Наши статьи

[Владимир Даниленко]

1 час назад, püps сказал:

Анекдот для рассказа на эскалаторах глубоких станций метро

Приходит парень к другу и говорит: я заработал некоторое количество денег и не знаю куда потратить: жениться или машину купить. Посоветуй! Друг отвечает: если ты женишься - это жесть, если купишь машину у тебя 2 пути: либо ты врежешься в кого-нибудь, либо кто-нибудь в тебя. Если ты врежешься - это жесть, если в тебя, тогда будет 2 пути: либо ты станешь инвалидом - это жесть, либо помрешь. Если помрешь у тебя 2 пути: либо тебя сожгут - это жесть, либо закопают в землю. Если закопают в землю у тебя 2 пути: либо из тебя вырастет трава - это жесть, либо дерево. Если вырастет дерево у тебя 2 пути: либо дерево спилят на дрова - это жесть, либо сделают туалетную бумагу. Если сделают туалетную бумагу у тебя 2 пути: либо попадешь в мужской туалет - это жесть, либо в женский. А когда попадешь в женский - там такого наслушаешься, что жениться точно расхочется.

 

[СуньУКун]

3 часа назад, püps сказал:

Анекдот для рассказа на эскалаторах глубоких станций метро

Приходит парень к другу и говорит: я заработал некоторое количество денег и не знаю куда потратить: жениться или машину купить. Посоветуй! Друг отвечает: если ты женишься - это жесть, если купишь машину у тебя 2 пути: либо ты врежешься в кого-нибудь, либо кто-нибудь в тебя. Если ты врежешься - это жесть, если в тебя, тогда будет 2 пути: либо ты станешь инвалидом - это жесть, либо помрешь. Если помрешь у тебя 2 пути: либо тебя сожгут - это жесть, либо закопают в землю. Если закопают в землю у тебя 2 пути: либо из тебя вырастет трава - это жесть, либо дерево. Если вырастет дерево у тебя 2 пути: либо дерево спилят на дрова - это жесть, либо сделают туалетную бумагу. Если сделают туалетную бумагу у тебя 2 пути: либо попадешь в мужской туалет - это жесть, либо в женский. А когда попадешь в женский - там такого наслушаешься, что жениться точно расхочется.

 

[Владимир Даниленко]

8 минут назад, СуньУКун сказал:

 

Что это было 

[Arcam]

После просмотра гран туризмо

Задался вопросом

Почему в Формуле-1 нет негров?

И вот что оказалось

9. За рулем надо сидеть прямо.
8. Ствол не помещается под сиденье.
7. Звук мотора заглушает рэп.
6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали

[iBUTCHER]

[Olle]

Генералу исполнилось 80 лет, юбилей.
Вся часть собралась, которой он много лет командовал.
Офицеры, прапорщики, сержанты, даже солдаты-контрактники.
Столы ломятся, выпивка, тосты.
И вот Сам генерал встаёт. Стакан держит, рассказывает:
-Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
И замолчал. Все заинтригованы.
-Ну, товарищ генерал, что дальше-то было?
-Я обосрался.
-Да что уж, такая ситуация, любой бы обосрался.
-Я сейчас обосрался.

[Игвин]

Охотник на привале стакан держит, а сам рассказывает... 
- Был, значит со мной на охоте раз случай. Пошел я с собакой на медведя. Собака след почуяла - ушла. И тут, из за утёса, выходит на меня медведь! Огроомный. И прёт!
Я в него стреляю - осечка! Из второго ствола стреляю - опять осечка!!! А он прёт.
Я выхватываю нож, ка-ак пырнул его - и нож сломался!
Тут я рассвирепел, хватаю медведя за ноги...
- Погоди, давай выпьем, и продолжишь!
Выпили. Закусили. Повторили.
Охотник спрашивает:
- на чем я там остановился?
- Ну, хватаешь за ноги...
- А, да! Хватаю за ноги, правую ногу на левое плечо, левую ногу на правое плечо, и как вдул ей, у неё аж тапочки слетели!

[ol_vdovich]

А представляете - через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать, что Земля шарообразная и вертится вокруг Солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

[iBUTCHER]

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

[Игвин]

12 минут назад, iBUTCHER сказал:

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

Этот анекдот нашли на стене Колизея,
рядом с надписью "Спартак - чемпион!"

[Владимир Даниленко]

[VSG]

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

[VSG]

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

[Serger]

1 минуту назад, Andr039 сказал:

то как вам такой? 

А где смеяться? 

Анекдот - фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста.

[Serger]

9 минут назад, Andr039 сказал:

мы вернулись в благославенные времена

я прекрасно помню помню те времена. Просто тот анекдот был с душком, прям сильным, не надо сюда такое, здесь вполне образованные люди. И да, я бываю заграницей в год десятки раз, не то что прям мы тут изза гжели жопу Ивлеевой увидели) и да, бываю не на шопинг, компании, патенты, изобретения, не баулы с Турции)

[promtxt]

На злобу дня - осторожно мат !

