2SICH Опубликовано: 21 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 21 ноября 2017 В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё... Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному. Инспекторы возмущены - Что это за безобразие? Главврач поясняет: - Это профилактика простатита Проверяющие с пониманием: - А-а-а, понятно... Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,а 3--й е***т его. - А это что? Главврач: - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Подходит сексуальная женщина к продавцу попугаев и спрашивает: – А сколько стоит тот попугай? Тот попугай перебивает её: – Уйди, бл*дь, я не продаюсь! Женщина возмущенно отчитывает продавца за то, что его попугай позволяет себе такие слова и просит утихомирить попугая. И мужик сказал попугаю, что если он ещё раз кого-то оскорбит, то его будет ждать кастрюля с кипятком. Женщина решила проверить на сколько попугай уяснил наказ: – Ты сидишь в клетке в прихожей и я захожу с парнем, что ты будешь говорить? – Здравствуйте госпожа и господин! – Хорошо. А если я захожу с двумя парнями? – Здравствуйте госпожа и господа! – А если я зайду с троими? – Мужик, готовь кипяток. Она реально бл*дь. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Olle Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 По-настоящему богатый человек- это не тот, кто может полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда бл@#$%ядей 6 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
RobaR Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Два Еврея в Одессе разговаривают - Ты был в новом борделе на Дерибасовской? - Ага - Ну и... - Заходишь, там 2 двери: на одной вывеска "молодые", на другой "старые". Ну я конечно зашёл в дверь, где написано молодые. Там опять две двери, на одной надпись "красивые" на другой "страшные", - ну я конечно к красивым. А там опять 2 двери на одной "дорогие", на другой "дешёвые", ну я конечно где дешёвые... - И? - Итак я снова оказался на Дерибасовской 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
SharapoFF Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 3 часа назад, Olle сказал: По-настоящему богатый человек- это не тот, кто может полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда бл@#$%ядей Даже не задумываясь о том как он их в невесомости трахать то будет! Шик не в том чтоб на желание потратиться, а на прихоть, практически не реализуемую - вот где блеск! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Сергей М Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 50 минут назад, SharapoFF сказал: Даже не задумываясь о том как он их в невесомости трахать то будет! Шик не в том чтоб на желание потратиться, а на прихоть, практически не реализуемую - вот где блеск! Возможно хорошо будет, на орган не будет действовать притяжение земли. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Несколько не очень известных баянов... Едет Илья Муромец по лесу... И тут почти лес заканчивается... Разогнался выехати на чисто полюшко... Тут слышит Илюша свист громкий сверху и крик громкий: Стоять, чмо! Бояться и сцать в ботинки!!! Илюша остановился, сразу громкий голос сверху: Так, чмо, слез с коня и медленно и аккуратно привязываешь коня к ели... Делаешь три шага вправо к березе и медленно и аккуратно снимаешь с себя оружие и складываешь. Делаешь еще три шага вправо и медленно раздеваешься до гола, аккуратно складываешь одежду! Бабки и драгоценности кладешь сверху! Потом медленно опускаешься на землю и становишься раком! Понял, чмо??? Илья офигел и посмотрел вверх... На березе сидит бородатый маленький мужичек в каких то кругах на глазах, с каким то большим охотничьим и серебристым горном в руках, в каких то странных, синих, будто обоссаных штанах с кучей карманов, в какой то странной блестящей косоворотке, прошитой выпуклыми квадратами... Спрашивает Илья Муромец мужичка на березке: Я - Илья Муромец! А ты кто? Мужик с березы: Ща! Стой на месте! Я сказал бояться!!! Позвоню тут... Достает странное прямоугольное устройство, тыкает в него пальцем, потом прикладывает к уху... Далее разговор: Горыч, ты?! Тут какой то Илья Муромец... Шо??? Ааааа, все понял! Все, все! Да, Горыныч, все прекрасно понял! Спускаюсь, раздеваюсь, аккуратно складываю одежду, кладу сверху остальное, становлюсь раком! P.S. Следующий баян чутка позже... Я не люблю копипастить... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Второй баян... Поезд... Долго едут, внизу сидит бабушка и постоянно рассказывает одно и то же: У меня такая внучечка! Такая маленькая. С бантиком. Аккуратная такая. Сидит на стульчике со скрипочкой. Смотрит в ноты и пилик-пилик, пилик пилик... Такааая хорошая, моя внучечка... Далее бабушка вздыхает с улыбкой до ушей и через несколько минут начинает историю о внучечке сначала... Тут с соседнего купе появляется голова грузина со словами: Бабюшка!!! Тут савсем недавна аналогичный история был в Кутаиси! Маленький мальчик, всего пять лет. Зовут Гиви, савсем маленький, хароший мальчык, пять лет!.. И он барану как засадил!!! У барррана аж рога выпрямились... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Olle Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 13 minutes ago, Crow is not crown said: Несколько не очень известных баянов... Едет Илья Муромец по лесу... И тут почти лес заканчивается... Разогнался выехати на чисто полюшко... ну сам анекдот не слишком затейливый, но зато рассказано блестяще! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 - Пойдем что ли домой? - Пойдем, но только не через цирк! - Почему? - Меня там бьют клоуны! - Серьезно? - Нет конечно! В основном изподтишка и с под@бками... