Наши статьи

[max_sm]

Соседи Марии Шараповой в недоумении: кто заставляет спортсменку тренироваться по ночам?

[ansouv]

День Святого Валентина - напоминает времена вселенского потопа. Все твари разбиваются на пары и куда-то идут. Никуда не идёшь? Значит Ной!

[Сергей Егоров]

 Крыса — капитану корабля:
— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения будут!

 У мужика возле психушки отвалилось колесо.Вытащил запаску и бегает вокруг машины,не может найти болты...
За этим его действием наблюдают пациенты психбольницы,сидящие на заборе.
Мужик,не найдя болтов в отчаянии стоит возле машины...
Сидящие на заборе ему говорят:
- а колёса могут ехать на трёх болтах?
Мужик отвечает:
- конечно могут
Тогда наблюдавшие ему говорят:
- так ты с каждого колеса по болту скрути и ехай!
- спасибо!- обрадовался мужик- как вы додумались-то???
- ну,мы же психи,а не дебилы! 
 

 

[Васильев Игорь]

Сегодня папе на день рождения деньги подарили.

Завтра пойдем маме туфли покупать.

[BassIn]

[nikotin]

Уже было, и коллективно пришли к выводу, что Клэш и AC\DC выпадают. Позже они были. А так то да. Чуть не до драки доходило в семидесятых между Цепелинщиками и Перпловцами 

[Васильев Игорь]

34 минуты назад, nikotin сказал:

Уже было, и коллективно пришли к выводу, что Клэш и AC\DC выпадают. Позже они были. А так то да. Чуть не до драки доходило в семидесятых между Цепелинщиками и Перпловцами 

ветка с ответвлениями))))

[nikotin]

3 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

ветка с ответвлениями))))

А куда делась картинка, которую выкладывал Bassin ???????  

[Arcam]

3 минуты назад, Васильев Игорь сказал: ветка с ответвлениями))))

А куда делась картинка, которую выкладывал Bassin ???????  [emoji3]

А что там было?

[nikotin]

7 минут назад, Arcam сказал:

А что там было?

Там деды спорили какая группа лучше. Известная картинка. Я написал, а картинки то уже и нет.  

[AF.]

[Васильев Игорь]

4 часа назад, nikotin сказал:

А куда делась картинка, которую выкладывал Bassin ???????  

Bassin ведет двойную игру)))

[nikotin]

5 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Bassin ведет двойную игру)))

Подозреваю что да. Что то тут явно не так. 

[AF.]

[ansouv]

Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб...

[x'tall]

5 часов назад, okokok сказал:

... Неужели безграмотность сопровождаеццо дальтонизмом?

Отнюдь. Она сопровождается тотальной компьютеризацией со встроенными спэл-чекерами. Это со стороны железа. А со стороны Хомо Недосапиенса - руганью, что во всем виноват поганый "ворд", пропустивший его ошибки. Как-то так...

[Sound-around]

7 часов назад, okokok сказал:

Продолжает удивлять грамотность борзописецов...

И в последнее время безграмотность атакующе растет, что не может не печалить (не невинные очепятки, а полное незнание элементарных и несложных правил, типа употребления частиц "не-не", "ни-ни" и пр.).

Предлагаю в качестве реплик к подобным опусам учредить переходящий приз:

[AF.]

— Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех? 
— Да, сын мой, пи@здеж — это великий грех.

 

 

 

[Игорь Д.]

Умер человек и спрашивает ангела:
- В чём бы смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да вроде помню.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.
- Так а в чём был смысл моей жизни?
- Вот.

[iKogep23]

Приходит мужик к врачу.
"Доктор, с моим телом что-то не так. К чему ни прикоснусь, всё болит. К ноге прикоснусь - болит. К руке - болит. К животу - болит".
Осмотрел доктор пришедшего и говорит ему:
"С вашим телом всё в порядке. У вас палец сломан".

[AF.]

[EURO]

Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука.
На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.




Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!



приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький
продавец отвечает- вот вам белый вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель, он не продается
 

 

 

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он. — Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец. — Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!


Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай: — Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку.
Мужик смотрит на попугая и говорит: — Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и говорит : — Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья. .

 

 

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..


Одесский дворик:
- Семочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!



- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь, на метле летай!

 

 

На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.


- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?



Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромчик!

 

 

Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет.
По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов.



Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.



У меня нет брутальной внешности, высокой должности и больших денег ...
Но зато у меня есть мозги, ... чтобы не париться из за этого.


Сегодня Танечка-бармен выдала: — В некоторых случаях презервативы не помогают...
Вчера несла два ведра картошки — ни один г@ндон не помог!


Звонок в дверь.
— Кто там?
— Связисты!
Открыл.
Связали…

 

 

— О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из жопы выбраться?
— Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

 

 

В аптеке:
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...


Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.


Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".




— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку: — Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

 

 

Маленькая девочка сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. К ней проходит мужчина и говорит:
- Кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстой...
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
Девочка
- Нет, он, просто не лез не в свое дело.

 

 

[b]Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой.

БЫТОВАЯ ЧЕРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.[/b]




-Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит?
Нет романтики и приключений? Это легко исправить!
Возьми кредиты и не плати!

 

 

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи! . .


Недавно обнаружил, что самые крепкие нитки в носках это те, которыми к ним пришивается этикетка... .


— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до cекcа или после?
— Для.

 

Чтобы вступить во взрослый разговор, мало выплюнуть соску, надо еще научиться без нее молчать.



Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.

[Васильев Игорь]

Муж возвращается от врача, обращается к жене: — Все, врач сказал, что доживу только до утра.

Давай будем всю ночь пить шампанское и заниматься сексом!

— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать! ! !

[Васильев Игорь]

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

- Вы почему в таком виде явились нa работу?! Опять все выходные пили?! 
- Пила, a если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела!

Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятсявпечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
— Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
— Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
— Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду.Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

[Vik]

Влияние породы дерева стойки под Hi-Fi аппаратуру на звук. Бук или ясень? ................