 

[olegm]

Едут две женщины в поезде. 

Одна: 

— Не жизнь, а тоска. 

— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! 

— Где ж такого взять? 

— Ну двоих заведи по 250. 

— Да таких взять тоже проблематично!

— Тогда троих по 167! 

— Всё равно не выйдет. 

— Пятерых по 100? 

— Глупо. 

— Восьмерых по 62,5 попробуй! 

— Не! 

— Ну а если 13 по 38,5? 

— Да я уже прикидывала... 

— Двадцать один по 23,8?.. 

Тут с верхней полки с грохотом падает Фибоначчи и орет: 

— БЛЯТЬ, ДАМОЧКИ, КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО! НЕ ОСТАНАВЛИВАЙТЕСЬ, МИЛЫЕ МОИ!!!

[Васильев Игорь]

- Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
- Вот смотри, на скамейке парень с девушкой целуются - это эротика.
- А порнография?
- А порнография - это как твой папа криво люстру закрепил.

Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвёл тебя :…(

[promtxt]

«ПОЛУ-ПИРОЖКИ» так называет свои стихи петербуржец Владимир Поляков, известный под ником Bazzlan.

B них всего две строки и нет рифм, зато смысла и жизненной мудрости - целый океан!

***

Ассоль ждала свой алый парус,

а Грэй ходил под голубым

***

Всё было в общем-то неплохо,

пока не стали улучшать

***

Хирурга сразу я припомнил –

он у меня купил диплом

***

– Хотите, я скажу вам правду?

– Спасибо, у меня своя

***

О, приключеньями запахло,

спускаю жопу с поводка

***

Она ругнулась так, что дворник

в блокнотик что-то записал.

***

В роскошных залах Эрмитажа

мат восхищенья не стихал.

***

И вот опять с трибун высоких

нам светлым будущим грозят.

***

А есть и те, кто не ворует

но, правда, те уже сидят.

***

Дела идут пока отлично,

поскольку к ним не приступал

***

Меня совсем никто не любит,

хоть я ещё не всех спросил.

***

Чтоб скрыть свою интеллигентность

он сопли вытер рукавом.

***

Как удивительно природа,

Вас щедро обделила всем!

***

Когда на жизнь посмотришь трезво,

то понимаешь – надо пить!

***

Наш шеф, как чайка – прилетает,

кричит, насрёт и улетит.

***

Так хорошо вчера нам было,

что очень плохо до сих пор.

***

Лечусь слабительным от кашля.

Хотел бы кашлять, но боюсь.

***

Песца откармливали долго

в итоге полный был песец.

***

Нашли такую позу в сексе,

что виден телек им двоим.

***

Пока приехал переводчик

китаец бедный утонул.

***

Она в постели ненасытна –

всю ночь тайком чего-то жрёт.

***

Учиться никогда не поздно,

но бесполезно иногда.

***

Всё то, что нас не убивает,

богаче делает врачей

***

Искал второй носок всё утро,

а он под первым был надет.

***

Взял три бутылки и орешков

чтоб после белочку кормить.

***

В театре три сестры давали,

пока бордель не пресекли.

***

Сегодня всё идёт по маслу,

но через задницу пока.

***

Давайте деньги посчитаем.

Я буду палец вам слюнить.

***

Я ненавижу власть и деньги,

когда они в чужих руках

***

А вон менты куда-то негра

под белы рученьки ведут.

***

И каждый день всё новой гранью

сверкает слово «охренеть».

***

Поскольку времени немного,

я вкратце матом объясню

[NulyKarif]

Услышал впервые очень старый анекдот, эпохи моего детства:

Леонид Ильич Брежнев утром встал с кровати, подошёл к окну, распахнул его и сказал:

-Здравствуй, Солнышко.

-Здравствуйте, Леонид Ильич.

После обеда выходит на балкон и опять:

-Добрый день, Солнышко.

-Добрый день, Леонид Ильич.

Вечером выходит, присаживается на лавочку и:

-Добрый вечер, Солнышко.

-Да пошёл ты на х, старый пердун.

-Да ты что это? Мы ж с тобой так хорошо общались весь день.

-Да я теперь на Западе!

-

 

[ol_vdovich]

Ну и кто она?
- Ты про кого?
- Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!

 

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

[Olle]

Идёт Иван Дурак, а нк встречу Царь. У обоих в руках мешки.
Иван: -Я выполнил своё обещание. В этом мешке голова дракона.
Царь: -Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

[Flaesh]

27 минут назад, Olle сказал:

Царь: -Я тоже выполнил своё обещание. В этом мешке рука и сердце принцессы.

не царевны

[Serger]

8 часов назад, Olle сказал:

В этом мешке рука и сердце принцессы.

Царь из Питера чтоли?)

[püps]

19 минут назад, Serger сказал:

Царь из Питера чтоли?)

все давно знают об этом