Наши статьи

[Васильев Игорь]

Посольство ФРГ. Раннее майское утро 2017. Шеренга счастливчиков, не проспавших, выстоявших и проникшихся. Им на радость выныривают наконец из амбразуры немецкие клерки. С сильным акцентом объявляют, что сегодня приём пройдут только 15 человек. Остальным спасибо, что пришли. Заходите в следующие дни. Всегда вам рады.
Из хвоста шеренги  вопрос:
- А вы 9 Мая работаете?

[DoctorGood]

Никита Джигурда принял роды у лосихи. Хотя до его появления лосиха рожать не собиралась.

В ПТУ перемены не делают больше 20 минут, так как за 20 минут успевает сформироваться преступная группировка.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

[AF.]

Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

 

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...

[Underwood]

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут , придется работать . 

- Эй , красавчик , давай познакомимся ! - Да ну вас, женщин ! От вас одни дети ! 

Жить нужно так , чтобы было неловко и стыдно рассказывать , но очень приятно вспоминать...

  -Ну, дочери мои, что привезти вам из-за семи морей ?                                                                             - Мне зеркальце !                                                                                                                                          - Мне гребешок!                                                                                                                                             - А мне , батюшка, цветочек аленький !                                                                                                       - Ну , уж нет , Аленушка, меня с твоим маком ещё в прошлый раз на таможне конкретно достали ! 

- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет, согласно нашему соц.опросу, поддержали 89% граждан .  - А как звучал сам вопрос ?  - В 80 лет вы бы хотели помереть или же только выйти на пенсию? 

[DoctorGood]

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.... чтоб загрузить мешок подарками.

Переезжая в Москву, жители Санкт-Петербурга увеличивают средний IQ жителей обоих городов.

Группа «Ленинград» решила перепеть песню Сердючки «Хорошо». Работы над переделкой слова «хорошо» уже завершены…

Новости шоубизнеса. После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

[Васильев Игорь]

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания.

Хм..., — недоверчиво произнесла старушка, — если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.

 Преврати меня в молодую привлекательную девушку, — сказала она.
И это ее желание исполнилось.
А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
— Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

[Arcam]

Баян

[Васильев Игорь]

Слово баян-это то же баян)

Вот еще один старый-пусть баян-а мне нравится

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: «Садитесь, я вас подвезу». Он отнекивается, мол денег нету… Она: «Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете…»
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
— Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
— Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
— Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
— Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем — мужику:
— Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
— Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
— Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
— Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

[AF.]

Возвращаюсь с тренировки домой , поздно было , часов 11 вечера , в одной руке сумка с кимоно , в другой ключи держал , издалека увидел , что возле подьезда сидели 4 гопника , в адиках , с пивом и все такое , ну я чуть замедлил шаг , продумал ситуацию , сразу выбрал по крупнее цель , прикинул куда сумку брошу , кого первым вырублю , кого вторым , ну и пути отхода , ключи зажал в правый кулак , шею вправо влево разомнул , и начал приближаться , короче отпиздили меня , даже кроссовки сняли

[DoctorGood]

47 минут назад, okokok сказал:

 Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу

Очаровательная пошлятина

[Crow is not crown]

Есть идея! Слишком уж много людей с хорошим чувством юмора! Наверняка кое кто балуется изобретательством анекдотов... Не скрою, балуюсь... Некоторые потом рассказывают и даже на ура...

Предлагаю выкладывать... А чего таланты в себе скрывать???!!!

Предложу, хайте...

- Какие породы кошек вы знаете?

- Свинкс!

- Может быть сфинкс?

- Нет, именно свинкс... Это хорошо откормленный сфинкс...

[Васильев Игорь]

У неё были чудесные глаза: не битые, не крашеные.

Если террористы будут общаться с помощью "Почты России", то Роскомнадзор её тоже запретит?

[mvgo]

Заставят "Почту России" хранить копии писем 3 года.

