Наши статьи

[max_sm]

14 часа назад, Arcam сказал:

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время работает Президентом США.

Американец в России. Экскурсия. Гид, разумеется — русский. Американец:
— Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
— Конечно, сэр — это же психбольница.

 

Специальная такая тематическая подборка.

Выгодно,чтобы мы считали потенциального противника недалёкими недоумками? Важно, чтобы мы америкосов недооценивали? 

Arcam, в какой валюте пиндосы платят?

Ну и юморок примитивный.Ну не смешно же. потому и нее работает.

[Arcam]

- За что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

[Arcam]

Инструкция для американских полицейских:
Если человек идет по улице и смотрит по сторонам - это арабский террорист.
Если человек идет по улице и не смотрит по сторонам - это опытный арабский террорист.
Если человек идет по улице и смотрит в небо - это террорист-фанатик.
Если человек идет по улице с закрытыми глазами - это террорист-лунатик.
Если человек не идет по улице, а сидит дома - это заболевший арабский террорист....

После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
 

[papasha]

Сидит ворона на дереве с сыром.

 Сзади подбегает лиса с битой....

Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает.

Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.

[Alleskaput]

Абрам тащит тяжело раненного Мойшу.

Мойша - Абрам, пристрели меня, Всё равно не выживу, только мучаюсь

- Не могу, патронов нет.

- А ты купи у меня.

[Маратище]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[papasha]

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!

[Staudio]

— В чем особенность переменного тока?
— Нет–нет, да и ёбнет.

[iKogep23]

С баша:

xxx:
У нас однажды из лабы пропала призма. Обычная из оптического стекла и довольно здоровая. Кому понадобилось, спрашиваете? Выяснилось - очень просто: одна мадмуазель делала лабу про определение коэффициента преломления, насчитала 2.41. Посмотрела в табличке - епрст! алмаз. "Жизнь удалась" решила девушка, сунула образец в сумочку и рванула на выход. Ни вес образца (полкило), ни форма огранки (треугольная призма) не заронили сомнений в душу горе-миллиардерши. С тех пор ходила поговорка: "лучшие друзья дуры - это оптическое стекло K8".

[papasha]

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

[alex-ustas]

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

[Маратище]

10 минут назад, alex-ustas сказал:

Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…

Гыыыыы..

[2SICH]

Наши чемпионат Европы проиграли...Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут! Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это же я, Слуцкий.

[ansouv]

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр!

Акция! Для всех игроков сборной России - бутылка пива и кальян в подарок! Во всех гей-клубах России!

Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Игроки сборной России пообещали умереть и добиться победы, но вышли на поле уже мёртвыми.

 

[alex-ustas]

Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...

[ДимON]

[papasha]

[alex-ustas]

Жена.    Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?

Муж.      Да. И что, она вся испортилась?

Жена.    Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

[Arcam]

Бабка послала деда в магазин за молоком и хлебом,

Запомни два предмета молоко и хлеб.

Дед вернулся с зубной щеткой.

Ты что старый, трудно было запомнить?!

Два предмета , два,

Где зубная паста?

[alex-ustas]

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать? 
— Дура, это мой бывший номер! 

[alex-ustas]

Решил Буратино ссуицидничать, взял дрель и засверлился.

[Васильев Игорь]

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Не знаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками,
какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - бросились к ней женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

[Васильев Игорь]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба,
а у русских с затылка?
Отец отвечает:
- Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает -
"кого бы мне нае@ать"; а русский часто чешет свой затылок и думает -
"мля... опять нае@али!...."

[Васильев Игорь]

Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов машина
круче".

Один: Мой батя, когда нажимает на педаль газа своей Феррари, то тебя
как в самолете в кресло вдавливает.

Второй: А мой отец, когда управляет своим Ламборгини, вообще на педали
не нажимает. У него все управление кнопками, на руле.

Вовочка, зевая: "уйня это все. Вот у моего папы машина, одна педаль -
газ, другая - нефть.

[Васильев Игорь]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Мин здрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "