Наши статьи

[ansouv]

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно — молчат. Пью мерло — нет истины. Пью пино - и тут нет. Опять пью мерло — вдруг появилась.

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?  
— Дорогой, я пришла!

Страшней всего когда ты умер и успокоился уже... а доктор как шарахнет током и на работу к восьми...

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

- Привет,как тебя зовут?
- Лана..
- Прости как еще раз?
- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".
В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.

[Антей]

6 минут назад, ansouv сказал:

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

"Ну "разойтись" я сразу согласился -
И разошелся, и расходился." В.С. Высоцкий.

[ansouv]

В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Как же беден и слаб великий могучий, если размышлять о ситуации в стране.

Что-то многовато стало людей, считающих, что народ должен знать не историю России, а их мнение о ней.

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

- Ты чего такой расстроенный? 
- Да у нас на фирме сокращения идут. 
- Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

[Джон Траволта]

16 минут назад, ansouv сказал:

Вы не могли бы мне одолжить небольшую сумку денег?

Эта пять!

[Staudio]

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.

[ansouv]

Чем занимаетесь? 
— Я предприниматель! 
— И что же вы предпринимаете? 
— Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

- Почему вы выбрали именно наш банк? 
- Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! 
- Отлично! Итак, что привело вас к нам? 
- Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление!

Журналист берет интервью у министра финансов. 
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей. 
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил? 
- Правильно. 
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа? 
- Совершенно верно, их работа. 
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

[Васильев Игорь]

На экзамене Витя вытянул военный билет...

Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки встречались с ним из любопытства.

На первом свидании я решила быть сразу искренней. Не стала втягивать живот.

[Васильев Игорь]

Полезные советы: любовницу в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

[AF.]

[x'tall]

Чемпионат мира по борьбе, Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля, соперник у тебя - не дай бог, ломает всех коронным приёмом. Попадёшся - хана тебе, а не золото.
Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват. Думает: ну всё. Закрыл глаза и - в раздевалку. Из шкафчика чекушку опрокинул, сидит, за голову держится. Вдруг слышит: Российский гимн заиграл. Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит. Тренер подбежал, спрашивает: 
- Коля, как?! Я же видел что всё, вариантов нет?!
- Тренер, он меня схватил, скрутил - ни вздохнуть, ни пёрднуть! Кости трещат - пошевелиться не могу! Глаза открываю, а передо мной - яйца висят. Думаю: вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт! Собрался из последних сил, да как зубами - хвать!
- Ну, И?
- Тренер, ты не представляешь, на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

[2SICH]

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. 
Мимо пробегает лиса: 
— Ворона, ты на выборы пойдешь? 
— Нет. Сыр выпал. 
Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "

[ansouv]

- Вы слышали, Слуцкий предложил ограничить зарплаты футболистам миллионом евро в год?
- Да, теперь они будут, как пенсионеры и учителя.
- В каком смысле?
- Ну, те же тоже получают не больше миллиона евро в год.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... 
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже и друзей в лицо узнавать не будем!..

- Купил презервативы. На них написано: "Использовать до 2020 года". Зачем они на меня давят!? К чему эта спешка!?

Сын спрашивает отца: 
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли? 
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!

- Я всегда стеснялся привести домой женщину. Сначала из-за родителей, теперь из-за жены...

- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...

- С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.  
- Почему?  
- С другой стороны горлышка нет.

Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК.

[Васильев Игорь]

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Буратино:
- Мальвина, скажи мне - я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: — Ждёшь? — Жду. — Принца? — Нет. — То есть как? — А вот так! Э—эх... Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино — он один.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал: — Наконец—то я посадил дерево!

[x'tall]

Продолжая тематику с Буратино...

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

 

[SharapoFF]

Собирается Буратино на свидание. Жалуется папе Карло: "Мне Мальвина не дает, когда мы с ней потрахаемся, у нее потом все в занозах. Что делать?"

Папа Карло: "Ноу проблем сынок. Это я недоработал. Щас мы тебе там все потрем наждачкой, будет гладкий гладкий!"

достает наждачку, начинает Буратине полировать нужный орган.

Ну, вроде все. Че сидишь то, вставай, иди на свидание.

Папа Карло, ну ее, эту Мальвину, потри лучше еще наждачкой…

[ansouv]

- Было к меня две мечты, - сказал Трамп на избирательном участке. - Одна стать президентом, а другая - чтобы мне отсосала Мадонна. Теперь одна из них наконец-то сбудется!

[x'tall]

- У вас великолепный парфюм, мадам. Жаль, что впечатление портит перегар...

 

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

 

 

 

[ansouv]

Статистика показывает, что женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!"

Всё будет хорошо. Осталось выяснить когда и у кого.

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! 
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

[max_sm]

5 минут назад, ansouv сказал:

- Из более новых исполнителей - Егор Крид, Иван Дорн. - Господи, ну и певцы пошли. Фамилии как названия видов особо патогенных бактерий.

А мне кажется, что это собачьи клички.

 

[Васильев Игорь]

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

[ansouv]

Хорошо Хиллари устроилась: всё время за нее кто-то сосет. То Моника, то Мадонна.

- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

- Что это за фрукт? 
- Персик. 
- А почему он хрустит, как редиска? 
- Может скрещенные... 
- Пердиска?..

[Маратище]

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.

[AF.]

[Pavel_SP-14]

В Большом ставят «Бориса Годунова». Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные...» Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:
— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?..

 

"Подслушано на остановке. Разговаривали два паренька:
- Так посмотреть охота какой-нибудь ужастик, но все эти западные вампиристые зомби задолбали.
- А какие тебе ужастики подавай? Советские что ли?
- А есть?
Стоящий рядом мужчина средних лет, вынимая сигарету изо рта:
- Есть. "Лебединое озеро" называется."

[ansouv]

В некоторых штатах Америки началось досрочное голосование, а Мадонна третий день не появляется на публике. Совпадение?! Не думаю...