x'tall Опубликовано: 5 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 5 августа 2018 1 час назад, mvgo сказал: "Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Миши, слушая как сын играет на балалайке.. Простите, не Миши, а Мойши. Только не путайте его с тем Мойшей, у которого папа Рикша, а мать Гейша. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 5 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 5 августа 2018 Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас Вегаса... Наш турист: - А почему мимо!? - Любимая, давай займемся сексом? - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю... Какой стол такой и стул! - Вы слышали, женщина потребовала развод, потому что её муж постоянно откалывает дурацкие шуточки на людях и заставляет ему подыгрывать. - Не думаю, что это уважительная причина... - Забыл сказать, что её муж - Петросян. - О, ну тогда, однозначно уважительная. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Популярное сообщение Васильев Игорь Опубликовано: 6 августа 2018 Популярное сообщение Поделиться Опубликовано: 6 августа 2018 Уважаемые сенаторы США, включите, пожалуйста, в санкционный список оборудование для производства бордюрного камня. Спасибо. - Что вы, сорванцы, делаете? - Гайки с рельсов свинчиваем. - Зачем? - Лом железный сдавать. - Да много ли гайки-то весят? - Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами... Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители. - Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство. - Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут. 8 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 6 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 6 августа 2018 Игорь, а про мукомольный завод в Иваново анекдот есть ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Igor Rubin Опубликовано: 6 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 6 августа 2018 5 часов назад, Васильев Игорь сказал: Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители. Как тут не вспомнить В.Войновича По этому вопросу у нас сложилась такая картина, что хоть хватайся за голову и кричи не своим голосом. У нас, к сожалению, есть еще отдельные люди, которые разделяют: это мое, а это колхозное, и не хотят работать, выставляя напоказ свои старости и болезни. И тут первое место сзаду занимает товарищ Жикин Илья. Он установил по этому делу, можно сказать, своеобразный рекорд, выработав с начала года и до сего дня ноль целых и семьдесят пять сотых одного трудодня. (Оживление. Смех. Возглас Гладышева: «Позор!») Я, конечно, понимаю, что Жикин Илья является инвалидом Гражданской войны, не имея двух ног. Но теперь он этими своими ногами спекулирует. Руководство колхоза и партийная организация состоит не из зверей, и мы можем войти в положение. Никто, товарищи, Жикина не заставляет работать кульером либо на сенокосе. Но на прополке вполне можно работать. Сел в борозду и потихоньку ползай от кусточка к кусточку, выдирая травку и выполняя минимум трудодней. И нечего совать нам в лицо свои ноги, которых нет. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 6 августа 2018 8 часов назад, MasterCat сказал: Игорь, а про мукомольный завод в Иваново анекдот есть ? Пока нет) Только всем известное видео На ивановском мукомольном заводе была обезврежена секта мукомольцев. 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 7 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 7 августа 2018 Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу. Главой Пензы стал главврач психбольницы. Лед тронулся, господа! К власти начали приходить профессионалы. В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер – это один и тот же тактический прием. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Завтра это могут запретить. "Сказка о золотом петушке" А.С.Пушкина внесена в список экcтрeмистcкой литературы, запрещённой в России, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника. Студенческая общага. Девушка парню: - Ты мне изменяешь? - Тебе нет. А вот Юльке со второго этажа изменяю. 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 7 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 7 августа 2018 Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" - это его мама, номер "Милые слезинки" - его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея". 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 7 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 7 августа 2018 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 7 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 7 августа 2018 Пьянка без секса - печень на ветер Переход российских госслужащих на смартфоны с отечественной ОС обойдётся бюджету в 160 млрд рублей — примерно столько денег потребуется, чтобы на купленной импортной ОС нарисовать российский флаг и двуглавого орла. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 8 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 8 августа 2018 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 8 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 8 августа 2018 Кто сказал что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах. Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается: - Я эту матрону имел, я ту матрону имел! - Я сотню подряд удовлетворить могу! Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай! Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки. Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше. 93,... 94,.... 95,...... Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99. Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон! И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки. И наконец с галерки раздается крик: - Аполло педераст! