виктолм Опубликовано: 31 марта 2015 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2015 я вот про ругающихся-вспомнил,и скорее, по памяти,пока не забыл,опубликовал.Бывает наоборот где-нибудь шаришься по анекдотам,ну и скринишь понравившиеся сюда. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 31 марта 2015 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2015 Возвращается муж с командировки. В первый вечер идут с женой под ручку, прогуливаются. Все встречные мужчины здороваются с его женой. Муж: - Кто все эти люди? - Это всё члены моего кружка. Аналогичная ситуация - возвращается жена с командировки, идут с мужем по городу. Все женщины с ним здороваются. Жена: - Откуда так много молодых женщин? - Это кружки моего члена. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 31 марта 2015 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2015 О, это один из моих любимых, как и про два глотка. ) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 31 марта 2015 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2015 ну вот!...Хорошо! Спасибо! ....теперь опять можете про тунцов и палтусов раймондов обсасывать! Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 31 марта 2015 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2015 рыба-анекдот! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 31 марта 2015 Поделиться Опубликовано: 31 марта 2015 - Здравствуйте. - Что? - Я вас приветствую! - А? - Кажется, возникло какое-то недопонимание.…- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 1 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2015 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Беспечный Алекс Опубликовано: 1 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2015 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 1 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2015 В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 1 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2015 Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мам, это тебе папа купил, да? — спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, — и тебя на свете не было бы. Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят: - Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза». Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно» На конкурсе в номинации "Я познаю мир - всё пропуская через себя" - победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях. Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают: - Сейчас температура 38,9. Когда дойдет до 41 - умрет. Старый брокер приподнимается и говорит: - Hа сорока с половиной продавайте. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Gia Опубликовано: 1 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 1 апреля 2015 Армянское радио спрашивают: Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в российском прокате? Радио отвечает: Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал два вируса! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 — Какое Ваше любимое печатное издание? — Деньги. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит: — Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: — Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: — Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: — А если кого сильно е..ёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 — У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет. 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 Просыпаюсь — сажусь за компьютер. прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка... Нет, ты блок питания для интернета. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
виктолм Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 - Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.- Хуясе предъява. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 2 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 2 апреля 2015 Led Zeppelin: Плант нашел себе нового партнёра вместо Пейджа? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 Муж купает ребенка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! -Абрам, говорят тебя ограбили. -Да -А как это было? -Ворвались, связали, на живот утюг а в жопу паяльник.... -И ты всё отдал? -Ну да, мне что ждать пока электричество намотает? — Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. — А почему не две? — Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю всё наоборот, чтоб не стать таксистом. – Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? – Я их раздал бледным. Весна в России в этом году задержалась. У Путина много других забот. – А вот я сегодня утром читал газету своего соседа... – То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить! – Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают? – Ну... Смотря кем работают. Я всё никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину чёрным, а чёрную – белым. – Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится! – Что, уволишься? – Нет. Работать не буду. Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо: – Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность? Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лёг. Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Вася на всякий случай проверил пульс. – Юль! А ты какого роста? – 148. – Ой, маленькая фея! А вес? – Вес ещё меньше, 120... Комар, укусивший маль-чика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. – Алло! Это агенство фотомоделей? – Да. – А сколько вы платите моделям? – Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. – Ну, с этим проблем нет, у меня всё совпадает – и рост, и возраст, и вес... – Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов? – Первым делом я их пересчитаю... У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти... Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!.. Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается. 2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого». Пациент у психолога: — Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать. — А чем вы занимаетесь? — Преподаю квантовую физику в университете. - Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? - Где родился, там и пригодился. 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
VVZ Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 Жена звонит мужу - Ты где вообще, быстро домой, к нам скоро мои родители в гости приедут Он - Я как раз у них Она - И что же вы это там делаете Он - обсуждаем, как некомфортно жить с тобой в одном помещении Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает! 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 довольно юра я устала от этой бесконечной лжи сейчас опять начнёшь про тайну про то что в космос улетал 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
лакировщик Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 Tereshkova wrote? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Andrey Опубликовано: 3 апреля 2015 Поделиться Опубликовано: 3 апреля 2015 я потерялся в груповухе отполз в сторонку подышал ощупался и тут же понял что сиськи вроде не мои Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.