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 - Бабушка, почему у тебя такие большие ушки? - Чтобы лучше тебя слышать, внучечка... - Бабушка, почему у тебя такие большие глазки? - Чтобы лучше тебя видеть, внучечка... - Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик? - Ох, внучечка... Ты дедушку нашего поди без трусиков никогда не видела... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Анекдот - тост... Прибаутка... Иван-дурак захотел жениться на Василисе-премудрой... Но Василиса задрала рубаху и увидела вместо пупа у Вани какой то странный винтико-шпунтик... Говорит Василиса-премудрая Ване-дураку: Ваня, выйду за тебя замуж! Толки выкрути себе этот винтико-шпунтик! Ваня подбирал к своему пупку аж цельную неделю плоскогубцы, разные ключи и отвёртки... Ничего не подошло, ничего чудо-пупок не откручивает... Поехал Ваня за тридевять земель... ===================================================================================== Далее следует длительное повествование с промежуточными тостами за дружбу, за чудо, за надежду и так далее... ======================================================================================= Далее все как у Кощея Бессмертного: дерево, сундук, зайцы, утки, щуки, стрелы... Короче, захватывающий триллер! =================================================================================================== И вот щука принесла яйцо... Ваня его разбил и вытащил из него затейливый ключ... Долго скакал Ваня обратно, но прискакал. Позвал Василису-премудрую, достал чудо-ключ, начал откручивать пупок... Открутил! И у него отвалилась - ж@па... Мораль: Выпьем за то чтобы не искать ключей от ж@пы так долго и так далеко, когда приключения на ж@пу на самом деле находятся совсем близко... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Мужчина подсаживается к женщине и говорит: Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист. - Доктор, он будет пить? - Да, печень не задета. 5 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Olle Опубликовано: 22 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 22 ноября 2017 Изя читает газету, рядом с ним сидит его жена Сара. Изя читает вслух: "молодежная сборная России в тяжёлой борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" Сара поднимает голову и говорит: - Ну что за молодежь пошла? бедному еврею уже на улицу выйти страшно.... 3 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 23 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 23 ноября 2017 Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку: - Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей. 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 23 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 23 ноября 2017 Можно бесконечно смотреть на две вещи, как выводят войска из Сирии и вызывают Сечина в суд. Только у российских патриотов возможно такое, что российский сенатор задержан во Франции за уклонение от уплаты налогов, потому что он там реально живет, а принимает законы для россиян. Когда меня спрашивают, нравится ли меня на Бали, я искренне отвечаю “да, мне нравится купаться среди мусора, мне нравится, когда меня обсчитывают на каждом шагу, мне нравится за всё переплачивать, потому-что у меня белая кожа и прогуливаясь по улице ожидать, что кто-то сейчас выхватит мою сумку”. Что такое полит корректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого". 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 24 ноября 2017 Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит: - Вань, дай прокатиться. - Бери, только аккуратно... Тот покатался и говорит: - Да, Ваня, сразу чувствуется - иномарка есть иномарка! Вечер 31-го декабря, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся алкаш. Жена недовольно ворчит:— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент… Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше… 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 24 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 24 ноября 2017 - Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов? - Конечно! Кому? 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 24 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 24 ноября 2017 - Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста. 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Moderators Staudio Опубликовано: 25 ноября 2017 Moderators Поделиться Опубликовано: 25 ноября 2017 От чемпионки мира по метанию молота ушел муж. На 74 метра 46 сантиметров. 4 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 25 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 25 ноября 2017 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2017 - Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает. - Почему?! - А такое было условие... Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу! Толстый день! Ой!....В общем, девки, что вчера было....!!! Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. Скорей бы закончилась эта "Чёрная пятница" - время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели! Запомни, сын. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!" 4 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 26 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2017 20 минут назад, ansouv сказал: кричать: "Свободная касса!" Кстати, почему они так кричат? Процент от суммы, должностная обязанность или просто доброта? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 26 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 26 ноября 2017 1 час назад, Flaesh сказал: Кстати, почему они так кричат? Процент от суммы, должностная обязанность или просто доброта? Должностная обязанность. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 27 ноября 2017 Поделиться Опубликовано: 27 ноября 2017 Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча.. Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой, а сожрем маму!!! 8 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.