад плыли час на скоростном лайнере.   
— За год автопарк увеличивается на 20 млн. автомобилей, а в Пекин вообще можно въехать только, если с последней цифрой твоего номерного знака сегодня пускают.   
— Каждый год строят 100 аэропортов. Сто аэропортов. Сотня. Сто штук. Посчитайте от одного до ста и вот каждый раз представьте себе аэропорт. Бац! Построено.   
— Гигантские виадуки, длиной в 150 км.  Или вот, например — туннель длиной 28 км.   
— Поезд из Гуанчжоу в Гуйян за час проезжает 510 мостов и 236 туннелей со скоростью 250 км в час.   
— За 30 лет китайцы увеличили жилую площадь в стране в 8 раз! 
— через 10 лет в Китае 220 городов будут с населением больше 1 млн. человек.   
— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
 

[Сергей М]

1 час назад, DoctorG сказал:

— А вся эта статистика — из-за одной простой цифры. С 2000 года в Китае казнили 10 тыс. чиновников за коррупцию.
 

.... и потом родственники получают счёт, который необходимо оплатить, стоимость потраченного патрона.

[DoctorGood]

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! ...

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой хренью мыть пол.

[DoctorGood]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
— Нет...
— Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
— ... у меня только платиновая карточка.
— И снова здравствуйте!

— Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!

 

[DoctorGood]

Босс нанимает на работу секретаршу. 
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? 
— О, да, это — мой второй родной язык. 
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 
— Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт

[Lenivo]

14 минуты назад, Сергей М сказал:

.... и потом родственники получают счёт, который необходимо оплатить, стоимость потраченного патрона.

Ни фига подобного. После вынесения приговора о смерти в Китае приговоренный(ая) в течении месяца должен сам заработать на патрон (это только для гос чиновников и партийных) или смертельную инъекцию(это для всех остальных). Причем работу для такой категории выделяют самую грязную, ущемляющую достоинство и самую низкооплачиваемую - типа чистка туалетов в тюрьмах и т.п. Кстати в Китае есть спец отряд , который должен найти и доставить в Китай приговоренного преступника, куда бы он не сбежал. 

Кстати в Китае казнь за коррупцию это только повод для казни. Коррупция там достаточно серьёзная. Там казнят в основном за провалы в работе. То есть если ты не выполнил нормативы или провалил фронт работ (чиновников и партийцев) - тебя казнят. А компромат там есть на любого человека. Если на  человека нет компромата его просто не двигают по карьере. Типа работай и греби в меру( и не в ущерб делу), накосячишь -казним.

Публичные расстрелы проводят на стадионах - посещение данных мероприятий для чиновников и пострадавших строго обязательно. Плюс идет трансляция по ТВ. Но все надо воспринимать через призму китайской культуры - а это очень сложно. Китайцев очень сложно понять.

[x'tall]

Только что, Pyc сказал:

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца...

В тему вспомнился другой бородатый...

Едут в поезде грузин, эстонец и русский. Грузин предлагает выпить, эстонец категорически отказывается.
- Вах, дарагой, почэму?
- Знаю я вас, грузинов: сначала напоишь, я отключусь, а ты меня трахнешь.
- А ти, Иван, пить будэш? - спрашивает грузин.
- А почему бы и нет? - отвечает Иван.
- А ты кагда выпьеш, что с табой бываит?
- Да, ничего, - отвечает Иван, - обычно просыпается во мне сила богатырская.
Выпили грузин с русским, потом добавили еще.
- Ну, что, Иван, - спрашивает грузин, - проснулась в тебе сила богатырская?
- Дык, вроде как да, - отвечает Иван.
- Ну, тогда дэржи эстонца!

[Васильев Игорь]

то же из старенького

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
- Но....это твоя ширинка...
- Я сказал, открывай.

В 20 лет хочется девушку по опытнее, лет 30,
в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,
а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

[DoctorGood]

Народная примета. 
Если Вы утром проснулись в ботинках - значит, весь день будет болеть голова.

- Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

- Что такое "Светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

[Маратище]

Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?..

[Сергей М]

Посмотрел картинки, вспомнил старый:

Маленькая девочка рассматривает вольер с кроликами в зоомагазине.

К ней подходит продавец:

- Что, малышка, не можешь выбрать между пятнистым весельчаком и тем здоровяком с печальными глазами?

- Да моему удаву в принципе всё равно.