Наши статьи

[Номер 12]

Последний анекдот является репликой. Оригинал:

Муж и жена решили отдохнуть врозь. приехали с отдыха, первая ночь вместе.

На следующий день муж общается с другом:

- ты представляешь, занялись сексом, я по привычке сунул ей сто баксов.

-а она?

- не поверишь, она молча взяла!

У оригинала есть ещё и продолжение: а по утру муж под подушкой находит 50 баксов - сдача...

[Номер 12]

неее,специально для меня  веточку заведите тады,а то негде  потрястись...как пердуны на лавочке-тунец,молодец...тьфу!

офтоп однако!

ну ладно тебе, харош ругаться, тунец тоже нужон, однако...,  лови компенсацию - анекдоты из свежего журнала:

 

   - Я с тобой развожусь!

  - Дорогая, я двумя рогами "за"!

 

  - Задайте другу следующий вопрос:Винни -Пух - свинья или кабан?

  И наслаждайтесь: 90% ответят - свинья, хотя правильный ответ - медведь...

 

 - Пассажир: "На светофоре выйти можно?" Водитель: " В этой маршрутке можно всё! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

 

 - Старый работник пекарни, когда спит, каждые 15 минут жену переворачивает...

 

  - В чём мне пойти?

  - Надень то, в чём тебе удобно.

 - Но я не могу ходить в одеяле...

[Lexy]

Покупал несколько раз тунца в консерве- полная хрень, не сьедобная параша, или мне попадалась фигня.

кому нравится тунец? кто эти люди? как его есть? с чем?

вот ананас вкусно, и в консерве и так

 

Аналогично. Туна хоть в чизбургерах, хоть в консервах напоминает какой-то картон грубого помола с вяжущими свойствами.

 

[Lexy]

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

[лакировщик]

У оригинала есть ещё и продолжение: а по утру муж под подушкой находит 50 баксов - сдача...

О! Это в копилочку. Не знал!

[лакировщик]

Аналогично. Туна хоть в чизбургерах, хоть в консервах напоминает какой-то картон грубого помола с вяжущими свойствами.

Блин! Взрослые мужики и нашли что сравнивать. В косервы кроме кожи и хвоста ничего не кладут!

Ещё бы тушёнку с вырезкой посравнивали.

Я тоже сильно был удивлён попробовав стейк тунца. Давайте, как попрбуйте, продолжим за картон разговаривать.

[Gia]

Побег с работы... Дача секретарши…

Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…

Безумие…. Безумие… Потом

Вы чинно возвращаетесь в свой дом.

Усталый взгляд. Привычный поцелуй.

И просьба к милой: "Ужин наколдуй,

Устал сегодня что-то как собака…"

Жена по кухне мечется сайгаком.

Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…

В кровати грелка греется уже,

Телеэкран мерцает в зеркалах.

Жена мурчит: "Я так тебя ждала…

Я целый день хотела быть с тобой…"

Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой

Крадетесь в туалет, чтоб в тишине

Прочесть "Люблю. Ты помнишь обо мне?

Как хорошо с тобой сегодня было.

Какой восторг любовь нам подарила.

Какой был фантастический оргазм…"

Такое слать? Ну, разве не маразм?

Вы быстро удаляете строку,

Пижаму поправляя на скаку…

Быть осторожней надо будет впредь,

И прочие контакты подтереть….

Хоть за окном и на душе весна,

Но не дай Бог пронюхает жена…

А у жены холодный в спальне тон:

"Зачем ты брал с собой МОЙ телефон?"

[виктолм]

ну вот!...Хорошо! Спасибо! ....теперь опять можете про тунцов и палтусов раймондов обсасывать!

[Gia]

Свежий тунец рыба вкусная и полезная, если брать консервы то лучше маленькие 100-125 грамм с различными добавками типа помидорчика, красного перчика, лука и всяких там специй, кому что нравиться по вкусу, ну а в конечном итоге консервы они и есть консервы

 

 

[лакировщик]

Вкуснейшее и нежнейшее мясо у тунца. Что-то не то вы ели.

Он же написал - картон.

[Сергей М]

Он же написал - картон.

А он тоже не весь одинаковый. Этот видимо был не кошерный.

[Arcam]

Если дала секретарша только большой оригинал назавёт это дачей.

[Gia]

Если дала секретарша только большой оригинал назавёт это дачей.

