Наши статьи

[виктолм]

я вот про ругающихся-вспомнил,и скорее, по памяти,пока не забыл,опубликовал.Бывает наоборот где-нибудь  шаришься по анекдотам,ну и скринишь понравившиеся сюда.

[Сергей М]

Возвращается муж с командировки. В первый вечер идут с женой под ручку, прогуливаются.

Все встречные мужчины здороваются с его женой. Муж:

- Кто все эти люди?

- Это всё члены моего кружка.

Аналогичная ситуация - возвращается жена с командировки, идут с мужем по городу. Все женщины с ним здороваются. Жена:

- Откуда так много молодых женщин?

- Это кружки моего члена.

[лакировщик]

О, это один из моих любимых, как и про два глотка. )

[Сергей М]

ну вот!...Хорошо! Спасибо! ....теперь опять можете про тунцов и палтусов раймондов обсасывать!

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"

[виктолм]

рыба-анекдот!

[Беспечный Алекс]

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.…
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

[Беспечный Алекс]

[Беспечный Алекс]

[виктолм]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
 

 

[EURO]

Мать примеряет перед зеркалом шубу.

- Мам, это тебе папа купил, да? — спрашивает сынишка.

- Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, — и тебя на свете не было бы.

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:

- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?

Сын, возвращаясь:

- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:

- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».

Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно»

На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.

Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:

- Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет.

Старый брокер приподнимается и говорит:

- Hа сорока с половиной продавайте.

[Gia]

Армянское радио спрашивают: Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в российском прокате? Радио отвечает: Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят...

[EURO]

Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса!

[alex-ustas]

— Какое Ваше любимое печатное издание?
— Деньги.

[alex-ustas]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:
— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
— А если кого сильно е..ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

[alex-ustas]

— У меня компьютер сам выключается... че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... он сознание теряет.

[alex-ustas]

Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...
Нет, ты блок питания для интернета.

[виктолм]

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява.

[Васильев Игорь]

Led Zeppelin: Плант нашел себе нового партнёра вместо Пейджа?

 

 

[EURO]

Муж купает ребенка, кричит из ванной:

- Кать, он ест пену!

Через пару минут:

- Кать, она реально вкусная!

-Абрам, говорят тебя ограбили.

-Да

-А как это было?

-Ворвались, связали, на живот утюг а в жопу паяльник....

-И ты всё отдал?

-Ну да, мне что ждать пока электричество намотает?

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

— А почему не две?

— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом.

– Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?

– Я их раздал бледным.

Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот.

– А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...

– То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

– Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?

– Ну... Смотря кем работают.

Я всё никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым.

– Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!

– Что, уволишься?

– Нет. Работать не буду.

Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо:

– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс.

– Юль! А ты какого роста?

– 148.

– Ой, маленькая фея! А вес?

– Вес ещё меньше, 120...

Комар, укусивший маль-чика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

– Алло! Это агенство фотомоделей?

– Да.

– А сколько вы платите моделям?

– Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

– Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает – и рост, и возраст, и вес...

– Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?

– Первым делом я их пересчитаю...

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти...

Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..

Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

— А чем вы занимаетесь?

— Преподаю квантовую физику в университете.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?

- Где родился, там и пригодился.

[alex-ustas]

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! 

[VVZ]

Жена звонит мужу - Ты где вообще, быстро домой, к нам скоро мои родители в гости приедут

Он - Я как раз у них

Она - И что же вы это там делаете

Он - обсуждаем, как некомфортно жить с тобой в одном помещении

[Васильев Игорь]

Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:

— Почему вы хотите развестись со своим мужем?

— А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!

Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!

[Andrey]

довольно юра я устала

от этой бесконечной лжи

сейчас опять начнёшь про тайну

про то что в космос улетал

[лакировщик]

Tereshkova wrote?

[Andrey]

я потерялся в груповухе

отполз в сторонку подышал

ощупался и тут же понял

что сиськи вроде не мои