Наши статьи

[ansouv]

Политехнический институт, Владимир Маяковский 
выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я
чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

Бизнесмен – психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Молодой человек – девушке:
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Замечательно.
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой прихватила.

Беседуют два приятеля:
- Я думал, это сон: жена предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку со второго этажа...
- Ну и?!..
- Оказалось – действительно сон...

У гадалки:
- Все понятно, сразу видно, что вас бросил муж или любовник! 
- Что вы, я еще девушка...
- Значит, вы потеряли кошелек!

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»

У гадалки:
- Слушайте, пять лет назад вы нагадали мне мужа и четверых детей. Четверо детей у меня уже есть, но где же муж?!

Мама говорит Вовочке:
- Мы с папой начинаем новую жизнь. Я бросаю курить, а папа – пить. А ты?
- Я могу бросить школу.

Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

[Маратище]

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя, постойте... Коты же. 

[Васильев Игорь]

Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! "— радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...

Женская верность-сменила трех мужей, а любовник один и тот же.

Вам грибочков положить-нет спасибо, я собирать люблю.

Ну как скажите-могу и по полу раскидать.

[EURO]

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

 

 

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм

[Kuperton]

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу.

 

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые.

Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

 

— А ты че тут делаешь?!
— Да вот, еду…
— Аху##ь!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

[Relax]

16 час назад, EURO сказал:

Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

Смеяться где?

[Васильев Игорь]

Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж:
— сильно?
жена:
— фара, бампер и капот.

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

 

[Васильев Игорь]

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залезай скорей!
А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
– Слушай, у меня без конца сердце болит.
На что вторая в ответ:
– А я вообще, без конца жить не могу.

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка орет:
-Помогите, помогите!
Блондинка:
-Помогите, помогите!
Брюнетка:
-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.
Блондинка:
-Вместе, вместе, вместе!

[BassIn]

[EURO]

Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.





Первый психотерапевт был евреем.
Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.




По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

 

 

Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами... 


- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое? Вам не нравится "Нирвана"?!

 

 

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.


Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

 

 

-- Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.


- У вас распространенная болезнь, вы лентяй.

 

 

 

 

В одном городе открылся магазин, в котором женщины могли выбрать и купить себе мужа.

У входа в магазин были вывешены правила работы магазина:

1. Вы можете посетить этот магазин только один раз в жизни.

2. В нашем магазине 6 этажей: качество мужчин повышается с каждым этажом.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на этаже или же подняться выше.

4. Категорически запрещено возвращаться на этаж ниже.

Одна женщина некоторое время сомневалась, но все-таки решила посетить «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника жизни. Внимательно ознакомившись с правилами, она вошла в магазин и осмотрелась на первом этаже. Здесь она увидела вывеску: «Мужчины, имеющие работу». Улыбнувшись и не задержавшись здесь, женщина пошла на второй этаж. Вывеска на втором этаже сообщала: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей».

Улыбнувшись и не задерживаясь здесь, женщина пошла на третий этаж.

Вывеска на третьем этаже гласила: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ого! — удивилась женщина. — И такие бывают!» Но, не задержавшись и здесь, женщина пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже была следующего содержания: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому».

«Фантастика!» — воскликнула женщина, но пошла на пятый этаж.

На этом этаже на вывеске женщина прочла следующее:«Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные»

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе мужа, но она побежала на шестой этаж.

Там она увидела такую вывеску:

«Вы на этом этаже – посетительница №2816973, и мы сообщаем Вам, что здесь нет мужчин. Этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

Кстати, напротив «Магазина мужей» уже давно работает «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые, которые любят заниматься сексом. А на этажи с 3-го по 6-й так никто ни разу и не заглянул…

[EURO]

- Дети, поговорим о том, кем вы хотите работать? Сашенька, начнём с тебя..
- Лётчиком!
- Молодец. А ты, Леночка?
- Врачом!
- Очень хорошо. А ты, Вовочка?
- Психоаналитиком.
- О! А почему?
- Потому, что мне нравится анализировать ход мыслей человека, предлагать ему оптимальные или близкие к таким решения в непростых ситуациях.
- Мог бы привести пример?
- Охотно. По залитой летним солнцем улице идут три молодые, очень привлекательные женщины в обтягивающих платьях и едят эскимо. Первая - не спеша слизывает, едва касаясь языком; вторая - покусывая; третья - очень глубоко заглатывает, придерживая другой рукой. Какая из них замужем?
 

Марь-Иванна покраснела, взгляд вниз.. наконец, несмело: "... Которая глубоко заглатывает..."
- Марь-Иванна, замужем та, у которой на пальце кольцо. Но ход ваших мыслей мне нравится.

 

 

- А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
- ….весы подойдут?

 

 

Встречаются два еврея:

- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

- Таки да!

- Но как ты можешь?

- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

[ansouv]

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и гoвнoм по жизни.

[EURO]

- Бабушка расскажите как вы поженились?

- так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны,

слова разные..

а вы дедушка что помните?

- дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така,

толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат

- Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

 

 

 

"Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

— Мама, меня назвали жидовской мордой!

— Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!"

[Маратище]

Ну слава богу, ты дома! А то в известиях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело. 

[BassIn]

[EURO]

Разъяренная женщина врывается в кабинет гинеколога:
- Доктор, почему вы в моей справке написали “Здоровая”?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
- Ну, например: “Маленькая” или “Как у всех”.

[Васильев Игорь]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- В духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- Ну,  если не поступит, так ментом и останется...

[max_sm]

Только что, Васильев Игорь сказал:

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- В духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- Ну,  если не поступит, так ментом и останется...

Видимо поступил. Полицейского с бородой не видел, а попа-видел.

Хоть козёл я молодой, но зато я с бородой.

Хотя и батюшек на остановке я тоже не наблюдаю, так что ситуация в анекдоте выдумана

[Васильев Игорь]

Одноклассники-лента

То в группы приглашают, то в игры...

Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

[BassIn]

Придумают же...

[VVZ]

В 17 марта 2016 г. at 12:35, Васильев Игорь сказал:

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- В духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- Ну,  если не поступит, так ментом и останется...

Не смешно. Что имелось ввиду?

[Васильев Игорь]

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

[DmSheen]

В 12.03.2016 at 12:00, Васильев Игорь сказал:

Брюнетка – блондинкам:
– Девчонки, давайте пойдем на футбол – «Локомотив» – «Зенит»!
– Нет! Не может паровоз играть с фотоаппаратом!

Круто для блондинки знать про фотоаппараты "Зенит"!

[Маратище]

Британские ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах.
Результаты превзошли все ожидания: досталось даже ученым. 
 

[grach71]

В 19.03.2016 at 07:56, Васильев Игорь сказал:

Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

зачет