Ну так что, секретарша это не ресепшионистка, в нормальной компании это достаточно серьёзная должность, а с другой стороны это ведь анекдот

[Васильев Игорь]

Тема от анекдотов  пришла к обсуждению гречки и тунца. Что сказать-я не понимаю своих соотечественников  В Индии или Тае- бегающих в поисках борща. И здесь- сам варю раз в неделю. Надоедает.  А вот салат с тунцом в Индии восхитителен. В Хорошей компании да на берегу да прекрасные девушки! Да и ром Старый монах-Эхххх

[antip]

Сидят в селе на лавочке парень с девчонкой. Парень курит папиросу. Сидят, молчат. Час молчат, два молчат. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"

Еще два часа проходит. Девчонка: "Ну я пошла?" - Парень: "Сиди!"

Через два часа долгого молчания девушке все это надоедает, она встет и уходит.

Парень, затушив папиросу: "БЛИН, НЕ ДАЛА!"

 

 

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

-Проходил медведь, наступил

-Но ты же ему отомстил?

-Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги

 

 

 

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна,

вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:

- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...

- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

 

 

 

 

[лакировщик]

Если дала секретарша только большой оригинал назавёт это дачей.

Хороша игра слов!!!

[Васильев Игорь]

Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: "Ближе сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую......НА ПАМЯТНИК!".

[antip]

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга ! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали:" А почему ты встал, помолчал, выпил и сел ? ". Доктор.....как вы считате, это не опасно ???
Спустя минуту доктор спрашивает: "Ну что, так и будем в молчанку играть ???" .

 

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец

ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

 

 

Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х.."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"   

 

 

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.

 

 

 

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
– Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

 

 

 

Дураков так мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

 

 

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

 

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке:

вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое.
Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров.
Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история про Золушку. 

 

Судят грузина за то, что он убил свою молодую жену на вторую же брачную ночь.
Судья:
- За что вы убили свою жену?
- Она била нэ дэвушка!
- Так что ж вы не убили ее в первую ночь???
- Она била дэвушка! 

 

 

 

 

[Gia]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

 

Встречаются два еврея: Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[püps]

Плакат на выходе с посадки в аэропорту Бен-Гурион:

Приветствуем вас! В этой стране вы можете быть самым красивым, самым богатым, самым сильным, но никогда вы не будете здесь самым умным!

[EURO]

Встречаются двое друзей:

— Привет! Что такой грустный?

— Зуб болит!

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов?!

— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа....

– У вас ацетилсалициловая кислота есть?

– Аспирин что ли ?

– Да, да… всё время забываю это слово...

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Кто? Я? Да я живу ради риска!

Вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки? Когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьёшь и наклоняешь банку, и думаешь: «Упадут или не упадут?» И понимаешь, что упадут!

Но ты уже не можешь остановиться! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ! И ты пьёшь!

И тут БДЫЩЬ! Эта куча яблок рушится, летят брызги! У тебя вся морда в компоте, майка в компоте! Но ты, блин, довольный собой, улыбаешься и думаешь: «Я это сделал».

Ради таких моментов стоит жить!

Понимаешь?

Молодожены. Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит молодая жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено, и отклеиться она не может.

Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с очком на заднице плюхается животом на диван с криком "Зови скорей врача, идиот!".

Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену:

- Вот, видите, что у нас.

Врач:

- Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил!

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!...

Добавьте лимончик...

Добавил...

И всё!!! Через некоторое время я готов!

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

[Евгений st]

[виктолм]

-"...да ты козёл конченный!"

-"...это я-то козёл!?"

-"...бля!....да ты на козла  даже не похож!"

-"...это я -то не похож!?"

[лакировщик]

У оригинала есть ещё и продолжение: а по утру муж под подушкой находит 50 баксов - сдача...

Тогда стоит вспомнить и другой старый анекдот.

Муж и жена решили отдохнуть раздельно.

После отдыха встречаются. На жене - шуба, жена в мечте каждого советского человека - в жигулях.

Муж: - как так, откуда всё это?

Жена: - на курорте давала за деньги

- но ты посмотри на себя, я бы больше 15-ти копеек за тебя не дал!

- а я больше и не брала.

[лакировщик]

PS. А как много людей пишут сюда анекдоты по памяти?

Что интереснее: покопаться в себе или скопипастить?