Наши статьи

[Васильев Игорь]

— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад... наверное выиграл...

[EURO]

– Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец с надрывом в голосе:
– Это цвет нашей мужской крови, сынок!


Полицейский спрашивает у потерявшегося в магазине ребёнка:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял !
- А как их зовут ?
- Лапочка и Котик...


После прививки мальчик не выкидывал ватку, потому что она пахнет папой.

 

 

— Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
 — Милый, живя с тобой, я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить.



— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Иегове




В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.



А вы говорите государство не помогает малому предринимательству...
Благодаря таким дорогам, шиномонтажки получили прибыль на 10 лет вперед



Лента новостей в соцсети:  Катя: "Я букет поймала на свадьбе! УРА!" ...
пользователь Максим удалил Катю из друзей, пользователь Саша удалил Катю из друзей, пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

 

 

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!))))

- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.

Толстый учитель физкультуры. Есть в этом что-то неповторимо русское...

- Да, сынок, бабы они такие...
- Понять и простить?
- Нет, сынок, - обнять и отомстить.

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили....

 

- Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина.
- Это ваза...
- А я смотрю, ты мало что смыслишь в вещах, да?

- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть какие-то новости?

Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!

Придя на пляж, Маша поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице было ОЧЕНЬ плохой идеей.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

 

 

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

 

 

Вчера мне было скучно, и я написала незнакомому мужчине под фото: "Ты меня совсем не любишь"

Сегодня в гостях у меня было 365 его друзей, во главе с женой ... мужик, если ты живой - прости!

[alex-ustas]

— Взгляни сюда, смертный! Перед тобой великий артефакт! Он способен открывать тайны мироздания, управлять людьми и наделять их невиданной смелостью! 
— Неужели так трудно молча открыть водку? 
 

[alex-ustas]

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С однокласниками.
- С однокласниками можно и в "Однокласниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Однокласников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.
- Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим...
Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!"
- Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: "И завтра непущу".
На лестничную площадку выходит соседка.
- Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
- Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает...
- Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя...
- Добрый вы человек Марь-Иванна...
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!"
Открывается дверь.
- А ну быстро домой!
Сосед: "Вот и дома ты Серега!"
- Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
- Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
- Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие.
- Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
- Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

[sheriff]

.... В один из городских баров вваливается девушка, заказывает бутылку Дэниэлса, за 10 минут ее осушает и падает навзничь. Бармен осторожно находит у нее визитку гостиницы, звонит в такси.

      Сам думает: " Вроде молодая, симпатичная, все равно ничего помнить не будет - оприходую-ка!....". Оприходовал, передал таксисту. Таксист везет ее в гостиницу, смотрит - вроде молодая, симпатичная .... В общем, передал швейцару. Швейцар несет ее в номер на плече, смотрит ....

.... На следующий день та же девушка вваливается в тот же бар с тем же барменом и заказывает бутылку текилы. Он говорит: - О, а вчера Вы заказывали виски .... Она говорит: - Да Вы знаете, у меня от него ...да что-то стала побаливать ...........

[alex-ustas]

— Чем собираешься заняться на выходных? 
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

[alex-ustas]

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: 
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? 
Батюшка: 
— Да я только по коленям.

[Роман Герасимов]

12 часа назад, alex-ustas сказал:

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: 
— Батюшка, а ведь в Писании написано "не убий"? 
Батюшка: 
— Да я только по коленям.

Класс!

Правда я где-то это видел...кажется во втором Терминаторе...

[alex-ustas]

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался, или ceкcа давно не было, а так — никогда... 

[Васильев Игорь]

Решил Обама проверить, такой ли Путин гуманист как представляется.
Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит - Меркель тонет и истошно орет: «Помогите, помогите...»
Взял и спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий Путин снова идет вдоль реки - тонет Олланд.
Думает, спасу-ка и его. Спас.
Утром просыпается, ему докладывают - нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы:
«С надеждой на снятие санкций, контр санкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий день та же история - но тонет Эрдоган.
«Ну, этого упыря спасать я не буду, -- думает Путин, -- Бюджет при нефти за 60 выполним, а контр санкции и самим нужны».
Утром получает письмо от Меркель и Олланда:
«Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли».

[alex-ustas]

Разговаривают две овцы:
- Мне кажется, что человек и собака определенно действуют заодно.
- Брось свои нелепые теории заговора, а то все стадо будет смеяться!

[alex-ustas]

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
- Да вы охуели, девки!!!

[Васильев Игорь]

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает: 
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает: 
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

[Васильев Игорь]

Иду сегодня по рынку, по мясному пaвильону бегaет женщинa, нaгруженнaя сумкaми. Вдруг онa увиделa свиную голову... Остaновилaсь, пристaльно посмотрелa нa неё и выдaлa: "Блин, зaбылa мужу сигaрет купить..

[alex-ustas]

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех.
 

[alex-ustas]

Если вы планируете убийство, положите в руки жертве маракас и осьминога - это должно запутать следствие...

[John Smith]

19 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Иду сегодня по рынку, по мясному пaвильону бегaет женщинa, нaгруженнaя сумкaми. Вдруг онa увиделa свиную голову... Остaновилaсь, пристaльно посмотрелa нa неё и выдaлa: "Блин, зaбылa мужу сигaрет купить..

Есть лучшие варианты.

[nikotin]

11 минуту назад, John Smith сказал:

Есть лучшие варианты.

Точно есть. Например когда эксгибиционист распахивает плащ, а женщина говорит " Блин, я же яйца купить забыла" 

[Васильев Игорь]

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего

Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

[alex-ustas]

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

[ansouv]

— Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

[alex-ustas]

— Зачем тебе столько косметики?
— Чтобы быть красивой.
— А ты что, некрасивая?
— Красивая.
— От косметики или от природы?
— От природы, конечно!
— Тогда зачем тебе столько косметики? 

[SharapoFF]

Ищу в интернете как по-испански "средство против муравьев"

И нахожу! remedios naturales para ahuyentar hormigas

волшебное слово ahuyentar - означает отпугивать, но по звучанию так соответствует ...

[ansouv]

31 минуту назад, SharapoFF сказал:

волшебное слово ahuyentar - означает отпугивать, но по звучанию так соответствует ...

Ауентар - это смешно? h в испанском не читается! 

[Joseffff]

даже если бы читалась h в испанском, смешного было бы не много