olegm Опубликовано: 17 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 17 апреля 2020 Дирижёр - контрабасисту: - Вы что там сыграли в третьем такте?? -Фа -Как фа? а мне показалось фа диез, ну ка возьмите фа -Пррррр... (Низкое дребезжание, не определяемое слухом) - Ну ка теперь Фа диез.. -Прррррр (такой же неотличимый дребезг нижней струны) Дирижер устало отмахивается -Ладно... Играйте, что хотите... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 17 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 17 апреля 2020 — Чувак, давай откроем ворота? — Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. — Но мне репу полоть пора. — Печенеги, Пахом. — Слушай, мы тут сидим уже целую неделю. — Да, Пахом, это называется "осада", она так работает — Вообще, за последние дни печенеги никого не убили... — Это потому что мы за стенами. — Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена? — Ты сейчас серьёзно? — Ну да. Не могут же они поубивать нас всех. — Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах. — Но у меня там репа не прополота... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 18 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2020 8 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2020 — Галя, а чего это твой Коля так кричит? — Да зубы лезут!!! — Какие зубы? Ему же 50... — Вставные, вчера проглотил... Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг. Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь. 4 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Малышев Юрий Опубликовано: 18 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2020 Из одесского юмора:Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым. - Вам батон нарезной?- Нет, бл…, гладкоствольный!__________Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.- Ты, из душа?- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!__________Начальник - секретарше.- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!- По селектору?- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет! 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Bigchief Опубликовано: 18 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 18 апреля 2020 - А кто последний? - За мной будете. - А можете пропустить, мне по быстрому. - Всем по быстрому, мы ее на час сняли. Старость - это когда стул тверже чем член. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 19 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2020 Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух... - Чем занимаешься? - Смотрю, как деревья растут. - Всё суетишься... Жена спрашивает мужа: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много... По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл. Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. 5 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 19 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 19 апреля 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 20 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2020 Мы, русские можем нарушать любые законы, кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 20 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2020 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 20 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 20 апреля 2020 А теперь дружно наблюдаем, как ещё днём вирусологи-эпидемиологи вдруг превращаются в торговцев фьючерсными контрактами на американскую нефть.. Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдёт и как-нибудь выживем. Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы. - Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит? - Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки. - Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось... - С чего ты взял? - В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами... Царь: - Что за шум на площади? - Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества. - Чего хотят? - Монарха своего славят, царя-надёжу! - А почему они кричат "Хватит! Довольно!" - Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь. 8 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 21 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2020 Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. 8 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 21 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2020 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 21 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2020 В 18.04.2020 в 11:26, EURO сказал: Эх, жалко Орлова и Мордюкова сейчас не живут! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
MasterCat Опубликовано: 21 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2020 Пациент в африканской стране: «Доктор, у меня отваливаются уши». Врач: «Да это какая-то х..ня! А что вы делали?». «Гусей пас!». Доктор: «Так у вас гусиная х..ня!». Пациент умирает, доктор записывает в журнале: «Пациент умер от гусиной х..ни». Пресс-служба минздрава африканской страны: «За прошедшую неделю у нас умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни». Журналист даёт статью: «Гусиная х..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Африке». Новостное агентство: «В Африке участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..нёй». Телеканал: «Неизвестное ранее заболевание гусиной х..нёй выкашивает население Африки. ВОЗ призывает не паниковать». Авиакомпания: «Мы прекращаем все полеты в Африку до прекращения эпидемии гусиной х..