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 8 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 8 августа 2018 1 час назад, Васильев Игорь сказал: Кто сказал что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, ежедневно идут новости на всех центральных каналах. Если бы только новости 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 8 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 8 августа 2018 Порностудия. Актриска приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию". - Что случилось? - Да заебали! 2 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 9 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2018 -Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое... Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает: — Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы. Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит: — Ну что же, все хyесосы свалили, можно и зарплату людям раздать 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2018 Новый раввин в синагоге. Читает молитву "Шма" и тут половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать и говорить: "Сядьте!", а первая возражает второй: "Это вы встаньте!". Ребе в затруднении заканчивает и наутро идет к цадику. Спрашивает: мол, я не знаю, какова верная традиция во время чтения "Шма". Евреям нужно вставать? — Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик. — То есть традиция велит сидеть? — Нет, не велит, — отвечает цадик, — такой традиции нет. — Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?! — А вот такая традиция у нас есть ! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2018 Тут знакомую утешал-муж ушел, и вспомнилась старая шутка - Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 9 августа 2018 С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня. © Разведчик Ким Филби о Штирлице Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда. Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе. У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте. Добрыня Никитич въехал на своём верном коне в ущелье. - Э-ге-гей! - проорал Добрыня. - ...гей! ...гей! ...гей! - ответило эхо. - Содомиты окрест! Надо быть осторожнее! - догадался Добрыня Никитич. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 10 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 10 августа 2018 И доллар, словно блядь первостатейная, умело цену набивал себе… 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 10 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 10 августа 2018 Диалог в Одессе: - Роза, я тебя сейчас испепелю! -Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься. Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: сука ты, редкостная! Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него. Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо. Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обосраться. Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же: то он зря смешивал, то плохо закусывал. Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых: куда все девается? Всё равно женщиной быть хорошо. Даже стерва звучит приятней, чем козёл. 4 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 11 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 11 августа 2018 Если развод Петросянов не отвлечёт народ от мыслей о пенсионном возрасте, придётся снова выдавать замуж Аллу Борисовну. В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев. Путин с Медведевым играют в Танки: - Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских? - Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских. У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 11 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 11 августа 2018 Гаишник останавливает девушку за нарушение, и говорит с вас 100$. Она снимает блузку и говорит: «может договоримся?» Он подумал и говорит: «нет, с вас 100$» Та снимает лифчик, и говорит: «может договоримся?» Он опять немного подумал, говорит: «нет, 100$» Девушка снимает трусы, задирает юбку, говорит: « ну, может все-таки договоримся?» Он, опять подумал: «нет, 100$» Девушка дает 100$ и уезжает. Гаишник приходит в кафе и говорит бармену: «пива на 100$» Бармен: «не многовато ли пива на такую сумму?» Гаишник: «раз, сука не встал, пусть уссытся» 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 11 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 11 августа 2018 Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает: - Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь? - Я золотую рыбку поймал. - Чё ты бздишь! - Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее? - Ну вот чтобы рыба всегда ловилась. - А ещё чё? - Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось. - А вот докажи. Ну докажи ... Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло. - Ууу, блииин. А чё ещё попросил? - Чтобы с женой одновременно кончали. - Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь? - Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ... 5 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 12 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 12 августа 2018 А можно я вам тогда позже перезвоню? Нужно. Только по другому номеру. По какому? По любому другому номеру! У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании! Иногда и не хочется, а надо. А порой и хочется, чтобы было не надо, а всё равно надо. Секс это, конечно, хорошо, и никаких «но». 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
gien Опубликовано: 12 августа 2018 Поделиться Опубликовано: 12 августа 2018 Лучше стыдно, чем никогда . 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.