[Васильев Игорь]

Да я вообще-не пью, не матерюсь.
Пятницу вспомни
Ой бл@дь, иди на х@й

Ни одна хорошая история не начинается со слов-ели мы как то с друзьями салат

А давайте Серегу разыграем и нальем ему вместо чая виски?
А давайте лучше меня так разыграем?

 

[Маратище]

5 часов назад, mvgo сказал:

Заставят "Почту России" хранить копии писем 3 года.

И фотки посылок же. С описью. 

[mvgo]

9 часов назад, Маратище сказал:

И фотки посылок же. С описью. 

Ага ))

[Васильев Игорь]

11 час назад, Маратище сказал:

И фотки посылок же. С описью. 

Ну на самом деле на почте при отправлении в бланке есть такая графа-паспортные данные отправителя-конечно ни кто этого не делает-а может и зря. Все до первой беды

[Васильев Игорь]

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

А у министра обороны, оказывается, тоже дворец на Рублёвке!
Ну слава богу!!
Почему?!!
Теперь точно будет Родину защищать!

- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого моей прелести.

НТВ рассказывает про загнивающий Запад, а потом сообщает, что ребёнку нужно собрать миллион на лечение, которое возможно только в Германии.

[Васильев Игорь]

Собрал Царь у себя Джона Кейнса, Фридриха Хайека и Владимира Ленина и говорит
- Мне принадлежат три острова с дикими папуасами. Они до сих пор ягодки собирают, листиками письки прикрывают, охотятся с копьями. Вы, смотрю, шибко умные, отправляю вас по одному на каждый остров, чтобы вы мне там организовали самую современную процветающую экономику.
Проходит год. Царь посылает гонца узнать, что там творится на островах. Тот возвращается и рассказывает:
- Хайек на своем острове сказал, что все теперь на охоте должны конкурировать между собой, раздал всем копья и стал ждать роста экономики.
- И каков рост?
- Вообще-то папуасы в первый же день друг друга перебили, остался один самый сильный папуас, который заколол и съел Хайека.
- Печально, - ответил Царь. - А что там у Кейнса?
- Кейнс всё совсем иначе организовал. Все копья отдал вождю и его приближенным. Вождь разрешил остальным папуасам пользоваться копьями на условии, чтобы те отдавали ему часть добычи. А чтобы вождь с приближенными не испытывали на себе кризисов, плата за пользование копьями постоянно повышалась, дескать растут затраты на содержание копий.
- И что там получилось?
- Все папуасы умерли с голоду, а вождь и его приближенные - от ожирения.
- Эх, - махнул рукой Царь. - Ну если эти не справились, то Ленин-то точно всё загубил. Ладно, свободен.
- Ваше Величество, вообще-то папуасы с третьего острова на танках уже окружили дворец и именем революции требуют, чтобы вы сдались.
- Я, чтобы сдался? - удивился Царь. - Никогда не сдамся этой черни!
А гонец достал из кармана наган и говорит:
- А куда ты денешься, падла!

[olegm]

- Вот , господа колхозники , вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно ! В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90-летний Дед:
- И ноги мёрзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мёрзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мёрзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка , объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мёрзнут !!!

[ansouv]

В словаре Ожегова есть слово "Даль". В словаре Даля нет слова "Ожегов".

[ansouv]

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают...
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности!

[SharapoFF]

48 минут назад, ansouv сказал:

В словаре Ожегова есть слово "Даль". В словаре Даля нет слова "Ожегов".

Зато есть "Ожог". И еще есть "Жжет". Этого оказалось достаточно.

[AF.]

—И как это муж отпустил тебя в ночной клуб? — А я ему ванну набрала, пенкой наполнила! — И это сработало??? — Еще бы! Ты просто не знаешь, на что способна монтажная пенка! 

[Andrey]

Две подруги с утра: 
- Что это ты такая невесёлая ?... 
- Да вчера напилась, выходила из бара, оступилась и нечаянно уронила мотоцикл одного байкера... 
- Орал? 
- Анал!!!!!