ни». Представители фармацевтической компании «БаблоФарм»: «Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни «Гусеферон», доказавшее свою эффективность. Стоимость лекарства будет составлять 100 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%». Президент США: «Выделить 250 млрд долларов на покупку 250 миллионов доз «Гусеферона»!». Режиссёр Голливуда: «Новый американский блокбастер «Фигня в Африке» уже на экранах кинотеатров! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 21 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2020 1 час назад, MasterCat сказал: Пациент в африканской стране: «Доктор, у меня отваливаются уши». Врач: «Да это какая-то х..ня! А что вы делали?». «Гусей пас!» Вот так и рождаются нелепые слухи. На самом деле пациент гусей **ал. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 21 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 21 апреля 2020 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 22 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2020 На лекции биологии лектор рассказывает: -Петух может совокупляться 10 раз в день.... -Сколько, сколько? Повторите для моего парня пожалуйста!!! - Ответила девушка из аудитории. -10 раз!!!! -Скажите пожалуйста, а он с одной курицей трахается, или с разными??? - Спросил парень сидящий рядом с девушкой. -Конечно с разными!!! - Ответил лектор. -Повторите пожалуйста для моей девушки!!!! Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается: - Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая: - А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают: - А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит: - А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!". Приходит мужик в типа цивильный ресторан и говорит администратору: М. - А хотите я по вашим чисто вымытым приборам узнаю что ими недавно ели посетители? А. - Это невозможно, у нас ресторан высшего уровня и посуду у нас моют тщательно! М. - А давайте поспорим! Если я угадаю, то Вы мне 1000 долларов, если проиграю, то я Вам 2000 !!! Админ задумался, срубить 2 штуки за 5 минут соблазнительно и... согласился! Тут же бегом на кухню, еще раз моет вилку, ложку и несет на разносе мужику! Мужик нихает по очереди вилку и ложку, задумывается и выносит вердикт: М. - Сегодня этими приборами ели гороховый суп с копченостями и и на второе бифштекс с кровью! Все точно!!! Админ понурый расчитывается... мужик уходит! Но на следующий день он опять приходит в этот же ресторан и предлагает пари! Желая отыграться админ соглашается и на кухни с хлоркой, с фери, целый час драит приборы и приносит мужику Мужик пробует нбхает вилку, ложку... и дает точный вердикт!!!!!!!!!!!!! Довольный уходит с баксами. День третий, Опять мужик, опять Админ, опять пари! Админ заходит на кухню и говорит поварихе Маше: А. - Маша, такое дело, 2 штуки проиграл, этот мужик все угадывает и угадывает!!! Давай ты ложку у себя между ног подержишь, все запахи нивелируютсяЮ потом я ее протру и подам мужику на экспертизу, выигрыш пополам! Маша не долго думая соглашается!!! Все сделали как задумывали, принесли мужику приборы! Мужик берет ложку, нюхает, пробует... морщит лоб, вспоминает что-то, опять морщит лоб... нюхает ложку... и так уже 5 минут! Админ в радости в предверии выигрыша. Наконец мужик ложит ложку на стол и удивленно спрашивает админа: М. - А что, Маша уже в Вашем ресторане работает?? ) 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 22 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 22 апреля 2020 Ложит ложку 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 23 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2020 9 часов назад, Arcam сказал: Ложит ложку Так смешнее Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 23 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2020 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 23 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2020 Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины А говорили ему - не обижай шамана! Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины. 5 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 23 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2020 Собрались 3 женщины, 1 в статусе любовницы, 1 в статусе невесты, 1 в статусе жены, ну и давай причитать, типа все мужики никакие стали, половая жизнь скучная и нудная ну и как то все это надо менять! Ну и порешили, что каждая купит себе красивое нижнее черное белье, высокие кожанные сапоги ну и... накидку типа плаща, что бы все это дело до начала процесса прикрыть! договорились на следующий день встретиться и поделиться что у кого и как! Невеста: - Мой то как только зашел домой, увидел меня в "форме" , кровь взыграла ну и всю ночь кувыркались с ним не переставая... Супер!!! Любовница: - Мой тоже пришел ко мне, увитдел меня в аммуниции ну и содрал плащь, накитнулся как в первый раз.. и так до утра... Обалдеть!!! Жена: А мой зашел... оглядел меня .. я только плащь скидывать, а он мне: - О... б.., Бетмэн, а че у нас пожрать...? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 23 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2020 Какойто бабский анекдот. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 23 апреля 2020 Поделиться Опубликовано: 23 апреля 2020 1 час назад, Arcam сказал: Какойто бабский анекдот. Расскажу типично бабский. - Как называется муж, который отпустил жену одну отдыхать на юг? - Осёл! - А который поехал вместе с ней?! - Ишак!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.