Наши статьи

[DoctorGood]

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка "Louis Vuitton"… Одного не могу понять — че ты делаешь в ТРАМВАЕ?

[Васильев Игорь]

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

В Эстонии легализовали секс по телефону, но через презерватив плохо слышно.

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
"Отвратительное поведение. Исходники в школу!".

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Шёл двадцать третий день лета... Ну что ж, снега нет, и то хорошо...

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

 

[Маратище]

[Lenivo]

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

 

Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

 

А причём здесь название нашего самого крупного гипермаркета в Екатеринбурге?

[Kabal{MSU}]

1 hour ago, Lenivo said:

А причём здесь название нашего самого крупного гипермаркета в Екатеринбурге?

Гуманитарий...

[Игвин]

Правильнее так: гуманитарий детектед!

[Васильев Игорь]

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... — А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!

[Васильев Игорь]

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Да не, ни че, два рубля доплатите.

Мужик был в гостях на Байкале. Идёт через озеро по льду, а лёд вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лёг и начал ползти. И полз долго, пока его трёхосный ЗИЛ не обогнал.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, — говорит он продавщице, — товар бракованный, — я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает…
- А, почему вы к нам сразу не пришли? — резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! — вздыхает мужик, — соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил…

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча…
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий…
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2…
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий…

[DoctorGood]

Из светской хроники. Вчера на рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

 

[DoctorGood]

В режиссерской версии "Гарри Поттера" оказывается, что все это — сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

[DoctorGood]

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. 
Обосрались оба...

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

День первый. 
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. 
День второй. 
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

[Васильев Игорь]

Все майоры уже давно подполами стали, а Филатов все майор. Обидно ему стало,
пошел к начальству и говорит:
- Хочу повышения !
- Выполните задание — достанете крокодиловые сапоги — получите звездочку. …….
Через паpу лет его встречают в Анголе. Стоит на беpегу озеpа с дубиной в pуках.
Плывет крокодил, он его дубиной по башке, вытаскивает и матеpится:
- Блин, и этот без сапог !

[Васильев Игорь]

на злобу дня

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

[Васильев Игорь]

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

[Васильев Игорь]

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали…

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами: ‘Вау! Дельфины!!!’ бояться до сих пор!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу…
— Кури, дочка, кури…

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Семейный разговор.
Муж: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: — Да? А эта пыль?
Муж: — Там важные номера!
Жена: — Ну да, а тот паук в углу?
Муж: — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

 

[2SICH]

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...

[DoctorGood]

Подруга пожаловалась. Вчера у нее сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. 
Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: 
— ШПРЕЙХЕН ЗИ ДОЙЧ? 
И ржет, ... СУЧОНОК..

Женщинам легко заводить новых ceкcуальных партнеров, гораздо труднее постоянно заводить одного и того же.

— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали. Ой, вы бы знали как мне там жгло...

[mvgo]

- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!

[DoctorGood]

— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? 
— А давайте лучше меня так разыграем?

— Да я вообще не пью и не матерюсь 
— Пятницу вспомни 
— Ой бл@дь, иди на х@й

— Сколько времени вам понадобится? 
— Я точно не знаю ... 
— А можете хотя бы грубо сказать? 
— Могу. А х@й его знает, бл@дь!

[Сергей М]

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

[2SICH]

Девушка:
- Как у тебя на личном фронте с тех пор как мы расстались?
Парень:
- Честно говоря, не очень. Уже готов с любой жабой переспать.
- Ква-ква! 
 

[DoctorGood]

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? 
— Враньё! Нет у нас дорог !

Тактика борьбы Евросоюза с игилом проста и надежна: 
— сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся...

у меня такой вопрос: если рабство в Америке отменили больше ста лет назад — почему негры до сих пор в Африку не вернулись? им что: никто не сказал?

— Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?! 
— Да, Владислав.

Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.

[AF.]

[DoctorGood]

На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил, просто дышать нечем!
Врач, доставая сигарету и разминая ее пальцами, говорит.
— Вы, наверное, курите много?
Больной.
— Да, доктор, много!
Врач закуривает, сладко выпускает дым и задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами то курите!
Да, курю, но по врачам не шастаю.

[DoctorGood]