Наши статьи

[mvgo]

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит себя в молодости.

- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

 

[SharapoFF]

[ansouv]

- У меня конъюнктивит, я по интернету себе диагноз поставил, и, как положено, промывал глаза детской мочой. Промывал, а толку никакого!

- Я не окулист, я педиатр. Ко мне вы зачем пришли?

- Ну как зачем? Понятно же, что с ребёнком что-то не так!!! Моча не действует!!

[Васильев Игорь]

Тост для проводов старого 2020-го: "Ну, не чокаясь!"

[Васильев Игорь]

- Участниками заключительного концерта "Пенсия года" будут София Ротару, Лев Лещенко, Юрий Антонов, Надежда Бабкина, Лариса Долина...
- Извините, вы оговорились: не пенсия, а песня года.
- Нет.

Идут по телецентру наставники шоу "Голос". Видят навстречу им катится Колобок. Наставники говорят: "Колобок, Колобок, спой нам песенку, мы тебя в свои команды возьмём." Колобок им отвечает: "Какой я вам на фиг Колобок! Я - голова Дмитрия Нагиева. И сбежала я от него только, чтобы вас не видеть и не слышать."

[ansouv]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами!

- Назовите предел человеческой наивности. 
- Читать отзывы на товар... на сайте производителя...

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Урок в современной школе: 
-Жан, кем ты хочешь стать? 
-Программистом. 
-Я не о том. Кем ты хочешь стать, мужчиной или женщиной?

Внесены изменения в процедуру получения гражданства США. Теперь, кроме принесения присяги, нужно поцеловать в жопу негра и отсосать у гея.

[Flaesh]

про рыбу

[püps]

Только что, Flaesh сказал:

про рыбу

следует пить за рыбу: рыба же не пьет вина, вот и надо за нее выпивать ее порцию...

[Владимир Даниленко]

Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так:   если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз...

[Васильев Игорь]

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

[Галыч]

[Васильев Игорь]

В супермаркете:
- А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
- Приказано заморозить..

[Галыч]

[ansouv]

 Софа! Мой Яша ночевал у тебя? Чтоб он сдох!..
— Таки нет, не у меня! Чтоб он сдох два раза!

— Ужасный ресторан! У вас устриц нет, трюфелей нет! Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.

В Москве — бордель, в Питере — поеблик

Сара мужу:
–Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре :
–Не буду извиняться!
–Нет. Ты извинишься!
Муж набирает номер Шнеерзонов:
–Это квартира Сидоровых?
–Нет!
–Извините, пожалуйста!

— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

— Здравствуйте, я пришёл на собеседование. 
— Отлично, а у вас есть опыт?
— Да, это моё 20–е собеседование.

— Какой у вас нарядный город.
— Да мы просто голубей свёклой кормим.

На завтрашней сессии Госдума обсудит законопроект об уголовном преследовании за отрицание снижения цен.

[Васильев Игорь]

Заходит русский в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

[ansouv]

- Скажите, что у вас в гульфике?
- Разнотык.

[Technician]

Разнотык - это основной принцип построения домашних аудиосистем.

[mvgo]

- Ты что, травку курил?
- Да нет, пап, ты что?
- Я не папа, я твоя собака.
- Блин, Шарик, напугал ты меня!

- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

 

[ansouv]

— Какой русский не любит быстрой езды?

— Тот, на котором ездят.

[ansouv]

Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

[Bigchief]

Ребята ! Год не может быть плохим, если он начинается с пятницы !

[MasterCat]

Спрашивают директора ГАЗа:
-Что вы делаете, на вашем заводе???
Тот, помялся, помялся, и говорит
- Ну это, мы газы выпускаем))

[Flaesh]

Тысячелетний:

Цитата

 Ты где работаешь? на спичечной фабрике.А что там делаешь?Спички серю.А много зарабатываете? А сколько насерим, столько и заработаем.

 

[ansouv]

6 часов назад, Flaesh сказал:

Тысячелетний:

Вот еще

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

[Nikolaevich]

12 минут назад, ansouv сказал:

Вот еще

Корреспондент, держа в руках советскую газету, интервьюирует Генри Форда:
— Что бы вы сделали, если бы рабочие стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?
— Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы.

Ну вообще-то нормировщики этим занимаются...........экономисты. Вот этих..........да.